В жизни каждой взрослой, состоявшейся, самодостаточной, уважающей себя женщины случается момент, когда у нее заканчиваются все чистые трусы.
Прямо совсем все. Даже те страшные панталоны / впивающиеся в попу стринги / дырявые полинявшие труселя, которые как раз хранятся на экстренный случай «у меня закончилось все чистое белье». Даже вот таких вариантов уже нет в ящике комода. И тогда приходится ходить ТАК. И это не «дорогой, я сегодня без трусиков» шепотом на ушко. Это «дорогая, а почему ты без трусов?» — «а потому что у меня нет трусов!».
В общем, Антон, глядя на меня, вежливо поинтересовался, а не купить ли мне в подарок на Новый год нижнее белье. А когда я так же вежливо отказалась (потому что рассчитывала на планшет от Apple, а не на упаковку х/б слипов), решил сделать последнюю попытку как-то помочь и спросил: «Может быть, мне дать тебе свои? С барского плеча, так сказать?»
С барского плеча мы трусов не носим! Мы гордые, взрослые, самодостаточные! И даже стиральную машинку планируем запустить!
Прямо совсем все. Даже те страшные панталоны / впивающиеся в попу стринги / дырявые полинявшие труселя, которые как раз хранятся на экстренный случай «у меня закончилось все чистое белье». Даже вот таких вариантов уже нет в ящике комода. И тогда приходится ходить ТАК. И это не «дорогой, я сегодня без трусиков» шепотом на ушко. Это «дорогая, а почему ты без трусов?» — «а потому что у меня нет трусов!».
В общем, Антон, глядя на меня, вежливо поинтересовался, а не купить ли мне в подарок на Новый год нижнее белье. А когда я так же вежливо отказалась (потому что рассчитывала на планшет от Apple, а не на упаковку х/б слипов), решил сделать последнюю попытку как-то помочь и спросил: «Может быть, мне дать тебе свои? С барского плеча, так сказать?»
С барского плеча мы трусов не носим! Мы гордые, взрослые, самодостаточные! И даже стиральную машинку планируем запустить!
Выбираем с мужем, что посмотреть вечером.
Что предлагаю я: «Анора», второй сезон «Игры в кальмара», «Виды доброты» Йоргоса Лантимоса, «Марию Каллас» с Анджелиной Джоли. Все — не старше 2024 года.
Что предлагает муж: «Спецназ», «Ширли-мырли», документалка про космос, фильм с Джеки Чаном.
Пожалуй, схожу проверю лазанью, надеюсь, он за это время одумается.
Что предлагаю я: «Анора», второй сезон «Игры в кальмара», «Виды доброты» Йоргоса Лантимоса, «Марию Каллас» с Анджелиной Джоли. Все — не старше 2024 года.
Что предлагает муж: «Спецназ», «Ширли-мырли», документалка про космос, фильм с Джеки Чаном.
Пожалуй, схожу проверю лазанью, надеюсь, он за это время одумается.
Некоторых волновала судьба лазаньи.
Приготовила я ее вчера, значит. Прихожу в комнату, где сидит дорогой муж, очень радостная и довольная собой, говорю: «Будешь лазанью с чаем?»
«Не буду», — отвечает Антон.
Помните, как в сказке Снегурочка прыгнула через костер и растаяла? Вот примерно так же растаяла улыбка на моем лице. Ну трындец, думаю, я там горбатилась на кухне, тушила этот идиотский фарш, вливала тонкой струйкой, как того требовал рецепт, молоко в бешамель, терла сыр, промазывала листы. А он НЕ БУДЕТ. Лет 15 назад уже бы собрала чемодан, хлопнула дверью в стиле «меня тут не ценят» и уехала к маме.
«Буду отдельно лазанью, отдельно чай», — меланхолично добавил Антон.
Ладно. Успокоилась, выдохнула, поставила чемодан с вещами на место. Но букет гортензий после такого стресса мне все равно нужен, дорогой!
Приготовила я ее вчера, значит. Прихожу в комнату, где сидит дорогой муж, очень радостная и довольная собой, говорю: «Будешь лазанью с чаем?»
«Не буду», — отвечает Антон.
