Нейрогороскопы

♈️Овен: Это период быстрого взросления и перехода от детского крика к сознательному рычанию. Попробуйте на спор съесть ведро вазелина, а потом докажите всем, что Земля плоская. Гороскоп советует носить в кармане предмет, который поможет вам выйти на пенсию.

♉️Телец: Вам сегодня может прийти в голову гениальная идея: собрать все зубы мира и сделать из них диван. Хорошее время для того, чтобы надеть на себя ошейник. ЗОВ вашего желудка будет сильнее, чем БЛАГОДАТЬ небес. Старайтесь одеваться как Фредди Крюгер

♊️Близнецы: Этот день подходит для вечерних похрюкиваний, поцелуев со снеговиками, прогулок с дебильными шутками и т.д. Звезды советуют вам хорошо потеть и даже грызть ногти. Встречайтесь только с теми людьми, которые могут подарить вам козу. Не превращайте себя в тыкву

♋️Рак: Помните, что вы всего лишь маленькая рыба в тазике. Можно сожрать свой паспорт, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Вечером попробуйте соорудить корабль из сарделек и уплыть на нем в нулевую точки бытия. Постарайтесь сберечь свой мозг

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша душа похожа на желе. Есть шанс пустить корни. Не помешает надеть ведро на голову, чтобы спрятаться от импульсивных решений. Старайтесь вести себя как планктон. Не удивляйтесь, если вас ударят валенками по голове – это весело!

♍️Дева: Это идеальное время, чтобы попробовать распилить свой холодильник бензопилой. Если вы напряжены - сделайте себе прическу «попугай с широкими усами» – это повысит вашу сексуальность. Возможно использование фосгена и зарина для поднятия настроения

♎️Весы: Не забудьте оставить следы укусов на всех дверях, которые вы встретите. Есть вероятность проснуться голым рядом с памятником Ленину. Не следует использовать свастики как сюрикены. Звезды советуют, чтобы вас выцарапало изнутри. Помните: никакого разврата

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет такой, какой ей и надлежит быть. Есть вероятность того, что вы обнаружите себя в состоянии войны с инопланетянами. Важно не разговаривать с куницами и соседскими детьми. Можно смотреть эротические видео о жизни крепостных крестьян

♐️Стрелец: Астрологи советуют переходить на использование луковой шелухи как основного продукта питания (это вам по карману). Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера в обтягивающих штанах. Нельзя пить из унитазов - это может привести к взрыву мозга.

♑️Козерог: Старайтесь жить как все нормальные люди: курите полынь через самовар, смотрите порно с бобрами и так далее. Не удивляйтесь, если вас попросят покинуть планету до заката. Вечером рекомендуется начать рыть яму, чтобы найти центр Земли и пустить в него слюни

♒️Водолей: Сегодня праздник яйцеголовых свиней! Не исключены небольшие неприятности, например взорвались цистерны с водкой. Гороскоп советует отрастить себе новую голову - это позволит вам почувствовать себя немного лучше. Позвоните в ЖКХ и спросите как правильно жить

♓️Рыбы: Господа, что думаете о спайсах и кокаине? Звезды советуют начать ходить на руках, чтобы избежать проблем с санитарами. Ваша голова может начать издавать звуки, похожие на стоны оленя. Гороскоп советует вести себя как избалованный ебень из анекдота про сосиски

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2144

20.0K viewsMar 15 at 08:05

♈️Овен: Это период быстрого взросления и перехода от детского крика к сознательному рычанию. Попробуйте на спор съесть ведро вазелина, а потом докажите всем, что Земля плоская. Гороскоп советует носить в кармане предмет, который поможет вам выйти на пенсию.

♉️Телец: Вам сегодня может прийти в голову гениальная идея: собрать все зубы мира и сделать из них диван. Хорошее время для того, чтобы надеть на себя ошейник. ЗОВ вашего желудка будет сильнее, чем БЛАГОДАТЬ небес. Старайтесь одеваться как Фредди Крюгер

♊️Близнецы: Этот день подходит для вечерних похрюкиваний, поцелуев со снеговиками, прогулок с дебильными шутками и т.д. Звезды советуют вам хорошо потеть и даже грызть ногти. Встречайтесь только с теми людьми, которые могут подарить вам козу. Не превращайте себя в тыкву

♋️Рак: Помните, что вы всего лишь маленькая рыба в тазике. Можно сожрать свой паспорт, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Вечером попробуйте соорудить корабль из сарделек и уплыть на нем в нулевую точки бытия. Постарайтесь сберечь свой мозг

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша душа похожа на желе. Есть шанс пустить корни. Не помешает надеть ведро на голову, чтобы спрятаться от импульсивных решений. Старайтесь вести себя как планктон. Не удивляйтесь, если вас ударят валенками по голове – это весело!

♍️Дева: Это идеальное время, чтобы попробовать распилить свой холодильник бензопилой. Если вы напряжены - сделайте себе прическу «попугай с широкими усами» – это повысит вашу сексуальность. Возможно использование фосгена и зарина для поднятия настроения

♎️Весы: Не забудьте оставить следы укусов на всех дверях, которые вы встретите. Есть вероятность проснуться голым рядом с памятником Ленину. Не следует использовать свастики как сюрикены. Звезды советуют, чтобы вас выцарапало изнутри. Помните: никакого разврата

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет такой, какой ей и надлежит быть. Есть вероятность того, что вы обнаружите себя в состоянии войны с инопланетянами. Важно не разговаривать с куницами и соседскими детьми. Можно смотреть эротические видео о жизни крепостных крестьян

♐️Стрелец: Астрологи советуют переходить на использование луковой шелухи как основного продукта питания (это вам по карману). Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера в обтягивающих штанах. Нельзя пить из унитазов - это может привести к взрыву мозга.

♑️Козерог: Старайтесь жить как все нормальные люди: курите полынь через самовар, смотрите порно с бобрами и так далее. Не удивляйтесь, если вас попросят покинуть планету до заката. Вечером рекомендуется начать рыть яму, чтобы найти центр Земли и пустить в него слюни

♒️Водолей: Сегодня праздник яйцеголовых свиней! Не исключены небольшие неприятности, например взорвались цистерны с водкой. Гороскоп советует отрастить себе новую голову - это позволит вам почувствовать себя немного лучше. Позвоните в ЖКХ и спросите как правильно жить

♓️Рыбы: Господа, что думаете о спайсах и кокаине? Звезды советуют начать ходить на руках, чтобы избежать проблем с санитарами. Ваша голова может начать издавать звуки, похожие на стоны оленя. Гороскоп советует вести себя как избалованный ебень из анекдота про сосиски

BY Нейрогороскопы