Представьте, что вас попросили посидеть с ребёнком.. и этот ребёнок
- маленький вы?

Что бы вы сделали в первую очередь?

🟤Я бы пошла с маленькой Яной вместе дрессировать кошку. Она это очень любила, и много учила её выполнять разные команды, и выгуливала её на шлейке, и составляла для неё особенные рационы из китикэта и творога. Мы бы с ней поиграли в кошачью школу, и построили дом из одеял на балконе.

🔵Ещё пошла бы на турник и смотрела бы, как она выполняет всякие акробатические элементы. Наверное, даже сделала бы тоже кувырок на высокой планке и вспомнила, как раньше нам долго не удавалось кувыркаться вперёд. Ты выросла такая смелая, дорогая.

🔵И мы бы обязательно сварили особенное зелье из трав, веточек, земли и речной воды в саду, и разложили бы его по стеклянным баночкам, и потом долго наблюдали бы за тем, как оно развивается и копит магическую силу. Милая, прямо сейчас я выращиваю закваску новую для хлеба и знаешь, это сложнее наших зелий, оказывается.

🟤А вот если бы мы были постарше, то обязательно посмотрели бы вместе "суд идёт", и почитали бы вместе уголовный кодекс 🙈. Юриспруденция в подростковом возрасте невероятно захватывала меня так, что я могла часами смотреть эту передачу и разбирать её, и обсуждать, и представляла себя прокурором. Ума не приложу, почему в 11 классе в итоге я не рассматривала поступление в юридический ))

А вы? )

Уже полгода я пеку домашний хлеб на закваске. С переменным успехом, потому что освоить закваску идеально мне пока не удавалось. Оказывается, вывести её самостоятельно, кормить, подготавливать опару капец как сложно. Нечто по рецептам из интернета я раз раз разом выбрасывала в мусорку - хлеб получался твёрдым, сырым, опара падала, пока не сдалась и не принесла к своему хлебу опыт психотерапии 😁

Без рецептов. По ощущениям. На глаз. На вкус. На... воспоминания. Говорят, каждая женщина умеет в бане согреть, хлеб испечь, и роды принять, и вчера в ночи я собрала это в свой единый опыт. В бане я согреваю, роды сопровождаю, и хлеб сделаю, думала я, замешивая опару и всеми словами благословляя её подняться-таки.

Поднялась.

Хлеб вызревал 12 часов, а потом, когда я начала его печь, по запаху сразу стало понятно, что это что-то особенное.

На свежемолотой цельнозерновой муке, на меду и сливочном масле, на самостоятельно выращенной закваске. Горжусь ). Это что-то необыкновенное. Вспомнила все годы в лаборатории синтетических вакцин, где тоже вроде есть стандартные протоколы, но их нужно адаптировать под свои руки, под свою скорость, под чистоту... хотела написать компонентов, а телефон заботливо предложил чистоту души. Да. И под неё тоже.

Алхимическое делание. Капелька волшебства. Как в терапевтическом процессе, который всегда живой, и всегда получается - как нужно сейчас, для того, что нужно сейчас. Как часть опыта, чтобы однажды увидеть и почувствовать это соединение.

Моя мама!

Сегодня поговорим о братьях и сёстрах, о таких непростых отношениях и о том, как бы их сделать полегче.

У нас с сестрой разница в возрасте в 14 лет, и я очень чувствую сейчас её боль, её беззащитность и всю огромную историю нашей конкуренции.

- Мама, я навела порядок, говорила Катя.
- А я порядок разведу, кричала я, срывая покрывало с постели.
- Катя, ну она же маленькая, не начинай...

И вот для вас 7 психологических мудростей, которые я бы очень хотела, чтобы моя Мама прочитала много лет назад ))

🟤Это взрослое решение.
Я довольно часто слышу на консультациях "это ты же сам хотел братика, теперь надо с ним играть" - ну нет. Это взрослое решение и взрослая ответственность, и взрослая позиция быть Мамой двум, трём, шестерым детям. Маленькие за этот выбор никакой ответственности не несут, даже если они просили, обещали заботиться, не драться и бесконечно любить.

