Пятая серия истории о двух копирайтерах, которые вступили в борьбу с директором за сохранение своего отдела. Начало — здесь.
В назначенное время мы с коллегой подключились к конференции. Питбуль и генеральный уже были там. И для нас это не сулило ничего хорошего, потому что если питбуль успел донести до генерального свои аргументы, то нам останется только защищаться. А это изначально слабая позиция.
— Еще один вопрос на повестке — оптимизация отдела копирайтинга и замена части штата копирайтеров нейросетями. Это не займет много времени, я подготовил все материалы, — сразу перешел к делу питбуль.
Из всех сценариев для нас это был худший. Мало того, что наш оппонент сразу же перехватил инициативу и начал говорить. Так еще было видно, что он подготовился. Говорил четко и уверенно. И буквально давил каждым словом. Более того, всем своим видом он показывал, что вообще не воспринимает нас как противников. Он вел себя так, словно вопрос уже решен, а мы — просто зрители, массовка.
К своему ужасу я стал замечать, что тоже цепенею под таким натиском и не могу ничего сделать. Все наши наполеоновские планы катились коту под хвост. Надо было что-то срочно предпринять. Но что? За неимением других вариантов, пришлось идти на отчаянный шаг и прицепиться хоть к чему-то.
— Извините, что прерываю, — робко вставил я, когда питбуль сделал вдох, чтобы набрать побольше воздуха. — Но почему вы ведете себя так, будто все уже решено, не выслушав другую сторону? Возможно, вопрос более глубокий и требует больше времени, чем вы думаете.
Питбуль, видимо, не ожидавший такого выпада, да и не привыкший к такому отношению, на несколько секунд подвис, не выдыхая. А потом, смешав весь накопленный воздух с неистовой бычьей яростью, ледяным тоном процедил:
— А ты вообще кто такой? И кто тебе разрешил меня перебивать?!
Энергетика его слов была настолько сильной, а в глазах столько злобы, что я инстинктивно вжался в кресло, хоть все и происходило онлайн. Но отступать было нельзя. Если он так отреагировал, значит, моя реплика хоть чуть-чуть да вывела его из равновесия и дала нам шанс. План «Громоотвод» переходил в активную фазу.
— А почему вы мне тыкаете? Мы на брудершафт с вами не пили. Или вас не учили манерам? Вы не на привозе, и не директор овощебазы, а сотрудник солидного агентства, — старался я говорить четко и спокойным голосом, хотя внутри все колотилось.
От гнева питбуль начал краснеть. Он снова набрал побольше воздуха, открыл было рот, но тут вдруг раздался суровый голос моего коллеги (я даже не думал, что он умеет говорить таким тоном).
— Даниил, я делаю вам замечание с занесением в личное дело! За неуважение и несоблюдение субординации. Еще одна такая выходка, и будет выговор с лишением премии. Такое поведение неприемлемо на совещании, немедленно извинитесь!
— Извините, виноват, — прошипел я и скорчил, как мог, гримассу отвращения и презрения.
Директор по маркетингу так и остался сидеть с открытым ртом и дикими глазами. Судя по всему, произошедшее сильно сбило его с толку. В конце концов, последнее, что он мог ожидать, — даже не то, что кто-то из подчиненных второго порядка будет ему перечить. Нет. Из колеи питбуля выбило то, что его подчиненный — дрыщ и ботаник, пустое место, мальчик для битья — будет так грозно защищать его от своего подначального на встрече с генеральным. Как на это реагировать питбуль не знал, и его мозг пытался просчитать наиболее выгодную линию поведения.
Генеральный же, напротив, не показывал никаких эмоций и ничего не говорил. Просто сидел и наблюдал за происходящим с каменным лицом. Повисла короткая пауза, но этой паузы было более чем достаточно для моего коллеги, чтобы перехватить инициативу и начать говорить.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича (имя изменено) за проделанную работу. Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки работы моего отдела очень системно и комплексно. И я с ним согласен...
"Да ладно!?", — думаю. "Неужели он сейчас собирается экспромтом применить ту самую технику?! Вот уж точно, прием как раз для таксы против питбуля, ни дать, ни взять... Во дает!.."
В назначенное время мы с коллегой подключились к конференции. Питбуль и генеральный уже были там. И для нас это не сулило ничего хорошего, потому что если питбуль успел донести до генерального свои аргументы, то нам останется только защищаться. А это изначально слабая позиция.
— Еще один вопрос на повестке — оптимизация отдела копирайтинга и замена части штата копирайтеров нейросетями. Это не займет много времени, я подготовил все материалы, — сразу перешел к делу питбуль.
Из всех сценариев для нас это был худший. Мало того, что наш оппонент сразу же перехватил инициативу и начал говорить. Так еще было видно, что он подготовился. Говорил четко и уверенно. И буквально давил каждым словом. Более того, всем своим видом он показывал, что вообще не воспринимает нас как противников. Он вел себя так, словно вопрос уже решен, а мы — просто зрители, массовка.
К своему ужасу я стал замечать, что тоже цепенею под таким натиском и не могу ничего сделать. Все наши наполеоновские планы катились коту под хвост. Надо было что-то срочно предпринять. Но что? За неимением других вариантов, пришлось идти на отчаянный шаг и прицепиться хоть к чему-то.
— Извините, что прерываю, — робко вставил я, когда питбуль сделал вдох, чтобы набрать побольше воздуха. — Но почему вы ведете себя так, будто все уже решено, не выслушав другую сторону? Возможно, вопрос более глубокий и требует больше времени, чем вы думаете.
Питбуль, видимо, не ожидавший такого выпада, да и не привыкший к такому отношению, на несколько секунд подвис, не выдыхая. А потом, смешав весь накопленный воздух с неистовой бычьей яростью, ледяным тоном процедил:
— А ты вообще кто такой? И кто тебе разрешил меня перебивать?!
Энергетика его слов была настолько сильной, а в глазах столько злобы, что я инстинктивно вжался в кресло, хоть все и происходило онлайн. Но отступать было нельзя. Если он так отреагировал, значит, моя реплика хоть чуть-чуть да вывела его из равновесия и дала нам шанс. План «Громоотвод» переходил в активную фазу.
— А почему вы мне тыкаете? Мы на брудершафт с вами не пили. Или вас не учили манерам? Вы не на привозе, и не директор овощебазы, а сотрудник солидного агентства, — старался я говорить четко и спокойным голосом, хотя внутри все колотилось.
От гнева питбуль начал краснеть. Он снова набрал побольше воздуха, открыл было рот, но тут вдруг раздался суровый голос моего коллеги (я даже не думал, что он умеет говорить таким тоном).
— Даниил, я делаю вам замечание с занесением в личное дело! За неуважение и несоблюдение субординации. Еще одна такая выходка, и будет выговор с лишением премии. Такое поведение неприемлемо на совещании, немедленно извинитесь!
— Извините, виноват, — прошипел я и скорчил, как мог, гримассу отвращения и презрения.
Директор по маркетингу так и остался сидеть с открытым ртом и дикими глазами. Судя по всему, произошедшее сильно сбило его с толку. В конце концов, последнее, что он мог ожидать, — даже не то, что кто-то из подчиненных второго порядка будет ему перечить. Нет. Из колеи питбуля выбило то, что его подчиненный — дрыщ и ботаник, пустое место, мальчик для битья — будет так грозно защищать его от своего подначального на встрече с генеральным. Как на это реагировать питбуль не знал, и его мозг пытался просчитать наиболее выгодную линию поведения.
Генеральный же, напротив, не показывал никаких эмоций и ничего не говорил. Просто сидел и наблюдал за происходящим с каменным лицом. Повисла короткая пауза, но этой паузы было более чем достаточно для моего коллеги, чтобы перехватить инициативу и начать говорить.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича (имя изменено) за проделанную работу. Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки работы моего отдела очень системно и комплексно. И я с ним согласен...
"Да ладно!?", — думаю. "Неужели он сейчас собирается экспромтом применить ту самую технику?! Вот уж точно, прием как раз для таксы против питбуля, ни дать, ни взять... Во дает!.."
Шестая серия истории о копирайтерах, таксах и питбуле. Начало — здесь.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича за проделанную работу, — перехватил инициативу мой коллега. — Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки моего отдела системно и комплексно. И я с ним согласен... Согласен в том, что ИИ меняет правила игры, и это надо учитывать. Для этого я подготовил специальный отчет, который наглядно показывает все возможные варианты в цифрах. Посмотрите на экран...
Дальше он начал один за другим показывать аргументы, факты и цифры, которые мы с ним проговорили и которые наглядно показывали, что питбуль со своей идеей — все равно что пятилетняя девочка, которая мнит себя волшебницей и весело катается на единороге в лучах пестрящей радуги: на словах красиво, но с реальностью никак не связано.
"Ай, молодца!", — думаю. "Это ж надо так искусно использовать психологическое айкидо. Вначале соглашаешься с позицией противника, чтобы его обезоружить, а потом управляешь ей. И ведь питбуль сейчас никак не может перебить и вклиниться. Потому что вначале это было бы странно: кто ж перебивает человека, который тебя хвалит и с тобой согласен? А теперь тоже перебивать нельзя, чтобы в глазах генерального не выглядеть самодуром. Краси-и-во!"
— Таким образом, — резюмировал мой коллега, — если сравнивать сотрудников отдела с картами, то у нас при текущей организации и внедренных методиках сейчас натс.
После этой фразы на лице генерального впервые проскочила тень интереса, а в глазах зажегся блеск, которого раньше не было.
— Вы играете в покер? — спросил он.
— Играю — это громко сказано, — скромно заметил мой коллега. — Я еще совсем зеленый новичок. Могу отличить Техасский холдем от Омахи, но игру пока совершенно не чувствую. Поэтому нарабатываю часы, набиваю шишки и учусь считать.