Помните, как в сказке Снегурочка прыгнула через костер и растаяла? Вот примерно так же растаяла улыбка на моем лице. Ну трындец, думаю, я там горбатилась на кухне, тушила этот идиотский фарш, вливала тонкой струйкой, как того требовал рецепт, молоко в бешамель, терла сыр, промазывала листы. А он НЕ БУДЕТ. Лет 15 назад уже бы собрала чемодан, хлопнула дверью в стиле «меня тут не ценят» и уехала к маме.
«Буду отдельно лазанью, отдельно чай», — меланхолично добавил Антон.
Ладно. Успокоилась, выдохнула, поставила чемодан с вещами на место. Но букет гортензий после такого стресса мне все равно нужен, дорогой!
Обсуждали (осуждали и сплетничали) вчера с девочками-коллегами, что многие люди даже в 2025 году не до конца понимают, что такое блогинг, почему это не хобби и не «а че там сложного пописывать посты пару раз в день по 10 минут».
(В скобках отмечу, что я больше четырех лет вела курсы по копирайтингу, и практически каждый ученик хотел свой блог, но в итоге дай бог если только каждый десятый вывозил пилить контент регулярно — то есть публиковать ежедневно по несколько постов.)
Одна из подружек сделала вывод, что у нас вообще любят обесценивать творческие профессии. Ну типа балерины только ногами дрыгают, а певцы рот под фанеру открывают.
И я тут подумала, что я же (человек, который работает с 14 лет и зачастую по 15 часов в день) в глазах части общества идеальный тунеядец!
В детстве меня отдали на балет, и я благополучно «дрыгала ногами». Потом я отучилась десять лет в художке, у меня вообще-то есть диплом о художественном образовании. Затем я поступила в Литинститут, и по профессии я писатель. А теперь львиная доля моих доходов — это блогинг.
Батюшки, как же я, наверное, бешу некоторых людей. Какое счастье.
(В скобках отмечу, что я больше четырех лет вела курсы по копирайтингу, и практически каждый ученик хотел свой блог, но в итоге дай бог если только каждый десятый вывозил пилить контент регулярно — то есть публиковать ежедневно по несколько постов.)
Одна из подружек сделала вывод, что у нас вообще любят обесценивать творческие профессии. Ну типа балерины только ногами дрыгают, а певцы рот под фанеру открывают.
И я тут подумала, что я же (человек, который работает с 14 лет и зачастую по 15 часов в день) в глазах части общества идеальный тунеядец!
В детстве меня отдали на балет, и я благополучно «дрыгала ногами». Потом я отучилась десять лет в художке, у меня вообще-то есть диплом о художественном образовании. Затем я поступила в Литинститут, и по профессии я писатель. А теперь львиная доля моих доходов — это блогинг.
Батюшки, как же я, наверное, бешу некоторых людей. Какое счастье.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Это я прошлым летом заказала вошедшую тогда в моду юбку-баллон онлайн и поняла, что я женщина-дворф 😭
Я люблю дарить подарки — чтобы много.
Чтобы муж или ребенок сидели, распаковывали первый пакет, а я им в лицо тыкала коробкой с ленточкой — а вот еще, вот еще что я тебе купила! Чтобы они не успевали опомниться от одной радости, а тут же вторая сваливалась. В следующем году попробую их еще в момент распаковки конфетти осыпать, хочу полный восторг от процесса.
Про дочь рассказывала уже — ей подарила впечатления, а именно билеты на «Щелкунчика». Но на адаптивную версию: балет шел всего час. Я боялась, вдруг ей вообще не понравится, тогда она хотя бы долго мучиться не будет. А нет, Ева вышла очень вдохновленная и сказала, что теперь хочет в Большой на нормальную постановку. Моя внутренняя балерина мурашками покрылась от гордости. Моя банковская карта судорожно зарыдала. Для ребенка у меня готов еще один подарок, но я ей его еще не вручала, здесь не буду писать, что это, вдруг она прочитает.
Мужу надарила всякого милого. У него порвались наушники, поэтому взяла новые. Мы оба работаем на удаленке, вечно на каких-то зумах и созвонах, без хорошей звукоизоляции никак. Еще Антон любит красивую посуду, поэтому взяла ему керамическую кружку ручной работы и расписные тарелки. И свитер от Captain’s Mate — каждый год дарю, муж уже коллекцию собрал, обожаю их одежду.
