Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
Анекдоты для взрослых 🍒
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
Анекдоты для взрослых 🍒
Реальный случай!
Одна девушка училась в мединституте на хирурга и летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать и т.д.).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно.
И тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами... Читать далее...
Одна девушка училась в мединституте на хирурга и летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать и т.д.).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно.
И тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами... Читать далее...
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Анекдоты для взрослых 🍒
Анекдоты для взрослых 🍒
❗️Российский предприниматель Сергей помогает людям выбраться из долгов и начать новую жизнь. И с каждым днём таких — всё больше.
Мужчина, благодаря проекту которого уже более 2.500 семей закрыли кредиты, погасили ипотеку и купили своё жильё, запустил новую волну поддержки для всех подписчиков.
📌 Каждый, кто подпишется на его канал, автоматически участвует в розыгрыше выплат и подарков — на сумму более 30.000.000 рублей.
Только за прошлую неделю:
✅ 3 квартиры подарены
✅ 9 автомобилей вручено
✅ Сотни переводов по 50.000–70.000₽ случайным участникам
💬 Сергей не просто помогает финансово — он даёт людям инструмент заработка. Всё чётко, официально, с инструкцией.
Каждый, кто следует шагам, уже в первый месяц выходит на доход от 100.000 до 500.000 рублей.
📣 Если ты читаешь это — значит, твой шанс уже рядом. Останется только решиться.
🔵 Забудь про долги, кредиты и выживание.
Живи по-новому. С поддержкой. С деньгами. С уверенностью.
👇 Канал Сергея открыт — пока есть места:
🔘 КАНАЛ СЕРГЕЯ 🇷🇺
👉 ПОПРОЩАТЬСЯ С КРЕДИТАМИ
Мужчина, благодаря проекту которого уже более 2.500 семей закрыли кредиты, погасили ипотеку и купили своё жильё, запустил новую волну поддержки для всех подписчиков.
📌 Каждый, кто подпишется на его канал, автоматически участвует в розыгрыше выплат и подарков — на сумму более 30.000.000 рублей.
Только за прошлую неделю:
✅ 3 квартиры подарены
✅ 9 автомобилей вручено
✅ Сотни переводов по 50.000–70.000₽ случайным участникам
💬 Сергей не просто помогает финансово — он даёт людям инструмент заработка. Всё чётко, официально, с инструкцией.
Каждый, кто следует шагам, уже в первый месяц выходит на доход от 100.000 до 500.000 рублей.
📣 Если ты читаешь это — значит, твой шанс уже рядом. Останется только решиться.
🔵 Забудь про долги, кредиты и выживание.
Живи по-новому. С поддержкой. С деньгами. С уверенностью.
👇 Канал Сергея открыт — пока есть места:
🔘 КАНАЛ СЕРГЕЯ 🇷🇺
👉 ПОПРОЩАТЬСЯ С КРЕДИТАМИ
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Анекдоты для взрослых 🍒
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Анекдоты для взрослых 🍒
Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.
В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом со стороны моей пассии дикий ржач...🤣🤣🤣
В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом со стороны моей пассии дикий ржач...🤣🤣🤣
Мама не могла иметь детей 10 лет и меня удочерили когда мне было 2 года. Мама меня так и не смогла полюбить, а бабушка просто обожала. Отца не стало когда мне было 6 лет и мама снова вышла замуж и вдруг забеременела. Она всю жизнь думала, что не может иметь детей и тут такое событие. Я была счастлива, но не знала чем это для меня обернется.
После рождения малыша, мама начала сходить с ума. Все вымывалось со стерилизацией три раза в день, кипятилось. Мне запрещалось выходить на улицу, тк могу занести какую то заразу в дом и "Альбертик чем то заболеет". Меня перестали кормить. А в один день, я пришла из школы, мои вещи были собраны и мне было велено "Ты переезжаешь в село к бабушке. Ты здесь лишняя."
Бабушка была счастлива, что я стала жить с ней. Она меня очень любила. Пришлось перевестись с городской школы в сельскую.
Мы жили как то, никто не помогал, но мы были счастливы...пока в один день не заявилась пьяная в хлам мама. По ее речи сложно было что то разобрать. Она говорила не в попал и много плакала.
Спустя час она успокоилась и рассказала что случилось.
Оказывается, когда я съехала, Альбертик
После рождения малыша, мама начала сходить с ума. Все вымывалось со стерилизацией три раза в день, кипятилось. Мне запрещалось выходить на улицу, тк могу занести какую то заразу в дом и "Альбертик чем то заболеет". Меня перестали кормить. А в один день, я пришла из школы, мои вещи были собраны и мне было велено "Ты переезжаешь в село к бабушке. Ты здесь лишняя."
Бабушка была счастлива, что я стала жить с ней. Она меня очень любила. Пришлось перевестись с городской школы в сельскую.
Мы жили как то, никто не помогал, но мы были счастливы...пока в один день не заявилась пьяная в хлам мама. По ее речи сложно было что то разобрать. Она говорила не в попал и много плакала.
Спустя час она успокоилась и рассказала что случилось.
Оказывается, когда я съехала, Альбертик
- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
Анекдоты для взрослых 🍒
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
Анекдоты для взрослых 🍒