Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы будете столь же грациозны, как контуженный пингвин после встречи с Кастанедой. Во второй половине дня Вы будете чувствовать себя хорошо – ешьте таблетки, купайтесь в фонтанах. Не доверяйте туалетной бумаге – она может стать источником безумия.

♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу

♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.

♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу

♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран

♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.

♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия

♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.

♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.

♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите

♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2198

23.5K viewsApr 24 at 05:05

♈️Овен: Вы будете столь же грациозны, как контуженный пингвин после встречи с Кастанедой. Во второй половине дня Вы будете чувствовать себя хорошо – ешьте таблетки, купайтесь в фонтанах. Не доверяйте туалетной бумаге – она может стать источником безумия.

♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу

♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.

♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу

♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран

♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.

♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия

♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.

♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.

♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите

♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.

BY Нейрогороскопы