🔵Дети - это дети.
Поиграть с братом это прекрасно, но становиться в своём детском возрасте младшему ребёнку Мамой или Папой невозможно. Это огромный, непосильный груз. Ноша, от тяжести которой можно сломаться. Поэтому, пожалуйста, не перекладывайте взрослую ответственность за жизнь, здоровье, развитие, занятость младшего на старших. Они тоже дети и тоже достойны своего детства.

🔵Отсюда следует важное ощущение иерархии в семье: взрослые большие, а дети - маленькие, равные по уровню. У братьев и сестёр нет проблем, когда они стоят в одном ряду.

🟤Любить по-разному. Это совершенно невозможно по-честному любить разных людей одинаково, мы к каждому человеку, которого встречаем в жизни, относимся по-разному. И в этом большая правда. Поэтому, когда мы говорим детям, что любим их одинаково, мы улетаем в иллюзию, и пытаемся эту иллюзию пристроить и на себя, и на детей. О разной любви и том, как это можно проявлять, я подробнее писала здесь.

🟤Смотрите на всех детей. Как выглядит этот пункт показала вам в кружочке ниже. Порой бывает так, что Мама смотрит только на одного ребёнка. Он послушный, маленький, часто болеет, а второй ребёнок из кожи лезет вон, чтобы мама смотрела на него так же, как она смотрит того, а она никак не поворачивается. Это вызывает бесконечное отчаяние, отверженность, агрессию (здесь пост об этом), тоску и острую необходимость обязательно развернуть Маму к себе.
Агрессией, направленной на себя, агрессией на братика, тяжелой болезнью, деструктивным поведением, плохими компаниями, наркотиками, суицидальными мыслями и попытками. Лишь бы Мама посмотрела. Такая же конструкция может быть, если Мама смотрит не на детей вообще, на что-то тяжёлое в жизни, не отрываясь. На свои отношения с мужем, на свою тревогу необъятную, на свои детские травмы, которые активно вылезают, когда мы вместе с детьми проживаем их истории возраста.

🔵Продолжайте быть в отношениях. Даже если что-то идёт не так, даже если всё рушится и ломается, не убегайте из отношений с детьми. Даже если вы поссорились, если кто-то натворил ужасного, если вам позвонили из полиции и просят забрать, даже если они подрались до крови - оставайтесь в отношениях с детьми. Большой Мамой.

🔵Помните, что вы - Наша Мама. Не моя, не твоя, а наша. Можно прям исправлять ребёнка в этой формулировке, это будет помогающим в принятии того, что семья большая и что ты один-единственный больше не центр вселенной, но всё ещё любимый, ценный, мой ребёнок.

Расскажите о ваших братско-сестринских отношениях? Как это было в вашем детстве? Как справляетесь сейчас, если у вас несколько детей?

Меня никто не понимает.

Фраза, которая ярко звучит у детей и подростков в силу их возраста и внутренних конфликтов. Ощущение, которое вызывает агрессию и требует внимания, тем самым выражая стремление справиться с проблемами, которые в высшей степени затрагивают всю психику.

Ведь на самом деле фраза "меня никто не понимает" по-честному звучит как "я себя не понимаю". И в этой фразе много боли, много страха. Отсутствие контакта даже с собой... в этом и есть сложность переходного возраста, и в этом есть его большая задача. Процесс развития личности Юнг называл процессом индивидуации – то есть процессом, в котором человек находит самого себя, обретает самость, и этот процесс длится всю жизнь, и его огромная и очень эмоциональная часть приходится как раз на подростковый период. А ещё в этом же возрасте предлагает второй шанс интегрировать те психические части, которые не могли быть интегрированы в период раннего развития. Таким образом, детские конфликты возобновляются, и появляется вторая возможность для реорганизации личности. Непростая. Но такая важная и, конечно, связанная с непониманием огромным, бесконечно огромным.
Поэтому я так много работаю с подростками именно, и так много говорю о том, что терапия помогает двигаться к себе, и взрослеть, и жить.