— Где играете? — с еще большим интересом поинтересовался генеральный.
"Это конец!" — в отчаянии подумал я. "Мы же совсем не прорабатывали эту тему! Ну почему, почему я не додумался копнуть ее чуть глубже?! Такой шанс упустили! Теперь все впечатление будет испорчено! Мы опозоримся, хотя победа была так близко, так близко...!"
— На Юнибет и ДжиДжиПокер. Столы с микролимитами и фрироллы пока для меня потолок, — ответил мой коллега так естественно, словно его спросили, какой пастой он чистит зубы.
Атмосфера на совещании в корне переменилась и начала напоминать клуб по интересам, в который нас с питбулем не позвали, а потому мы оба сидели с вытянутыми физиономиями, не понимая, что происходит. И если я просто подвис, то питбуль явно хотел отвоевать очки и перешел в атаку.
— Подождите, какой покер? Кому он сейчас нужен? — сказал он и тут же осекся, увидев, как изменилось лицо генерального. Питбуль понял, что сказал что-то не то. Но что — не понял. Поэтому решил сгладить ситуацию.
— Я хотел сказать, что покер — это хорошо, но сейчас-то речь о другом. Вот ты, Даниил, скажи, какие задачи тебе ставят?
"Ага", — подумал я. — "Похоже, Тузик всерьез настроен свести счеты и порвать грелку. И этой грелкой, видимо, буду я. Ну, что ж... Давай, бей в громоотвод, дружок! Я знаю, к чему ты клонишь, и это не будет так просто!"
— Макеты лендингов, — ответил я.
— А еще?
— Репортажи с производства клиентов.
— А еще? — питбуль начинал злиться, поэтому решил пойти ва-банк. — Креативы пишете для соцсетей, объявления, SEO-статьи?
— Тоже бывает.
— Вот эти задачи можно передать нейросети, — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
Надо признать, этот человек полностью соответствовал своему прозвищу. Он вцепился мертвой хваткой и тянул туда, куда ему было нужно, игнорируя любые аргументы. И, что самое ужасное: в моменте он был очень убедителен. А идея с покером хоть и помогла моему коллеге получить расположение генерального, сыграла злую шутку со мной, т.к. все аргументы по теме начали восприниматься с нуля, и у питбуля снова появилось преимущество. Он нутром чуял, на что можно сделать ставку, чтобы с ним нельзя было спорить.
"Ну, что ж... Тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз»...
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича за проделанную работу, — перехватил инициативу мой коллега. — Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки моего отдела системно и комплексно. И я с ним согласен... Согласен в том, что ИИ меняет правила игры, и это надо учитывать. Для этого я подготовил специальный отчет, который наглядно показывает все возможные варианты в цифрах. Посмотрите на экран...
Дальше он начал один за другим показывать аргументы, факты и цифры, которые мы с ним проговорили и которые наглядно показывали, что питбуль со своей идеей — все равно что пятилетняя девочка, которая мнит себя волшебницей и весело катается на единороге в лучах пестрящей радуги: на словах красиво, но с реальностью никак не связано.
"Ай, молодца!", — думаю. "Это ж надо так искусно использовать психологическое айкидо. Вначале соглашаешься с позицией противника, чтобы его обезоружить, а потом управляешь ей. И ведь питбуль сейчас никак не может перебить и вклиниться. Потому что вначале это было бы странно: кто ж перебивает человека, который тебя хвалит и с тобой согласен? А теперь тоже перебивать нельзя, чтобы в глазах генерального не выглядеть самодуром. Краси-и-во!"
— Таким образом, — резюмировал мой коллега, — если сравнивать сотрудников отдела с картами, то у нас при текущей организации и внедренных методиках сейчас натс.
После этой фразы на лице генерального впервые проскочила тень интереса, а в глазах зажегся блеск, которого раньше не было.
— Вы играете в покер? — спросил он.
— Играю — это громко сказано, — скромно заметил мой коллега. — Я еще совсем зеленый новичок. Могу отличить Техасский холдем от Омахи, но игру пока совершенно не чувствую. Поэтому нарабатываю часы, набиваю шишки и учусь считать.
— Где играете? — с еще большим интересом поинтересовался генеральный.
"Это конец!" — в отчаянии подумал я. "Мы же совсем не прорабатывали эту тему! Ну почему, почему я не додумался копнуть ее чуть глубже?! Такой шанс упустили! Теперь все впечатление будет испорчено! Мы опозоримся, хотя победа была так близко, так близко...!"
— На Юнибет и ДжиДжиПокер. Столы с микролимитами и фрироллы пока для меня потолок, — ответил мой коллега так естественно, словно его спросили, какой пастой он чистит зубы.
Атмосфера на совещании в корне переменилась и начала напоминать клуб по интересам, в который нас с питбулем не позвали, а потому мы оба сидели с вытянутыми физиономиями, не понимая, что происходит. И если я просто подвис, то питбуль явно хотел отвоевать очки и перешел в атаку.
— Подождите, какой покер? Кому он сейчас нужен? — сказал он и тут же осекся, увидев, как изменилось лицо генерального. Питбуль понял, что сказал что-то не то. Но что — не понял. Поэтому решил сгладить ситуацию.
— Я хотел сказать, что покер — это хорошо, но сейчас-то речь о другом. Вот ты, Даниил, скажи, какие задачи тебе ставят?
"Ага", — подумал я. — "Похоже, Тузик всерьез настроен свести счеты и порвать грелку. И этой грелкой, видимо, буду я. Ну, что ж... Давай, бей в громоотвод, дружок! Я знаю, к чему ты клонишь, и это не будет так просто!"
— Макеты лендингов, — ответил я.
— А еще?
— Репортажи с производства клиентов.
— А еще? — питбуль начинал злиться, поэтому решил пойти ва-банк. — Креативы пишете для соцсетей, объявления, SEO-статьи?
— Тоже бывает.
— Вот эти задачи можно передать нейросети, — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
Надо признать, этот человек полностью соответствовал своему прозвищу. Он вцепился мертвой хваткой и тянул туда, куда ему было нужно, игнорируя любые аргументы. И, что самое ужасное: в моменте он был очень убедителен. А идея с покером хоть и помогла моему коллеге получить расположение генерального, сыграла злую шутку со мной, т.к. все аргументы по теме начали восприниматься с нуля, и у питбуля снова появилось преимущество. Он нутром чуял, на что можно сделать ставку, чтобы с ним нельзя было спорить.
"Ну, что ж... Тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз»...
Седьмая серия остросюжетного рассказа о том, как два копирайтера начальство обыгрывали. Начало — тут.
— Вот, все эти задачи можно передать нейросети! — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
"Ну, что ж... Раз пошла такая пляска, тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз».
— А кросс-продажи тоже нейросетям делегировать?
— Какие кросс-продажи? — нахмурился питбуль.
— Ну, как какие?! — демонстративно удивился я. — Вы, что, не знаете?! Кросс-продажа — это продажа дополнительных товаров или услуг к основной покупке клиента. Например, купил человек ноутбук, а ему предлагают мышку, сумку...
— Я знаю, что такое кросс-продажи, умник! — резко рявкнул на меня питбуль. — Ты здесь каким боком? У нас за это отвечают менеджеры-аккаунтеры. Они ведут клиента. И они за это зарплату получают, между прочим! Плюс, процент с каждой сделки. Копирайтеры тут вообще ни при чем!
— Ну как же ни при чем, — парировал я с видом, словно объясняю очевидные вещи ребенку. — У нас даже в должностной инструкции это прописано. Что в ходе первичного общения с заказчиком и сбора информации по задаче нужно выявлять точки роста. А затем предлагать сопутствующие услуги в качестве решений.
— Бред сивой кобылы! — огрызнулся питбуль. Видимо, мое отношение и тон его сильно задели за живое. — Клиента ведет аккаунтер. Копирайтер вообще не должен с ним общаться! Он за производство отвечает, тексты пишет. Вся коммуникация должна быть через менеджера!
— Ну какой вы... непонятливый! — хотел я было процитировать Женю Лукашина из «Иронии судьбы», но вовремя спохватился, что будет явный перебор. — Если мы будем разговаривать с клиентом через менеджера, то не соберем нужную информацию до корейской Пасхи! А еще получим эффект "испорченного телефона" и поставим под удар рекламную кампанию. Проще, быстрее и надежнее самим все делать.
— И много ты так продал? — все агрессивнее наседал питбуль. Было видно, что я ему очень не нравлюсь. И это было прекрасно!
— Не очень, но кое-что. Так я и работаю совсем недавно. Еще на испытательном сроке.
— И что же ты продал? — не унимался директор.
— Когда собирал информацию для посадочной, спросил, как у клиента дела с активными продажами, и между делом предложил разработать коммерческое предложение.
— И?
— Клиент сказал, что подумает.
— Идиот! Клиента надо дожимать! Для этого и нужны менеджеры, обработка возражений! А так ты, дилетант, тупо слил клиента!
— Мне неприятно, когда меня обзывают идиотом и запрещают обзываться в ответ. — скорчил я обиженную физиономию. — А клиент сказал, что подумает, какой компред ему стоит заказать в первую очередь: «холодный» или «горячий». Вот так.
После этой фразы питбуль чуть-чуть подвис, судорожно подбирая, чем бы меня еще прессануть, а значит, пришло время для финальной части плана.
— И, раз уж я попал на совещание к руководству, то можно я задам вопрос от имени всех копирайтеров нашего отдела?
— Какой вопрос? — настороженно включился в разговор мой коллега, т.к. эту часть я ему "забыл" рассказать.