Самое забавное было, что он все подарки разобрал, а тарелки долго не вытаскивал из упаковки. А я как раз надела на себя подаренные ему же наушники, чтобы проверить, как звук. Думаю: ну, раз он никак, то я из тарелок и поем. Достала, разогрела какой-то еды. Сижу на кухне в его наушниках, ем из его тарелки. Антон зашел, посмотрел на это и спросил: «Свитер мой тебе принести надеть?»
Вообще вроде такая простая, знакомая с детства мысль, что подарки приятнее дарить, чем получать, а насколько верная.
Чтобы муж или ребенок сидели, распаковывали первый пакет, а я им в лицо тыкала коробкой с ленточкой — а вот еще, вот еще что я тебе купила! Чтобы они не успевали опомниться от одной радости, а тут же вторая сваливалась. В следующем году попробую их еще в момент распаковки конфетти осыпать, хочу полный восторг от процесса.
Про дочь рассказывала уже — ей подарила впечатления, а именно билеты на «Щелкунчика». Но на адаптивную версию: балет шел всего час. Я боялась, вдруг ей вообще не понравится, тогда она хотя бы долго мучиться не будет. А нет, Ева вышла очень вдохновленная и сказала, что теперь хочет в Большой на нормальную постановку. Моя внутренняя балерина мурашками покрылась от гордости. Моя банковская карта судорожно зарыдала. Для ребенка у меня готов еще один подарок, но я ей его еще не вручала, здесь не буду писать, что это, вдруг она прочитает.
Мужу надарила всякого милого. У него порвались наушники, поэтому взяла новые. Мы оба работаем на удаленке, вечно на каких-то зумах и созвонах, без хорошей звукоизоляции никак. Еще Антон любит красивую посуду, поэтому взяла ему керамическую кружку ручной работы и расписные тарелки. И свитер от Captain’s Mate — каждый год дарю, муж уже коллекцию собрал, обожаю их одежду.
Самое забавное было, что он все подарки разобрал, а тарелки долго не вытаскивал из упаковки. А я как раз надела на себя подаренные ему же наушники, чтобы проверить, как звук. Думаю: ну, раз он никак, то я из тарелок и поем. Достала, разогрела какой-то еды. Сижу на кухне в его наушниках, ем из его тарелки. Антон зашел, посмотрел на это и спросил: «Свитер мой тебе принести надеть?»
Вообще вроде такая простая, знакомая с детства мысль, что подарки приятнее дарить, чем получать, а насколько верная.
Сижу в телефоне, залипаю в рилс. Подошел муж, спросил, что я делаю. «Смотрю на шитье седины», — говорю.
Муж тоже посмотрел вместе со мной. «Почему, — говорит, — у вас такие прикольные названия? Архитектура бровей, коррекция волос, шитье седины. У нас только: налысо и полубокс. Я тоже хочу архитектуру бороды, может!»
Нет, дорогие мужчины! Никакого вам ботокса волос на руках и аиртача усов! Мы все это заняли, это все наше, никому не отдадим!
Муж тоже посмотрел вместе со мной. «Почему, — говорит, — у вас такие прикольные названия? Архитектура бровей, коррекция волос, шитье седины. У нас только: налысо и полубокс. Я тоже хочу архитектуру бороды, может!»
Нет, дорогие мужчины! Никакого вам ботокса волос на руках и аиртача усов! Мы все это заняли, это все наше, никому не отдадим!
Планы на последний день каникул.
— Поспать до обеда (потому что следующие полгода не получится).
— Доесть оливки.
— Доесть колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.
Больше не рассчитываю ничего успеть.
— Поспать до обеда (потому что следующие полгода не получится).
— Доесть оливки.
— Доесть колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.
Больше не рассчитываю ничего успеть.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В Тбилиси я кормлю всех бездомных котов, которые имеют неосторожность оказаться на моем пути. Уже завела привычку при выходе на улицу класть в сумочку пару пакетиков с кошачьим кормом.
Хуже того, я даю котам имена. Русские, естественно. В моей стае уже есть мордатый Василий, громко мяукащая Истеричка, ласковая Черненькая и вечно кусающийся котенок Пиздюк.
Хуже того, я начала ориентироваться в городе по котам. «Пойдем сегодня в ту кофейню, рядом с которой Персик живет?» — говорю я мужу. И мы идем.
Хуже того, коты, тусующиеся у нас во дворе, начали откликаться на мое кис-кис. Выходишь вечером во двор — тишина, пустота, никого, только провода гудят. Стоит тихонько позвать — и из всех щелей на тебя несутся орущие мохнатые батоны.