Я себя не понимаю. Я как герой сказки, что вынужден идти туда, не знаю куда, чтобы принести то, не знаю что, но я иду. Иду, потому что дорога уже есть под моими ногами, потому что уже пройдена какая-то часть пути. Помните, как в этой сказке про Федота-стрельца? Она же очень про подростковый возраст - есть необходимость этого стрельца убить (переход во взрослость) и для этого есть будто невозможные задания. Сходить на тот свет узнать, как поживает покойный царь-батюшка. За тридевять земель за котом Баюном съездить. Ну и вот пойти туда, не знаю куда за тем, не знаю чем. И если в первых трёх заданиях у подростка был триумф и была помощь, поддержка, то и с самым непростым - с узнаванием незнакомого он справится. Если первые сложности жизни провалились, то столкнуться с собой будет, быть может, даже невыносимо.

Я не знаю.
Я не понимаю.
Меня никто не понимает.

Как часть Пути.

Часть Пути, в котором каждому подростку нужна помощь и поддержка, и опора на Силу, но не на слабость. И это выглядит как вопрос:
А ты хочешь понять?
С этого вопроса начинается Путь Силы. Не с того, что мы поддерживаем непонимание и неопределённость, а с честного контакта с собой, с изучения себя. Потому что поддерживая ребёнка в том, что его никто не понимает, мы укрепляем это ощущение, укрепляем беспомощность, тревогу и недоверие к миру, помогаем научиться ещё раз обрывать контакт, прерывать, и блуждать по тёмному лесу, давно потеряв дорогу.

Меня никто не понимает. Но в этом тёмном лесу есть избушка бабы Яги, что знает все тропинки, и готова подсказать. Ежели попросишь и не испугаешься Путь продолжить. И здесь нам важно помочь подростку взять ответственность за эти отношения, за эту возможность быть понятым. Дать пройти эту часть Пути узнавания и себя, и рассказа о себе другим. Это наша ответственность пояснять и помогать быть понятным другим людям. Это и есть контакт. Контакт, в котором действительно участвуют два человека, а не один из них испытывает жгучую необходимость понять, а второй лишь разочаровается в этом общении. Контакт это про действия, про взятый в руки клубочек, что умеет указывать путь, если мы искренне верим, что он есть.

▪️Помоги мне тебя понять.
Это то, что можно сказать подростку на его жалобы о непонимании, сказанные вслух или подразумевающиеся.

Помоги меня тебя понять, дорогой.

И ещё про внезапные встречи. Приезжаю сегодня в баню, а за мной женщина заходит, и прям идёт в мою банечку. Уже удивительно, эта баня такая... сокрытая, я за все годы работы ни разу тут никого не видела. На мгновение аж подумала, вдруг я записала как-то неправильно, вдруг я и правда эту женщину жду... но нет, ну точно же нет.
А она мне: а может, мне тоже надо на пеленание? может, это всё неслучайно, может, судьба?

Говорю, что сейчас точно принять её не смогу, но если так будет нужно - мои контакты есть у администратора, возьмите ).

Ухожу. Готовлю баню. Веники запариваю, ароматом донника всё укутываю, соль особенную с шоколадом и специями смешиваю, чтобы ещё теплее было в теле и в душе, чай завариваю, переодеваюсь и подпоясываюсь... а моя женщина не отвечает 😁

Ну, думаю, едет. А она не отвечает уже 20 минут. Пу-пу-пу, смотрю я на готовую банечку, и думаю, что если что, спущусь вниз и ту женщину заберу, коли уж так всё. Ну или сама полежу, погреюсь, уж больно прекрасно я там сделала, чтобы вот так просто взять и уйти.

Но ничего. Моя прекрасная Наташа ответила, проспала и едет, а я чувствую, как это всё удивительно и не случайно...)

Про что же сегодня будет пар такой... спутанный, перепутанный, сонный будто?

И этот вопрос он ровно о сказке синяя борода, которую я процитировала выше.

Ключи от всех комнат вашей жизни - у вас. И только вы решаете, когда и какую дверь вы откроете, что расскажете об этой части жизни, что почувствуете, сможете ли красиво убраться там и сделать эту комнату своей ценной частью. Можем ли мы жить дальше с этими ключами - без сомнения можем. Можем ли мы вовсе выбросить ключи и продолжить - можем. Равно как можем открыть ими двери своей души, чтобы у нас была карта, по которой можно пройти сквозь психическую опустошенность и боль.

Психолог не отбирает ваши ключи. Терапия не происходит под наркозом и я против любого насилия в терапии, хотя есть и такие методы, которые лично я назову насилием. Я за то, что вы её творите, и это в первую очередь процесс возвращения себе ответственности, смелости и силы, возвращение своему голосу решимости. Вы выбираете ключики и открываете дверь за дверью.