— Почему менеджеры получают процент с продаж, а мы, копирайтеры, — нет, хотя выполняем одну и ту же работу? Это несправедливо. И можно ли нам тоже получать такой процент?
Повисла очень неловкая и неприятная пауза. Первым нашелся, что сказать, мой коллега:
— Даниил, у копирайтеров своя система мотивации. Ваша премия зависит от объема задач. По сути, так вы себя обеспечиваете задачами и, соответственно, приработком и премиями.
— И все же это не совсем то, что... — хотел я было вступить в полемику, но тут меня прервал уже сам генеральный:
— Даниил, спасибо, что дали обратную связь. Мы обсудим ваш вопрос на уровне руководства, и вы получите ответ. А сейчас вы можете быть свободны и возвращаться к своей работе.
А вот это было неожиданно. Меня интеллигентно выгнали с совещания, и мой коллега остался один на один с питбулем и генеральным. С вероятностью 50 на 50 это могло означать, что я либо выполнил свою задачу, либо с треском провалил ее.
Все, что мне оставалось теперь, — только ждать...
— Вот, все эти задачи можно передать нейросети! — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
"Ну, что ж... Раз пошла такая пляска, тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз».
— А кросс-продажи тоже нейросетям делегировать?
— Какие кросс-продажи? — нахмурился питбуль.
— Ну, как какие?! — демонстративно удивился я. — Вы, что, не знаете?! Кросс-продажа — это продажа дополнительных товаров или услуг к основной покупке клиента. Например, купил человек ноутбук, а ему предлагают мышку, сумку...
— Я знаю, что такое кросс-продажи, умник! — резко рявкнул на меня питбуль. — Ты здесь каким боком? У нас за это отвечают менеджеры-аккаунтеры. Они ведут клиента. И они за это зарплату получают, между прочим! Плюс, процент с каждой сделки. Копирайтеры тут вообще ни при чем!
— Ну как же ни при чем, — парировал я с видом, словно объясняю очевидные вещи ребенку. — У нас даже в должностной инструкции это прописано. Что в ходе первичного общения с заказчиком и сбора информации по задаче нужно выявлять точки роста. А затем предлагать сопутствующие услуги в качестве решений.
— Бред сивой кобылы! — огрызнулся питбуль. Видимо, мое отношение и тон его сильно задели за живое. — Клиента ведет аккаунтер. Копирайтер вообще не должен с ним общаться! Он за производство отвечает, тексты пишет. Вся коммуникация должна быть через менеджера!
— Ну какой вы... непонятливый! — хотел я было процитировать Женю Лукашина из «Иронии судьбы», но вовремя спохватился, что будет явный перебор. — Если мы будем разговаривать с клиентом через менеджера, то не соберем нужную информацию до корейской Пасхи! А еще получим эффект "испорченного телефона" и поставим под удар рекламную кампанию. Проще, быстрее и надежнее самим все делать.
— И много ты так продал? — все агрессивнее наседал питбуль. Было видно, что я ему очень не нравлюсь. И это было прекрасно!
— Не очень, но кое-что. Так я и работаю совсем недавно. Еще на испытательном сроке.
— И что же ты продал? — не унимался директор.
— Когда собирал информацию для посадочной, спросил, как у клиента дела с активными продажами, и между делом предложил разработать коммерческое предложение.
— И?
— Клиент сказал, что подумает.
— Идиот! Клиента надо дожимать! Для этого и нужны менеджеры, обработка возражений! А так ты, дилетант, тупо слил клиента!
— Мне неприятно, когда меня обзывают идиотом и запрещают обзываться в ответ. — скорчил я обиженную физиономию. — А клиент сказал, что подумает, какой компред ему стоит заказать в первую очередь: «холодный» или «горячий». Вот так.
После этой фразы питбуль чуть-чуть подвис, судорожно подбирая, чем бы меня еще прессануть, а значит, пришло время для финальной части плана.
— И, раз уж я попал на совещание к руководству, то можно я задам вопрос от имени всех копирайтеров нашего отдела?
— Какой вопрос? — настороженно включился в разговор мой коллега, т.к. эту часть я ему "забыл" рассказать.
— Почему менеджеры получают процент с продаж, а мы, копирайтеры, — нет, хотя выполняем одну и ту же работу? Это несправедливо. И можно ли нам тоже получать такой процент?
Повисла очень неловкая и неприятная пауза. Первым нашелся, что сказать, мой коллега:
— Даниил, у копирайтеров своя система мотивации. Ваша премия зависит от объема задач. По сути, так вы себя обеспечиваете задачами и, соответственно, приработком и премиями.
— И все же это не совсем то, что... — хотел я было вступить в полемику, но тут меня прервал уже сам генеральный:
— Даниил, спасибо, что дали обратную связь. Мы обсудим ваш вопрос на уровне руководства, и вы получите ответ. А сейчас вы можете быть свободны и возвращаться к своей работе.
А вот это было неожиданно. Меня интеллигентно выгнали с совещания, и мой коллега остался один на один с питбулем и генеральным. С вероятностью 50 на 50 это могло означать, что я либо выполнил свою задачу, либо с треском провалил ее.
Все, что мне оставалось теперь, — только ждать...
Финальная серия рассказа о борьбе двух такс-копирайтеров с директором-питбулем. Начало - тут.
Ждать пришлось долго. Больше двух часов. Наконец, раздался звонок от моего коллеги. И голос у него был не особо веселый.
— Ну чо? — спрашиваю. — Чем все закончилось?
— Да как тебе сказать... Неоднозначно, — замялся коллега и выдержал паузу.
И вот эта черта в нем меня раздражает больше всего. Есть люди, у которых спрашиваешь: «Как дела?» и они отвечают сразу по существу. А есть другой тип, которые на тот же вопрос отвечают: «Плохо...» и больше ничего не говорят. И приходится задавать новые вопросы, вытаскивая информацию по крупицам, словно клещами.
— Очень информативно, спасибо! — начал злиться я. Видимо, начинало выходить накопившееся напряжение. — А конкретнее?
— Ну, отдел наш все равно сократили, — грустно сказал он.
— Как так?! — упавшим голосом сказал я. Мы же столько всего сделали, чтобы этого избежать! Столько планировали!
— Ну... Вот так. Ай, это только в книжках и фильмах хеппи энд и все такое. Реальность, она другая. Да и противник у нас был, сам видел, какой.
— И сильно сократили?
— Прилично. На 10%.
— А сколько всего человек в отделе?
— С тобой 10.
— Э?... Постой-ка... Ну ты и...
Дальше все накопившееся напряжение резко вырвалось наружу, и я этому доморощенному Пьеро высказал все, что о нем думаю. Не стесняясь в выражениях.
— Да ты сам не лучше! — начал в ответ кричать в трубку мой коллега! — Ты почему мне не рассказал про заключительную часть плана? Я в глазах руководства каким-то плантатором выглядел! И, что хуже всего, генеральному эта идея понравилась!..
В общем, когда обе "таксы" проорались в два горла и сбросили весь остаточный стресс, коллега рассказал мне, как все было после моего выхода из совещания.
Генеральный взял управление встречей на себя и первым делом решил закрыть вопрос с оптимизацией отдела.
— Я так понял, он это сделал для того, чтобы питбуль мог сохранить лицо, — сказал мой товарищ. — Потому что со стороны это выглядело, скорее, как просьба.
— А ты что?
— Как и положено: поломался для виду, мол, вы что, у нас и так все в плотной загрузке. А потом пошел навстречу генеральному и сказал, что есть небольшой запас, и что максимум можно сократить одного человека. Так, представляешь, питбуль костьми лег, чтобы сократили именно тебя. Да-а-а... Он тебе такого отношения не простил.
— Что, так и сказал: «Я обиделся, увольте его!»?
— Нет, конечно. Он взывал к тому, что ты не подходишь для компании, потому что игнорируешь субординацию, плетешь интриги и бунтарь. А еще, дескать, ты можешь настроить коллектив против начальства и посеять среди других копирайтеров опасные мысли. Короче, фиговый ты сотрудник.
— Трындец! И это говорит человек, который других открыто обзывает идиотами!
— Кстати, самое интересное я тебе не рассказал...
Оказывается, после того как вопрос с сохранением лица (или, вернее, — морды?) питбуля был решен, генеральный сказал, что решил вывести отдел копирайтинга в автономную структуру. Так же как у них работал отдел дизайна. Поэтому теперь мой коллега подчиняется напрямую генеральному.
— Ну и поскольку я перестал быть подчиненным питбуля, генеральный его при мне пропесочил по полной за оскорбления и неподобающее поведение. Вот так-то.
— Ого! А чего это твоему отделу выдали автономию? — спрашиваю.
— Не знаю. Может, чтобы не было конфликта интересов. А может, чтобы генеральному было с кем общаться про покер. Так-то мы с ним почти не контактировали. А теперь будем. Кстати, ну и физиономия у тебя была, когда спросили, где я играю.
— Во! Точно! Как ты так лихо ответил?
— Так я почти до утра не спал: читал, изучал, что это такое. И, знаешь, с позиции математики и психологии даже увлекся.
— Что-то я чувствую себя виноватым. Подсадил тебя на азартные игры, которые сам на дух не переношу.
— Пральна! Терзайся. Мне не так стыдно будет тебя увольнять. А вообще... Спасибо тебе.
— Почему стыдно? Ты только представь, какая шикарная история из этого получится!
Вот так и завершилось мое самое короткое трудоустройство.
А спустя две недели почтальон принес посылку...
Ждать пришлось долго. Больше двух часов. Наконец, раздался звонок от моего коллеги. И голос у него был не особо веселый.
— Ну чо? — спрашиваю. — Чем все закончилось?