Муж как-то шел со мной из магазина, и я проделала перед ним этот трюк. «Смотри, — говорю, — как я умею! Кис-кис!» И со всех сторон: «МЯЯЯЯУУУУУ! Дай пожрать! Да-а-а-а-а-ай!!!! Жра-а-а-а-ать!!!»
Муж посмотрел-посмотрел на это, и теперь называет меня БЛАЖЕННОЙ БЕЛОСНЕЖКОЙ.
Хуже того, я даю котам имена. Русские, естественно. В моей стае уже есть мордатый Василий, громко мяукащая Истеричка, ласковая Черненькая и вечно кусающийся котенок Пиздюк.
Хуже того, я начала ориентироваться в городе по котам. «Пойдем сегодня в ту кофейню, рядом с которой Персик живет?» — говорю я мужу. И мы идем.
Хуже того, коты, тусующиеся у нас во дворе, начали откликаться на мое кис-кис. Выходишь вечером во двор — тишина, пустота, никого, только провода гудят. Стоит тихонько позвать — и из всех щелей на тебя несутся орущие мохнатые батоны.
Муж как-то шел со мной из магазина, и я проделала перед ним этот трюк. «Смотри, — говорю, — как я умею! Кис-кис!» И со всех сторон: «МЯЯЯЯУУУУУ! Дай пожрать! Да-а-а-а-а-ай!!!! Жра-а-а-а-ать!!!»
Муж посмотрел-посмотрел на это, и теперь называет меня БЛАЖЕННОЙ БЕЛОСНЕЖКОЙ.
Дорогой муж не выспался, ходит весь день квелый и жалуется. Сначала ворчал, что проснулся в пять утра, не смог больше уснуть, поэтому был вынужден посмотреть фильм про вампиров и поменять Глаше воду во всех мисках от нечего делать.
Еще через пару часов, забыв предыдущую версию, он рассказал, что проснулся в четыре утра, не смог больше уснуть, поэтому от безысходности посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках и убрался в ванной.
Еще через пару часов оказалось, что на самом деле он проснулся в три ночи, не смог больше уснуть, посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках, убрался в ванной, а заодно в гостиной.
Жду, когда выяснится, что Антон вообще не спит по ночам, а только убирается! Золотой совершенно муж.
Еще через пару часов, забыв предыдущую версию, он рассказал, что проснулся в четыре утра, не смог больше уснуть, поэтому от безысходности посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках и убрался в ванной.
Еще через пару часов оказалось, что на самом деле он проснулся в три ночи, не смог больше уснуть, посмотрел фильм про вампиров, поменял Глаше воду в мисках, убрался в ванной, а заодно в гостиной.
Жду, когда выяснится, что Антон вообще не спит по ночам, а только убирается! Золотой совершенно муж.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Надеюсь, вы не забыли, как работать
Недавно делала профессиональный макияж и укладку на одно мероприятие и очень гордилась собой. Дело в том, что за день до процедуры мне написала администратор салона и напомнила, что волосы надо помыть с вечера, а лицо очистить энзимной пудрой.
А я с недавних пор как раз прочно ввела энзимную пудру в уходовые средства и в очередной раз подумала, какая я молодец (заодно уверилась, что штука классная, раз советуют даже визажисты). Вообще энзимная пудра как продукт прочно вошла в мой топ: она мягкая, но при этом очищает глубоко — мицелярка или пенка так и близко не справляются. А не до конца очищенные остатки макияжа в порах провоцируют появление воспалений или черных точек.
Сейчас пользуюсь энзимной пудрой от to my skin с папаином и голубой матчей. Пудра красивого голубого цвета, парфюмированная, с очень приятной отдушкой. Благодаря этому умываться ей — одно удовольствие. Кожа у меня после применения сияет, выглядит здоровой и подтянутой. Мелкие воспаления и неровности, которые были, довольно быстро ушли, а новых, похоже, уже не предвидится. Для эффекта достаточно пользоваться 1–2 раза в неделю.
В общем, могу смело рекомендовать. Беру на Озоне, есть еще на ВБ.
