Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула

Абсолютно легальный пробник сборника всратых переводов дрянных любовных романов. (У вас уже случился передоз существительных и прилагательных? Какое чтиво, такое и описание!) Озеро удовольствия (и кринжа) гарантировано.

Ну а в море кринжа, полную бумажную версию, я в своё время окунулся всего за 19 рублей и с тех пор берегу книжонку как реликвию. Если бы знал, что это такое чудо, взял бы с десяток на подарки. Сейчас можно купить за 175 рублей на WB. Если вдруг уже не окажется, хотя бы увидите картинку и сможете поискать там же или на озоне.

Возможно, потом репостну в «Се ливер»: там обитают в том числе переводчики, а они такое любят (но не любят, когда подобное находят у них самих, А-ХА-ХА-ХА-ХА). Ну а про разнообразное чтиво остаётся здесь.

Ты переводчик? Ого! Переведи мне на тинёк))0)

Орфограммка:
Девушка, не раздумывая, повернула назад

Грамота:
Олег не раздумывая согласился

Пошли они на хуй все, блядь!

С неохотой прерываю парад клоунады, чтобы вкинуть полезную мысль юным (а может, и не очень юным) душам. Не раз замечал, что люди, которые не справляются даже со своими основными рабочими обязанностями, лезут в чужие. К характе́рному коричневому результату трудовая война на два фронта приводит и опытных специалистов, ну а когда потуги подобного рода возникают уже на стадии тестового задания у молодого, кадр и вовсе выглядит нелепо. Это как если бы вы пришли на бал и в его разгар убежали в уборную переодеться, чтобы все увидели, какой вы модный и как у вас много одежды. Может, конечно, так делали в каком-нибудь восемнадцатом веке, но и век сейчас не восемнадцатый, и вы не дрыгать ногами явились... наверное.

Вот, например, корректору поручают задание что-то откорректировать (удивительно!), а он лезет и в редактуру. Вообще, для дела это хорошо, если какие-то компетенции в данном направлении у нашего резвуна есть, однако только если после него для надёжности вычитывать будет кто-то ещё или хотя бы он сам: так и правильные мысли соберутся, и недостатки устранятся дошлифовкой. Если вы ну прямо очень хотите работу, флексите грамотно: лёгким движением руки, вооружённой компьютерной мышью, сделайте копию файла и творите своё Великое Искуйство в ней, а при сдаче так и укажите — мол, вот тестовое на корректора, а ещё я вот чё могу, см. приложение. Так вы и покажете потенциальному работодателю повышенную заинтересованность, не отнимая у него лишнее время (захочет — глянет добавку, не захочет — его право), и не упадёте лицом туда, куда вам точно не надо. Если от вас в дальнейшем будут ждать подобных изысков, не забывайте их монетизировать, но и изначально просто сделать что прошено вполне себе вариант; в конце концов, разделение обязанностей придумали не случайно.

#трудоустройство

Девиз редактора:

А вы тоже при беседе вживую говорите только «во-первых», без «во-вторых»?

Тот, кем я был, он когда сообразил, так испугался. «О боже, я РЕДАКТОР!» Немногие дети так пугаются злодеев из сказок. Его ум терзали, рвали, жгли — а потом он восстанавливался. И всё начиналось по новой. Хотя он всё равно чувствовал себя лучше, чем когда ещё работал продавцом.

Затем к нему пришёл один из авторов. Говорят, из известных. Он требовал согласовывать с ним каждую правку. Этот косноязыкий. Этот графоман.