— Да как тебе сказать... Неоднозначно, — замялся коллега и выдержал паузу.
И вот эта черта в нем меня раздражает больше всего. Есть люди, у которых спрашиваешь: «Как дела?» и они отвечают сразу по существу. А есть другой тип, которые на тот же вопрос отвечают: «Плохо...» и больше ничего не говорят. И приходится задавать новые вопросы, вытаскивая информацию по крупицам, словно клещами.
— Очень информативно, спасибо! — начал злиться я. Видимо, начинало выходить накопившееся напряжение. — А конкретнее?
— Ну, отдел наш все равно сократили, — грустно сказал он.
— Как так?! — упавшим голосом сказал я. Мы же столько всего сделали, чтобы этого избежать! Столько планировали!
— Ну... Вот так. Ай, это только в книжках и фильмах хеппи энд и все такое. Реальность, она другая. Да и противник у нас был, сам видел, какой.
— И сильно сократили?
— Прилично. На 10%.
— А сколько всего человек в отделе?
— С тобой 10.
— Э?... Постой-ка... Ну ты и...
Дальше все накопившееся напряжение резко вырвалось наружу, и я этому доморощенному Пьеро высказал все, что о нем думаю. Не стесняясь в выражениях.
— Да ты сам не лучше! — начал в ответ кричать в трубку мой коллега! — Ты почему мне не рассказал про заключительную часть плана? Я в глазах руководства каким-то плантатором выглядел! И, что хуже всего, генеральному эта идея понравилась!..
В общем, когда обе "таксы" проорались в два горла и сбросили весь остаточный стресс, коллега рассказал мне, как все было после моего выхода из совещания.
Генеральный взял управление встречей на себя и первым делом решил закрыть вопрос с оптимизацией отдела.
— Я так понял, он это сделал для того, чтобы питбуль мог сохранить лицо, — сказал мой товарищ. — Потому что со стороны это выглядело, скорее, как просьба.
— А ты что?
— Как и положено: поломался для виду, мол, вы что, у нас и так все в плотной загрузке. А потом пошел навстречу генеральному и сказал, что есть небольшой запас, и что максимум можно сократить одного человека. Так, представляешь, питбуль костьми лег, чтобы сократили именно тебя. Да-а-а... Он тебе такого отношения не простил.
— Что, так и сказал: «Я обиделся, увольте его!»?
— Нет, конечно. Он взывал к тому, что ты не подходишь для компании, потому что игнорируешь субординацию, плетешь интриги и бунтарь. А еще, дескать, ты можешь настроить коллектив против начальства и посеять среди других копирайтеров опасные мысли. Короче, фиговый ты сотрудник.
— Трындец! И это говорит человек, который других открыто обзывает идиотами!
— Кстати, самое интересное я тебе не рассказал...
Оказывается, после того как вопрос с сохранением лица (или, вернее, — морды?) питбуля был решен, генеральный сказал, что решил вывести отдел копирайтинга в автономную структуру. Так же как у них работал отдел дизайна. Поэтому теперь мой коллега подчиняется напрямую генеральному.
— Ну и поскольку я перестал быть подчиненным питбуля, генеральный его при мне пропесочил по полной за оскорбления и неподобающее поведение. Вот так-то.
— Ого! А чего это твоему отделу выдали автономию? — спрашиваю.
— Не знаю. Может, чтобы не было конфликта интересов. А может, чтобы генеральному было с кем общаться про покер. Так-то мы с ним почти не контактировали. А теперь будем. Кстати, ну и физиономия у тебя была, когда спросили, где я играю.
— Во! Точно! Как ты так лихо ответил?
— Так я почти до утра не спал: читал, изучал, что это такое. И, знаешь, с позиции математики и психологии даже увлекся.
— Что-то я чувствую себя виноватым. Подсадил тебя на азартные игры, которые сам на дух не переношу.
— Пральна! Терзайся. Мне не так стыдно будет тебя увольнять. А вообще... Спасибо тебе.
— Почему стыдно? Ты только представь, какая шикарная история из этого получится!
Вот так и завершилось мое самое короткое трудоустройство.
А спустя две недели почтальон принес посылку...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Многие приемы из копирайтинга можно применить и в реальной жизни. Например, «разрыв шаблона».
ПРИЕМ «РАЗРЫВ ШАБЛОНА»
Однажды я поехал в торговый центр с частными павильонами в поисках новых джинсов. Ну, знаете, такой а-ля современный рынок. Да-да, тот самый, где нужно становиться "на картоночку" за шторку (или даже без шторки), чтобы примерить.
Кто-то скажет, мол, фи, Шардаков, ты чо, не можешь в брендовых магазинах одеваться? Ну, там, хотя бы в Остине или ЛСИ Вайкики?
В том-то и дело, что не могу ☹️. Потому что фигура нестандартная, и брендовые лекала на мне смотрятся не очень хорошо. А вот в таких павильонах продается хорошая турецкая одежда, как раз под мои размеры. Но не суть.
Главная достопримечательность таких рынков в том, что там продавцы — прожженые предприниматели из 90-х. У них многому можно научиться или проверить новые техники в деле.
И вот, значит, стою я на картоночке, меряю джинсы, а продавщица, такая, цепляет меня на крючок:
— Ну, супер! Смотрите, как классно сидят! Какой вы в них представительный!
Это первая фаза — комплимент, чтобы вызвать расположение. А дальше продолжает:
— Им сносу нет! Даже после 10 стирок! Я такие же купила сыну/мужу/свату/брату — носит довольный, как слон.
Это вторая фаза, которая активирует прием социального доказательства и в большинстве случаев работает весьма эффективно. И тут-то и можно применить контрприем «разрыв шаблона»:
— А, нет, тогда не буду покупать, — говорю с разочарованным и огорченным видом. — Не люблю носить вещи, которые еще кто-то носит кроме меня. Спасибо, тогда не надо.
Когда что-то начинает резко идти не по плану, человек "подвисает", потому что мозгу нужно время, чтобы просчитать новую линию поведения. В это время человек начинает либо сильно тормозить, либо становится резким и раздражительным.
— Ну, знаете ли! — обиженно заявляет продавщица повышенным тоном. — Это же не эксклюзив! Всегда есть люди, которые носят такие же вещи!
Хотя по ней видно, что она немного растеряна. И в это время появляется окно возможностей, чтобы либо сторговаться, либо применять другие приемы:
— Это да, но я о таких вещах предпочитаю не знать. А теперь я точно знаю, что в таких же штанах ходит ваш муж, и меня это очень сильно смущает. Ммм... Нет, извините, это выше моих сил.
Недостаток таких экзерсисов в том, что продавцы иногда начинают смотреть на тебя как на человека с придурью. Как на идиота. Те, кто более эмоциональные, могут не на шутку разозлиться и начать кричать.
Те же, кто поспокойнее, видя, что сделка ускользает, начинают предлагать более выгодные условия:
— Может, небольшая скидка сможет сгладить такой дискомфорт?
Но бывают и откровенные манипуляторы, которые идут до конца и подключают тяжелую артиллерию:
— Идите, идите! Такие больше нигде не найдете! Все равно вернетесь ко мне, а я вам их продам тогда в полтора раза дороже! Локти будете кусать!
Ах! Не знаю, как Вы, а я страсть как люблю такиероманы психологические этюды! 🤤Это противостояние, борьба, интрига, разные приемы и контрприемы и совершенно новый опыт! Ни в одном брендовом магазине, где Вас готовы учтиво облизать с ног до головы, Вы такого не встретите.
А дальше можно тестировать разные другие техники. Например, психологическое айкидо:
— Вы правы, таких больше нет. Они у вас самые классные! Я мерил другие джинсы в другом павильоне. Они, конечно, сидят не так, как ваши, но зато я не знаю никого, кто их носит! А для меня это важно.
И так далее. К чему я это:
1. Прием разрыв шаблона открывает для Вас окно новых выгодных возможностей
2. Копирайтинг можно и нужно практиковать в реальной жизни, т.к. тут двойной эффект: и реальная польза, и новый опыт, который улучшает Ваши тексты.
3. Даже если проиграть, это все равно будет красиво. И достойному сопернику.
Вот так-то. Берегите себя.
———
P.S. Кстати, в новом курсе есть отдельный, 15-й, урок, посвященный таким психологическим приемам. Он в пятом модуле, который вот-вот выйдет на днях.
ПРИЕМ «РАЗРЫВ ШАБЛОНА»
Однажды я поехал в торговый центр с частными павильонами в поисках новых джинсов. Ну, знаете, такой а-ля современный рынок. Да-да, тот самый, где нужно становиться "на картоночку" за шторку (или даже без шторки), чтобы примерить.
Кто-то скажет, мол, фи, Шардаков, ты чо, не можешь в брендовых магазинах одеваться? Ну, там, хотя бы в Остине или ЛСИ Вайкики?
В том-то и дело, что не могу ☹️. Потому что фигура нестандартная, и брендовые лекала на мне смотрятся не очень хорошо. А вот в таких павильонах продается хорошая турецкая одежда, как раз под мои размеры. Но не суть.
Главная достопримечательность таких рынков в том, что там продавцы — прожженые предприниматели из 90-х. У них многому можно научиться или проверить новые техники в деле.
И вот, значит, стою я на картоночке, меряю джинсы, а продавщица, такая, цепляет меня на крючок:
— Ну, супер! Смотрите, как классно сидят! Какой вы в них представительный!
Это первая фаза — комплимент, чтобы вызвать расположение. А дальше продолжает:
— Им сносу нет! Даже после 10 стирок! Я такие же купила сыну/мужу/свату/брату — носит довольный, как слон.