🔵Возможно, перед какой-то дверью вы остановитесь в ужасе, в печали. И мы постоим вместе, чувствуя, вспоминая, и вы решите прийти сюда чуть попозже, обретя больше опоры и доверия.

🟤Возможно, вы раз за разом будете пробегать мимо какой-то двери, звеня ключами, и психолог спросит вас: милая, а что же там?

🟤Возможно, какая-то дверь будет запечатана и замурована так, что в неё будто не войти и, возможно, однажды вам захочется рассказать, а что же там такого... что это пришлось так закрыть. Что таится там, что удерживается взаперти? А возможно, однажды вы откроете и её, и заглянете туда, и заплачете, и закричите, и в этот раз вы будете не одни с этим.

Мы зовём всех скелетов и всех монстров, и всех демонов, и все истории быть названными, узнанными, принятыми, отпущенными на свободу, если они на самом деле не наши. И это и есть зов к исцелению, и это делает нашу жизнь легче.

Знаете, жить, когда вот рядом за спиной огромная чёрная, скалящая зубы ебака неизведанная - так себе. Это рождает неврозы, вечное чувство тревоги и опасности, вечную необходимость защищаться от всех и нападать на всех, мы плохо спим, ибо ебака не спит, мы заедаем - ибо ебаку надо покормить и, быть может, на пару часов задобрить, мы уходим из отношений, потому что выдерживать и себя, и другого человека, и ебаку в треугольнике весьма сложно.

Поэтому мы и работаем с травмой. Чтобы правда было легче.

Вчера мы с женщинами собирались в кругу, чтобы отпраздновать Йоль. Угощали друг друга, рассказывали свои истории, пели песни, смеялись и плакали, загадывали желания, благословляли друг друга и делали особенных куколок - Судьбениц.

Настают дни безвременья... Дни замедления и погружения в самую-самую тёмную тьму, которая удивительным и противоречивым образом совпадает с нашими шумными праздниками с кучей гостей, подарков и суеты. Возможно, та усталость, которую вы ощущаете в конце декабря - она отчасти про это. Про выдох, который так желаем, но никак не случается. Про отдых и взгляд внутрь, которым никак не находится времени и пространства.

Йоль - один из праздников колеса года, парадоксальный праздник света и тепла в самую длинную и тёмную ночь в году. Ночь, во Тьме которой так многое может родиться, ибо всё в этом мире рождается во тьме. Ночь, в которую так дивно загадывать желания. Ночь, в которую да не останемся мы наедине со своими историями, со своей зимой и холодом, что проник в каждую косточку, со всеми чувствами. Как, впрочем, пусть и в каждую другую ночь. Когда я вижу рядом с собой других женщин - моё нутро говорит - мы выживем, как бы темно ни было, поделимся друг с другом, побудем рядом, и зима не так страшна.

Собираясь вместе или оставаясь наедине с собой, оглянитесь назад на свой год. Как спрялась в этом году ваша нить судьбы? Что хочется добавить в неё в новом годовом цикле? Какие узелки хочется развязать, чтобы привнести в жизнь ещё чуть больше свободы и тепла?

Сегодня мы зажигаем огни. Те самые огни нового года - и последнего рубежа, когда можно будет напитаться теплом на долгую зиму. И, быть может, вам захочется тоже зажечь свечу и что-то вспомнить, что-то рассказать. Быть может, захочется оставить здесь в комментариях свою историю года, которой пришла пора быть названной и отпущенной. Я буду читать и буду свидетельствовать.

Сегодня мы можем заметить цикличность и найти в ней опору для себя. В день зимнего солнцестояние среди тьмы и холода рождается новое солнце - и это жизнь посреди смерти, а значит, всякое непростое в нашей жизни не навсегда. Боль не навсегда. Тёмные ночи не навсегда. Пусть сегодня мы это почувствуем, посреди зимы тихонько поглядывая на свет, что проникает через серые облака. Солнце и тепло обязательно придут. И в мир, и в жизнь. А пока Солнце сладко спит, быть может, время нам взять на себя его работу и, по силам и возможности, греть и светить ✨