Это вторая фаза, которая активирует прием социального доказательства и в большинстве случаев работает весьма эффективно. И тут-то и можно применить контрприем «разрыв шаблона»:
— А, нет, тогда не буду покупать, — говорю с разочарованным и огорченным видом. — Не люблю носить вещи, которые еще кто-то носит кроме меня. Спасибо, тогда не надо.
Когда что-то начинает резко идти не по плану, человек "подвисает", потому что мозгу нужно время, чтобы просчитать новую линию поведения. В это время человек начинает либо сильно тормозить, либо становится резким и раздражительным.
— Ну, знаете ли! — обиженно заявляет продавщица повышенным тоном. — Это же не эксклюзив! Всегда есть люди, которые носят такие же вещи!
Хотя по ней видно, что она немного растеряна. И в это время появляется окно возможностей, чтобы либо сторговаться, либо применять другие приемы:
— Это да, но я о таких вещах предпочитаю не знать. А теперь я точно знаю, что в таких же штанах ходит ваш муж, и меня это очень сильно смущает. Ммм... Нет, извините, это выше моих сил.
Недостаток таких экзерсисов в том, что продавцы иногда начинают смотреть на тебя как на человека с придурью. Как на идиота. Те, кто более эмоциональные, могут не на шутку разозлиться и начать кричать.
Те же, кто поспокойнее, видя, что сделка ускользает, начинают предлагать более выгодные условия:
— Может, небольшая скидка сможет сгладить такой дискомфорт?
Но бывают и откровенные манипуляторы, которые идут до конца и подключают тяжелую артиллерию:
— Идите, идите! Такие больше нигде не найдете! Все равно вернетесь ко мне, а я вам их продам тогда в полтора раза дороже! Локти будете кусать!
Ах! Не знаю, как Вы, а я страсть как люблю такие
А дальше можно тестировать разные другие техники. Например, психологическое айкидо:
— Вы правы, таких больше нет. Они у вас самые классные! Я мерил другие джинсы в другом павильоне. Они, конечно, сидят не так, как ваши, но зато я не знаю никого, кто их носит! А для меня это важно.
И так далее. К чему я это:
1. Прием разрыв шаблона открывает для Вас окно новых выгодных возможностей
2. Копирайтинг можно и нужно практиковать в реальной жизни, т.к. тут двойной эффект: и реальная польза, и новый опыт, который улучшает Ваши тексты.
3. Даже если проиграть, это все равно будет красиво. И достойному сопернику.
Вот так-то. Берегите себя.
———
P.S. Кстати, в новом курсе есть отдельный, 15-й, урок, посвященный таким психологическим приемам. Он в пятом модуле, который вот-вот выйдет на днях.
Давненько у нас не было практических задач для тренировки. Как Вы смотрите на то, чтобы возобновить эту практику?
Перед Вами на картинке карточка задачи. Восстановите 2 заголовка, используя данные из условия.
Про формулу 4U подробно можно почитать вот здесь.
Ответ на задачу:
1️⃣ Первый заголовок:
Продвинутая настройка скрипки за 2 часа в Минске
от мастера школы Страдивари с опытом 20 лет
2️⃣ Второй заголовок:
Раскройте весь потенциал своей скрипки за 2 часа, настроив ее у мастера школы Страдивари с опытом 20 лет в Минске
Перед Вами на картинке карточка задачи. Восстановите 2 заголовка, используя данные из условия.
Про формулу 4U подробно можно почитать вот здесь.
Ответ на задачу:
Продвинутая настройка скрипки за 2 часа в Минске
от мастера школы Страдивари с опытом 20 лет
2️⃣ Второй заголовок:
Раскройте весь потенциал своей скрипки за 2 часа, настроив ее у мастера школы Страдивари с опытом 20 лет в Минске
В школе и институте меня часто называли Склифосовским. Но не потому что был такой умный, нет. Вернее, может и был, но не настолько. А называли, потому что так закручивал формулировки, что в ответах не могли разобраться ни одноклассники, ни преподаватель, ни я сам. Со временем окружающих это просто стало раздражать, и они мне хором:
— Короче, Склифосовский!
Например, идет урок химии. Учительница:
— Шардаков, как разложить карбонат кальция на оксид кальция и углекислый газ?
А я, когда меня так резко спрашивают, начинал сильно пугаться и тупить. И, видимо, у мозга это была, своего рода, защитная реакция: говорить долго и нудно, чтобы выиграть время и сообразить, что же от меня, собственно, хотят, и что нужно ответить. Поэтому ответ мой всегда был из разряда:
— Для разложения карбоната кальция на оксид кальция и углекислый газ, я так полагаю, что ввиду отсутствия других исходных данных по дополнительным веществам, реактивам и катализаторам, необходимо... Эммм... Я могу ошибиться, поэтому смею предположить, что (тут до меня уже дошел смысл вопроса) необходимо подвергнуть данное вещество термической обработке.
Тут уже подвисала сама учительница, т.к. ей тоже нужно было понять и переварить, что же я ответил. А вот отличник, который сидел от меня через парту, часто бросал ехидные колкости:
— Придурок! Можно же просто сказать, что нагреть!
Впрочем, эта особенность иногда приносила и пользу. Например, когда в классе нужно было пересказать повесть, а я ее «забыл» прочитать, и все, что осилил на перемене, — это лишь пара первых страниц, то эти пару страниц мог рассказывать очень долго и нудно. Тут уже не выдерживал преподаватель:
— Короче, Склифосовский, что там дальше-то было? У нас урок скоро закончится!
На это всегда можно было возразить:
— Не беспокойтесь, сейчас я до этого дойду, потому что в противном случае мы упустим главное — антураж, в котором происходили события, и который мог оказывать непосредственное влияние на главных героев повести.
Естественно, никто ждать такой милости от меня не собирался, и учитель вызывал другого ученика.
Еще один полезный эффект был в гардеробе, где у нас сидела гардеробщица Клавдия Семеновна, которую все просто называли тетя Клава.
Однажды мне нужно было пораньше уйти с уроков, а справку от классной я забыл принести. А классная уже ушла. Пришлось прибегнуть к проверенному приему:
— Клавдия Семеновна, добрый день. Прошу прощения за беспокойство, но у меня к Вам есть небольшая просьба. Если Вас не затруднит и если у Вас найдется минутка, не будете ли Вы столь любезны оказать мне услугу и открыть гардероб для верхней одежды? Я был бы Вам чрезвычайно признателен за это.
Тетя Клава немного подвисла и засмущалась, потому что чаще всего привыкла слышать что-то попроще, вроде: «Э! Откройте раздевалку!» А потому про справку даже забыла спросить. Хотя у нее по этому вопросу была принципиальная позиция.
Вообще, тетя Клава хоть и строгая, но мировой человек! Как-нибудь расскажу, как она меня учила носки вязать на спицах.
Ну так вот, а во всех остальных случаях сложные формулировки мне только мешали, потому что люди не особо горели желанием меня понимать. А я, поскольку привык к таким фразам, уже просто не мог говорить иначе.
И даже когда завел блог (можете посмотреть ранние посты) и устроился работать начальником отдела копирайтинга, продолжал писать так, за что меня было чуть не уволили с позором. Как-нибудь об этом тоже расскажу.
К чему я это. К тому, что со стороны может показаться, что у человека текст идет сам собой. Но зачастую этому приходится долго учиться. Только спустя много лет я узнал, что такое индекс читабельности, и как его измерять. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы вначале писать сложно.
Навык «писать просто, как говорить» — на 100% приобретенный. Говорить мы учимся в 2 года, а писать — в семь. То есть за процессы отвечают разные нейронные связи. У меня на развитие этого навыка ушло более 5 лет. Зато теперь я могу Вам рассказать, как ускорить этот процесс в разы. Оставайтесь на связи и... Берегите себя.
(с) Даниил Шардаков.
— Короче, Склифосовский!
Например, идет урок химии. Учительница:
— Шардаков, как разложить карбонат кальция на оксид кальция и углекислый газ?
А я, когда меня так резко спрашивают, начинал сильно пугаться и тупить. И, видимо, у мозга это была, своего рода, защитная реакция: говорить долго и нудно, чтобы выиграть время и сообразить, что же от меня, собственно, хотят, и что нужно ответить. Поэтому ответ мой всегда был из разряда:
— Для разложения карбоната кальция на оксид кальция и углекислый газ, я так полагаю, что ввиду отсутствия других исходных данных по дополнительным веществам, реактивам и катализаторам, необходимо... Эммм... Я могу ошибиться, поэтому смею предположить, что (тут до меня уже дошел смысл вопроса) необходимо подвергнуть данное вещество термической обработке.
Тут уже подвисала сама учительница, т.к. ей тоже нужно было понять и переварить, что же я ответил. А вот отличник, который сидел от меня через парту, часто бросал ехидные колкости:
— Придурок! Можно же просто сказать, что нагреть!
Впрочем, эта особенность иногда приносила и пользу. Например, когда в классе нужно было пересказать повесть, а я ее «забыл» прочитать, и все, что осилил на перемене, — это лишь пара первых страниц, то эти пару страниц мог рассказывать очень долго и нудно. Тут уже не выдерживал преподаватель:
— Короче, Склифосовский, что там дальше-то было? У нас урок скоро закончится!
На это всегда можно было возразить:
— Не беспокойтесь, сейчас я до этого дойду, потому что в противном случае мы упустим главное — антураж, в котором происходили события, и который мог оказывать непосредственное влияние на главных героев повести.
Естественно, никто ждать такой милости от меня не собирался, и учитель вызывал другого ученика.
Еще один полезный эффект был в гардеробе, где у нас сидела гардеробщица Клавдия Семеновна, которую все просто называли тетя Клава.
Однажды мне нужно было пораньше уйти с уроков, а справку от классной я забыл принести. А классная уже ушла. Пришлось прибегнуть к проверенному приему:
— Клавдия Семеновна, добрый день. Прошу прощения за беспокойство, но у меня к Вам есть небольшая просьба. Если Вас не затруднит и если у Вас найдется минутка, не будете ли Вы столь любезны оказать мне услугу и открыть гардероб для верхней одежды? Я был бы Вам чрезвычайно признателен за это.
Тетя Клава немного подвисла и засмущалась, потому что чаще всего привыкла слышать что-то попроще, вроде: «Э! Откройте раздевалку!» А потому про справку даже забыла спросить. Хотя у нее по этому вопросу была принципиальная позиция.
Вообще, тетя Клава хоть и строгая, но мировой человек! Как-нибудь расскажу, как она меня учила носки вязать на спицах.
Ну так вот, а во всех остальных случаях сложные формулировки мне только мешали, потому что люди не особо горели желанием меня понимать. А я, поскольку привык к таким фразам, уже просто не мог говорить иначе.
И даже когда завел блог (можете посмотреть ранние посты) и устроился работать начальником отдела копирайтинга, продолжал писать так, за что меня было чуть не уволили с позором. Как-нибудь об этом тоже расскажу.
К чему я это. К тому, что со стороны может показаться, что у человека текст идет сам собой. Но зачастую этому приходится долго учиться. Только спустя много лет я узнал, что такое индекс читабельности, и как его измерять. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы вначале писать сложно.
Навык «писать просто, как говорить» — на 100% приобретенный. Говорить мы учимся в 2 года, а писать — в семь. То есть за процессы отвечают разные нейронные связи. У меня на развитие этого навыка ушло более 5 лет. Зато теперь я могу Вам рассказать, как ускорить этот процесс в разы. Оставайтесь на связи и... Берегите себя.
(с) Даниил Шардаков.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Воскресная задачка для разминки и развития навыков копирайтинга.
Если хотите получить обратную связь, то напишите свое решение в комментариях.
Единственно правильного ответа здесь нет, так что смело экспериментируйте. Мой вариант решения в следующем посте, так что оставайтесь на связи! 😊
Если хотите получить обратную связь, то напишите свое решение в комментариях.
Единственно правильного ответа здесь нет, так что смело экспериментируйте. Мой вариант решения в следующем посте, так что оставайтесь на связи! 😊
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Дорогие друзья!
Я наконец-то завершил все пять модулей нового курса! Ура-ура! 🎉🥳
В пятом модуле:
👨🏫 Урок 14. Принципы редактуры в копирайтинге
Делаем текст красивым, доступным и понятным без воды, абстракций, клише и канцелярщины. В общем, очень важный урок.
👨🏫 Урок 15. Психологические приемы влияния (триггеры)
Семь проверенных техник, чтобы сделать текст цепляющим и убедительным.
👨🏫 Урок 16. Системный подход в копирайтинге
Один из важнейших уроков. На нем осваиваем комплексный подход, умение перемещаться по разным уровням системы и видеть картину целиком. Без этого невозможно работать копирайтером.
Так... Вроде все сказал 🤔. Завтра по плану очень полезный пост с новым мощным прикладным приемом 👀. Уже опробовал со студентами — работает просто замечательно! Так что не прощаюсь.
Я наконец-то завершил все пять модулей нового курса! Ура-ура! 🎉🥳
В пятом модуле:
👨🏫 Урок 14. Принципы редактуры в копирайтинге
Делаем текст красивым, доступным и понятным без воды, абстракций, клише и канцелярщины. В общем, очень важный урок.
👨🏫 Урок 15. Психологические приемы влияния (триггеры)
Семь проверенных техник, чтобы сделать текст цепляющим и убедительным.
👨🏫 Урок 16. Системный подход в копирайтинге
Один из важнейших уроков. На нем осваиваем комплексный подход, умение перемещаться по разным уровням системы и видеть картину целиком. Без этого невозможно работать копирайтером.
Так... Вроде все сказал 🤔. Завтра по плану очень полезный пост с новым мощным прикладным приемом 👀. Уже опробовал со студентами — работает просто замечательно! Так что не прощаюсь.
У многих людей есть сложности с поиском и формулировкой выгод. Причем в теории все вроде как понятно: выгода — это интерес аудитории, который закрывает товар, услуга или идея. Но как только дело доходит до практики — хоть стой, хоть падай. Не находится, и хоть ты тресни! А если учесть, что выгоды нужно искать по разным сегментам (B2C, B2B, B2G), то... 😩
В общем, когда на днях очередной студент написал мне: «Не получается! 🥺😭», я подумал, что тут нужен концептуально иной подход и разработал новое упражнение. Опробовал на студентах — вроде работает. Поэтому решил поделиться им с Вами.
УПРАЖНЕНИЕ: «ИЩЕМ ПОЛЬЗУ»
Для многих людей слово выгода — что-то из сферы маркетинга. Вроде и понятное, но очень далекое. Однако если заменить его словом «польза», более простым и бытовым, то мозг словно начинает смотреть на ситуацию из другой программы и быстро находит то, что нужно. Хотя по факту выгода — это та же польза.
На этом принципе и построено упражнение. Берем любой объект, который видим перед собой, и пытаемся найти его пользу. Например, передо мной сейчас лежит карандаш. И для него найти пользу не составляет особого труда:
✏️ Карандашом можно делать ценные записи, даже вверх тормашками или в космосе. Можно нацепить на него тряпочку и протирать пыль в труднодоступных местах. Можно почесать за ухом. Можно написать неприличное слово на заборе. А еще, если нагреть и сжать грифель, то получится алмаз!
Так можно продолжать еще очень долго. И, несмотря на то, что упражнение незамысловатое, оно развивает те же самые нейронные связи в мозге, которые отвечают за поиск выгод.
Разобравшись с простыми объектами, можно взять что-нибудь посложнее. Например... Найти пользу казино.
И тут Вы можете мне возразить:
— Шардаков, ты, что, совсем дурак?! Какая польза может быть у казино?! Люди из-за него впадают в игровую зависимость, теряют деньги, разрушают семьи, опускаются на дно жизни. Какая нафиг польза!? Что ты несешь?! Или собрался под шумок рекламировать казино?! А?! Так только попробуй! Разговор короткий будет: отписка, развод и девичья фамилия!
Так вот, нет, казино я сам на дух не переношу и рекламировать не собираюсь. Но как академический пример оно идеально подходит. Почему? Да потому что на бытовом уровне отдельно взятому игроку оно приносит вред. Но если подняться на уровень выше, то что мы имеем?
🎲 Казино создает рабочие места и платит людям зарплату
🎲 Казино платит налоги, часто по повышенной ставке, на которые развивается инфраструктура, медицина и образование
🎲 Казино во многих странах развивает туризм и стимулирует приток валюты
🎲 Казино могут инвестировать деньги в технологические разработки, благотворительность и стартапы
🎲 Казино часто устраивают зрелищные шоу и закупают тонны рекламы, давая работу ивент- и маркетинговым агентствам.
❌ То есть получается, что для игроков, которые проигрывают деньги, казино несет условный вред. Это если рассматривать пользу в потребительском сегменте (B2C).
✅ Но для государства или других компаний (стартапы, индустрия рекламы и развлечений) казино может приносить пользу (сегменты B2G и B2B).
Вот в чем сила этого упражнения. Оно позволяет не только находить пользу (выгоду), но и учит распределять ее по сегментам.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Хотите поупражняться? Тогда найдите пользу и, что особенно важно, разделите ее по сегментам для следующих товаров и услуг:
1️⃣ Аккумуляторная батарея для автомобиля
2️⃣ Гамбургер
3️⃣ Коллекторские услуги
Обратите внимание, что у каждого из приведенных выше примеров есть как польза, так и вред. Ваша задача — найти пользы больше, чем вреда.
У Вас все получится!
P.S. Если не получается, всегда можно подключить в помощь нейросеть. Но лучше тренироваться самостоятельно. Искусственный интеллект — это хорошо, но свое мышление тоже нужно развивать, верно же?
———
Новый курс по копирайтингу 2024 года с практикой и обратной связью
В общем, когда на днях очередной студент написал мне: «Не получается! 🥺😭», я подумал, что тут нужен концептуально иной подход и разработал новое упражнение. Опробовал на студентах — вроде работает. Поэтому решил поделиться им с Вами.
УПРАЖНЕНИЕ: «ИЩЕМ ПОЛЬЗУ»
Для многих людей слово выгода — что-то из сферы маркетинга. Вроде и понятное, но очень далекое. Однако если заменить его словом «польза», более простым и бытовым, то мозг словно начинает смотреть на ситуацию из другой программы и быстро находит то, что нужно. Хотя по факту выгода — это та же польза.
На этом принципе и построено упражнение. Берем любой объект, который видим перед собой, и пытаемся найти его пользу. Например, передо мной сейчас лежит карандаш. И для него найти пользу не составляет особого труда:
✏️ Карандашом можно делать ценные записи, даже вверх тормашками или в космосе. Можно нацепить на него тряпочку и протирать пыль в труднодоступных местах. Можно почесать за ухом. Можно написать неприличное слово на заборе. А еще, если нагреть и сжать грифель, то получится алмаз!
Так можно продолжать еще очень долго. И, несмотря на то, что упражнение незамысловатое, оно развивает те же самые нейронные связи в мозге, которые отвечают за поиск выгод.
Разобравшись с простыми объектами, можно взять что-нибудь посложнее. Например... Найти пользу казино.
И тут Вы можете мне возразить:
— Шардаков, ты, что, совсем дурак?! Какая польза может быть у казино?! Люди из-за него впадают в игровую зависимость, теряют деньги, разрушают семьи, опускаются на дно жизни. Какая нафиг польза!? Что ты несешь?! Или собрался под шумок рекламировать казино?! А?! Так только попробуй! Разговор короткий будет: отписка, развод и девичья фамилия!
Так вот, нет, казино я сам на дух не переношу и рекламировать не собираюсь. Но как академический пример оно идеально подходит. Почему? Да потому что на бытовом уровне отдельно взятому игроку оно приносит вред. Но если подняться на уровень выше, то что мы имеем?
🎲 Казино создает рабочие места и платит людям зарплату
🎲 Казино платит налоги, часто по повышенной ставке, на которые развивается инфраструктура, медицина и образование
🎲 Казино во многих странах развивает туризм и стимулирует приток валюты
🎲 Казино могут инвестировать деньги в технологические разработки, благотворительность и стартапы
🎲 Казино часто устраивают зрелищные шоу и закупают тонны рекламы, давая работу ивент- и маркетинговым агентствам.
❌ То есть получается, что для игроков, которые проигрывают деньги, казино несет условный вред. Это если рассматривать пользу в потребительском сегменте (B2C).
✅ Но для государства или других компаний (стартапы, индустрия рекламы и развлечений) казино может приносить пользу (сегменты B2G и B2B).
Вот в чем сила этого упражнения. Оно позволяет не только находить пользу (выгоду), но и учит распределять ее по сегментам.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Хотите поупражняться? Тогда найдите пользу и, что особенно важно, разделите ее по сегментам для следующих товаров и услуг:
1️⃣ Аккумуляторная батарея для автомобиля
2️⃣ Гамбургер
3️⃣ Коллекторские услуги
Обратите внимание, что у каждого из приведенных выше примеров есть как польза, так и вред. Ваша задача — найти пользы больше, чем вреда.
У Вас все получится!
P.S. Если не получается, всегда можно подключить в помощь нейросеть. Но лучше тренироваться самостоятельно. Искусственный интеллект — это хорошо, но свое мышление тоже нужно развивать, верно же?
———
Новый курс по копирайтингу 2024 года с практикой и обратной связью
Дорогие друзья!
От всей души поздравляю Вас с Новым 2025 годом! Пусть он откроет перед Вами новые двери и покажет новые возможности, которые сделают Вас лучше, сильнее и успешнее.
Пусть в новом году у Вас будет время, энергия, энтузиазм и мотивация для своих идей и проектов, которые Вы непременно сможете воплотить в жизнь. Будьте здоровы, удачливы, позитивны и всегда в отличном настроении.
У Вас все получится! С Наступающим! 🥳🎉
Искренне Ваш,
Даниил Шардаков
От всей души поздравляю Вас с Новым 2025 годом! Пусть он откроет перед Вами новые двери и покажет новые возможности, которые сделают Вас лучше, сильнее и успешнее.
Пусть в новом году у Вас будет время, энергия, энтузиазм и мотивация для своих идей и проектов, которые Вы непременно сможете воплотить в жизнь. Будьте здоровы, удачливы, позитивны и всегда в отличном настроении.
У Вас все получится! С Наступающим! 🥳🎉
Искренне Ваш,
Даниил Шардаков
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сегодня обратился клиент с просьбой разработать крутой слоган. Чтобы был звучный, цепляющий и запоминающийся, с глубоким смыслом. Как у «Спрайта», помните: "Имидж ничто, жажда — все! Не дай себе засохнуть!"
На встречный вопрос, есть ли у клиента дополнительно 30 миллионов долларов в раскрутку такого слогана, клиент, почему-то, обиделся. Хотя это странно. Потому что по данным из разных источников, именно столько в 2000-х вложила компания «Кока Кола» для продвижения этой рекламной кампании. И это минимум. По другим данным бюджет составил более 50 миллионов. А если пересчитать на сегодняшний день, с учетом инфляции, то можно смело умножить сумму на два.
И это основная причина, по которой я не берусь за разработку слоганов. Большинство клиентов хотят слоганы как у именитых брендов, не понимая, как эти слоганы работают.
Типичный пример: мастерская по изготовлению бюджетных кухонь хочет слоган как у Тойоты: «Управляй мечтой!». Почему это не работает? Потому что у слоганов совсем другая механика. И сейчас я Вам расскажу, какая именно.
КАК РАБОТАЮТ СЛОГАНЫ
Во-первых, важно понимать, что большинство слоганов вообще никак не связаны со смыслом. Более того, многие из них этот самый смысл, в том числе здравый, переезжают катком вдоль и поперек. Их главная задача — воздействовать на эмоции людей. Более того, сделать это так, чтобы человек вообще не задумывался над сутью сказанного.
Возьмем, к примеру, слоган «Спрайта» про имидж и жажду. Если человек начнет вдаваться в суть сказанного, то у него появится масса неприятных вопросиков. Например, таких:
1️⃣ — Так-так... На 330 мл спрайта (условно стакан) приходится 35 грамм сахара. То есть на стакан напитка это 8 (восемь!) чайных ложек сахара. Ау, люди! Вы нормальные?! Как вы вообще собираетесь спасать человека от жажды? При таком раскладе жажда только усилится, вместе с риском обезвожживания (того самого засыхания). А если пить часто и много, то добавятся риски ожирения, диабета, проблем с зубами, желудком, печенью и почками.
2️⃣ — Если посмотреть максимально объективно... Как повлияет на имидж человека то, что он выпьет стакан напитка? Ну, вообще — никак. Выпьет и выпьет. Никому до этого нет дела. Вообще.
3️⃣ — А в чем, собственно, уникальность слогана? Где у него привязка к продукту? Если перенести его, скажем, на «Миринду», 7UP, «Доктор Пеппер» или «Пепси», то слоган для любой другой газировки будет смотреться как влитой. Даже менять ничего не нужно.
Так вот, чтобы подобных конфузов не происходило, используется маленькая хитрость. Вернее, две маленькие хитрости.
Первая хитрость: это прицел на эмоции целевой аудитории. Тут главная задача — зацепить эмоционально и обойти сознание. В случае со «Спрайтом» это легко сделать, потому что целевая аудитория напитка — молодежь в возрасте до 25 лет. По трем причинам:
1️⃣ Эта группа пока не задумывается о своем здоровье и возможных проблемах. Эх, молодость!
2️⃣ У этой группы в силу возраста не развито критическое мышление, чтобы задавать вопросы (т.к. за него отвечает префронтальная кора головного мозга, которая завершает формирование только к 25 годам).
3️⃣ 100% попадание в эмоции бунтарского юношеского максимализма: "Мне все пофигу, хочу и делаю, море по колено, плевать, кто что думает, я крутой(ая)!".
Вторая хитрость: это многочисленные повторы, «вбивание» слогана в головы людей до тех пор, пока он не приживется на уровне массовой культуры (культурного кода). А для усиления в рекламе используются близкие образы для подобия: скейты, молодежь, крутость, тусовки и все такое. И, вуаля, спустя 20 лет абстрактный слоган прочно ассоциируется с конкретным продуктом.
Собственно, для решения этих двух задач и выделяются гигантские бюджеты. Потому что без них нужный эффект достичь вряд ли получится.
И именно по этой же причине такой подход не будет работать для мастерской кухонь: и аудитория не та, и бюджет не тот. Лучше потратить деньги на хорошую рекламу и конкурентную отстройку.
Вот так-то. Берегите себя.
———
Новый курс по копирайтингу с практикой и обратной связью
На встречный вопрос, есть ли у клиента дополнительно 30 миллионов долларов в раскрутку такого слогана, клиент, почему-то, обиделся. Хотя это странно. Потому что по данным из разных источников, именно столько в 2000-х вложила компания «Кока Кола» для продвижения этой рекламной кампании. И это минимум. По другим данным бюджет составил более 50 миллионов. А если пересчитать на сегодняшний день, с учетом инфляции, то можно смело умножить сумму на два.
И это основная причина, по которой я не берусь за разработку слоганов. Большинство клиентов хотят слоганы как у именитых брендов, не понимая, как эти слоганы работают.
Типичный пример: мастерская по изготовлению бюджетных кухонь хочет слоган как у Тойоты: «Управляй мечтой!». Почему это не работает? Потому что у слоганов совсем другая механика. И сейчас я Вам расскажу, какая именно.
КАК РАБОТАЮТ СЛОГАНЫ
Во-первых, важно понимать, что большинство слоганов вообще никак не связаны со смыслом. Более того, многие из них этот самый смысл, в том числе здравый, переезжают катком вдоль и поперек. Их главная задача — воздействовать на эмоции людей. Более того, сделать это так, чтобы человек вообще не задумывался над сутью сказанного.
Возьмем, к примеру, слоган «Спрайта» про имидж и жажду. Если человек начнет вдаваться в суть сказанного, то у него появится масса неприятных вопросиков. Например, таких:
1️⃣ — Так-так... На 330 мл спрайта (условно стакан) приходится 35 грамм сахара. То есть на стакан напитка это 8 (восемь!) чайных ложек сахара. Ау, люди! Вы нормальные?! Как вы вообще собираетесь спасать человека от жажды? При таком раскладе жажда только усилится, вместе с риском обезвожживания (того самого засыхания). А если пить часто и много, то добавятся риски ожирения, диабета, проблем с зубами, желудком, печенью и почками.
2️⃣ — Если посмотреть максимально объективно... Как повлияет на имидж человека то, что он выпьет стакан напитка? Ну, вообще — никак. Выпьет и выпьет. Никому до этого нет дела. Вообще.
3️⃣ — А в чем, собственно, уникальность слогана? Где у него привязка к продукту? Если перенести его, скажем, на «Миринду», 7UP, «Доктор Пеппер» или «Пепси», то слоган для любой другой газировки будет смотреться как влитой. Даже менять ничего не нужно.
Так вот, чтобы подобных конфузов не происходило, используется маленькая хитрость. Вернее, две маленькие хитрости.
Первая хитрость: это прицел на эмоции целевой аудитории. Тут главная задача — зацепить эмоционально и обойти сознание. В случае со «Спрайтом» это легко сделать, потому что целевая аудитория напитка — молодежь в возрасте до 25 лет. По трем причинам:
1️⃣ Эта группа пока не задумывается о своем здоровье и возможных проблемах. Эх, молодость!
2️⃣ У этой группы в силу возраста не развито критическое мышление, чтобы задавать вопросы (т.к. за него отвечает префронтальная кора головного мозга, которая завершает формирование только к 25 годам).
3️⃣ 100% попадание в эмоции бунтарского юношеского максимализма: "Мне все пофигу, хочу и делаю, море по колено, плевать, кто что думает, я крутой(ая)!".
Вторая хитрость: это многочисленные повторы, «вбивание» слогана в головы людей до тех пор, пока он не приживется на уровне массовой культуры (культурного кода). А для усиления в рекламе используются близкие образы для подобия: скейты, молодежь, крутость, тусовки и все такое. И, вуаля, спустя 20 лет абстрактный слоган прочно ассоциируется с конкретным продуктом.
Собственно, для решения этих двух задач и выделяются гигантские бюджеты. Потому что без них нужный эффект достичь вряд ли получится.
И именно по этой же причине такой подход не будет работать для мастерской кухонь: и аудитория не та, и бюджет не тот. Лучше потратить деньги на хорошую рекламу и конкурентную отстройку.
Вот так-то. Берегите себя.
———
Новый курс по копирайтингу с практикой и обратной связью
Написал новую большую и полезную статью-практикум, которую уже очень давно собирался написать, да все никак не доходили руки. С примерами, образцами и шаблонами для скачивания. В общем, все как Вы любите.
📑 Тема: «Как составить договор на услуги копирайтинга и маркетинга»
⛓️ Ссылка на статью: https://shard-copywriting.ru/contract/
Приятного чтения! ☕️
📑 Тема: «Как составить договор на услуги копирайтинга и маркетинга»
⛓️ Ссылка на статью: https://shard-copywriting.ru/contract/
Приятного чтения! ☕️
Есть у меня один студент. Очень классный и необычный. Необычность его заключается в том, что он фрондер и бунтарь. Причем в самом ярком проявлении этих слов. В каждом уроке он принципиально находит моменты, в которых со мной не согласен и начинает спорить. Причем спортивно и конструктивно. С азартом. То есть не ради простого спора, а идейно: ради того, чтобы поймать меня на противоречии, найти несоответствие и пробить защиту. Разбить преподавателя в пух и прах и превзойти его.
— Таргетированный пост может быть частью контентной стратегии, а потому его нельзя однозначно относить к рекламе!
— Раскрытие выгоды может быть разным для разных целевых групп, а потому этот пример некорректный!
— Google Рисунки совершенно не подходят для рисования макетов, потому что это непрофессиональный инструмент, а вы учите якобы профессиональному копирайтингу.
Ну и все в таком духе.
Кто-то скажет, что это ночной кошмар для преподавателя, но я считаю, что наоборот. Студенты с критическим мышлением «на максималках», которые задают неудобные вопросы, на самом деле сильно помогают преподавателю расти и проверяют его методику на прочность. Если методика не выдерживает критики, то, значит, что-то в ней не так.
Так вот, есть у меня в новом курсе 9-й урок, посвященный нейросетям и работе с ними. В нем разбираем формулу составления запросов (промптов) и ее адаптацию под решение разных задач. Не только копирайтинга, но и редактуры, сбора и анализа данных и пр. Естественно, студент-бунтарь не мог пройти мимо такого. Завязался любопытный диалог.
— Даниил, я считаю, что у вас слишком мало примеров в уроке. Всего лишь около десятка. Вот у меня есть другой продукт, в нем целых 2000 шаблонов промптов!
— Считаете, что эти 10 примеров уступают паре тысяч шаблонов?
— Конечно! Невозможно охватить десятком примеров различные ситуации!
— Хотите сравнить на практике?
— Хочу, но если соревноваться с вами, это будет не совсем честно.
В его словах был резон, поэтому я попросил одного из студентов, который тоже завершил этот урок, поучаствовать в небольшом соревновании-эксперименте.
Суть соревнования:
Бунтарь выбирает сферу и сегмент, а я придумываю условие задачи. Затем оба ученика одновременно решают эту задачу с помощью нейросети (создали конференцию). Кто быстрее и лучше решит, то и молодец.
В итоге у нас получились две задачи:
1️⃣ Мебельная фабрика с бюджетной продукцией выходит на новый регион (город-миллионник), где рынок уже поделен между игроками. Нужно составить план входа и закрепления в этом регионе, чтобы обезопасить себя как от рыночной конкуренции, так и от «нерыночных» методов.
2️⃣ Девушка-визажист окончила курсы и запускает свою частную практику. Нужно выбрать для нее максимально бюджетные (или партизанские) способы найти первых клиентов и психологические триггеры, с помощью которых она могла бы отстроиться от конкурентов.
Результат:
Оба студента справились с заданием. Но студент, который не использовал шаблоны, справился быстрее и лучше, потому что сразу адаптировал формулу под исходные данные. То есть по факту ему не нужны были готовые примеры промптов, поскольку он сам мог создать таких примеров бесконечное множество.
Студент-бунтарь, в свою очередь, тратил очень много времени на поиск более-менее подходящего шаблона (и это при том, что у него был неплохой рубрикатор), а потом все равно был вынужден вручную этот шаблон «дорабатывать напильником» под условия задачи.
В итоге у меня получилось доказать, что больше не значит лучше. Однако, учитывая какие темы впереди, не думаю, что реванш заставит себя долго ждать.
Мораль: понимание принципов и механики гораздо лучше и эффективнее, чем зазубривание и коллекционирование. Особенно для узких и специфических задач.
Берегите себя.
P.S. Если Вам интересно, как студенты выполняли это задание, поставьте реакцию китенка. Если будет интерес, я сделаю отдельную статью на блоге по этой теме.
— Таргетированный пост может быть частью контентной стратегии, а потому его нельзя однозначно относить к рекламе!
— Раскрытие выгоды может быть разным для разных целевых групп, а потому этот пример некорректный!
— Google Рисунки совершенно не подходят для рисования макетов, потому что это непрофессиональный инструмент, а вы учите якобы профессиональному копирайтингу.
Ну и все в таком духе.
Кто-то скажет, что это ночной кошмар для преподавателя, но я считаю, что наоборот. Студенты с критическим мышлением «на максималках», которые задают неудобные вопросы, на самом деле сильно помогают преподавателю расти и проверяют его методику на прочность. Если методика не выдерживает критики, то, значит, что-то в ней не так.
Так вот, есть у меня в новом курсе 9-й урок, посвященный нейросетям и работе с ними. В нем разбираем формулу составления запросов (промптов) и ее адаптацию под решение разных задач. Не только копирайтинга, но и редактуры, сбора и анализа данных и пр. Естественно, студент-бунтарь не мог пройти мимо такого. Завязался любопытный диалог.
— Даниил, я считаю, что у вас слишком мало примеров в уроке. Всего лишь около десятка. Вот у меня есть другой продукт, в нем целых 2000 шаблонов промптов!
— Считаете, что эти 10 примеров уступают паре тысяч шаблонов?
— Конечно! Невозможно охватить десятком примеров различные ситуации!
— Хотите сравнить на практике?
— Хочу, но если соревноваться с вами, это будет не совсем честно.
В его словах был резон, поэтому я попросил одного из студентов, который тоже завершил этот урок, поучаствовать в небольшом соревновании-эксперименте.
Суть соревнования:
Бунтарь выбирает сферу и сегмент, а я придумываю условие задачи. Затем оба ученика одновременно решают эту задачу с помощью нейросети (создали конференцию). Кто быстрее и лучше решит, то и молодец.
В итоге у нас получились две задачи:
1️⃣ Мебельная фабрика с бюджетной продукцией выходит на новый регион (город-миллионник), где рынок уже поделен между игроками. Нужно составить план входа и закрепления в этом регионе, чтобы обезопасить себя как от рыночной конкуренции, так и от «нерыночных» методов.
2️⃣ Девушка-визажист окончила курсы и запускает свою частную практику. Нужно выбрать для нее максимально бюджетные (или партизанские) способы найти первых клиентов и психологические триггеры, с помощью которых она могла бы отстроиться от конкурентов.
Результат:
Оба студента справились с заданием. Но студент, который не использовал шаблоны, справился быстрее и лучше, потому что сразу адаптировал формулу под исходные данные. То есть по факту ему не нужны были готовые примеры промптов, поскольку он сам мог создать таких примеров бесконечное множество.
Студент-бунтарь, в свою очередь, тратил очень много времени на поиск более-менее подходящего шаблона (и это при том, что у него был неплохой рубрикатор), а потом все равно был вынужден вручную этот шаблон «дорабатывать напильником» под условия задачи.
В итоге у меня получилось доказать, что больше не значит лучше. Однако, учитывая какие темы впереди, не думаю, что реванш заставит себя долго ждать.
Мораль: понимание принципов и механики гораздо лучше и эффективнее, чем зазубривание и коллекционирование. Особенно для узких и специфических задач.
Берегите себя.
P.S. Если Вам интересно, как студенты выполняли это задание, поставьте реакцию китенка. Если будет интерес, я сделаю отдельную статью на блоге по этой теме.