А я с недавних пор как раз прочно ввела энзимную пудру в уходовые средства и в очередной раз подумала, какая я молодец (заодно уверилась, что штука классная, раз советуют даже визажисты). Вообще энзимная пудра как продукт прочно вошла в мой топ: она мягкая, но при этом очищает глубоко — мицелярка или пенка так и близко не справляются. А не до конца очищенные остатки макияжа в порах провоцируют появление воспалений или черных точек.
Сейчас пользуюсь энзимной пудрой от to my skin с папаином и голубой матчей. Пудра красивого голубого цвета, парфюмированная, с очень приятной отдушкой. Благодаря этому умываться ей — одно удовольствие. Кожа у меня после применения сияет, выглядит здоровой и подтянутой. Мелкие воспаления и неровности, которые были, довольно быстро ушли, а новых, похоже, уже не предвидится. Для эффекта достаточно пользоваться 1–2 раза в неделю.
В общем, могу смело рекомендовать. Беру на Озоне, есть еще на ВБ.
«Сегодня, в понедельник, начнем», — сказал начальник на сегодняшней летучке (в четверг, если вдруг вы тоже заблудились во времени и пространстве).
АХАХАХА. А вот и нет, а вот и не начнем в понедельник!
АХАХАХА. А вот и нет, а вот и не начнем в понедельник!
В комментариях сказали жутко приятное — назвали мой профиль ахматовским. А я же большая поклонница Анны Андреевны, мне любое сравнение как бальзам на душу, будь оно хоть тыщу раз неправдой.
Но речь не об этом. Вот вы помните ахматовский профиль? У Анны Андреевны нос был с горбинкой размером с грецкий орех. Красота невероятная, как по мне. А теперь вспомните, как я пошла к первому ЛОРу, чтобы исправить носовую перегородку, и он начал разводить меня на ринопластику, аргументируя это тем, что «мы вам горбинку исправим» (исправим, понимаете!).
Я вообще-то совершенно не против пластики как таковой. Если бы у меня были оттопыренные уши или слишком большой нос, я бы сделала не раздумывая. Но я искренне полагаю, что у меня нормальный, пропорциональный лицу шнобель, и перекраивать его не нужно. Тем более — лепить стандартный инстаграмный фейс, когда всем подряд поднимают кончик и убирают горбинки.
Тут недавно был день рождения у актрисы Анастасии Вертинской — 80 лет. И я посмотрела множество ее фотографий. Какая же она красивая, точеная, хрупкая и… какой у нее «неправильный» с точки зрения сегодняшних пластических хирургов нос — с опущенным кончиком. Я уж про комки Биша молчу, которые все себе сейчас удаляют, лишая лицо приятной округлости.
В общем, захотелось погундеть про навязанные стандарты красоты, которые лишают индивидуальности. Погундела.
Но речь не об этом. Вот вы помните ахматовский профиль? У Анны Андреевны нос был с горбинкой размером с грецкий орех. Красота невероятная, как по мне. А теперь вспомните, как я пошла к первому ЛОРу, чтобы исправить носовую перегородку, и он начал разводить меня на ринопластику, аргументируя это тем, что «мы вам горбинку исправим» (исправим, понимаете!).
Я вообще-то совершенно не против пластики как таковой. Если бы у меня были оттопыренные уши или слишком большой нос, я бы сделала не раздумывая. Но я искренне полагаю, что у меня нормальный, пропорциональный лицу шнобель, и перекраивать его не нужно. Тем более — лепить стандартный инстаграмный фейс, когда всем подряд поднимают кончик и убирают горбинки.
Тут недавно был день рождения у актрисы Анастасии Вертинской — 80 лет. И я посмотрела множество ее фотографий. Какая же она красивая, точеная, хрупкая и… какой у нее «неправильный» с точки зрения сегодняшних пластических хирургов нос — с опущенным кончиком. Я уж про комки Биша молчу, которые все себе сейчас удаляют, лишая лицо приятной округлости.
В общем, захотелось погундеть про навязанные стандарты красоты, которые лишают индивидуальности. Погундела.
За соседним столиком в кафе девушка громко разговаривает по телефону по явно бизнесовому вопросу. В какой-то момент произносит: «Ну и вот у нас с тобой получится шестью восемь… шестью восемь… шестью восемь… Дохрена получится, короче».
Какие хорошие каникулы у всех были, я смотрю.
Какие хорошие каникулы у всех были, я смотрю.
Мы в итоге посмотрели второй сезон «Игры в кальмара». Внимания шоу заслуживает точно. Я бы проглотила все семь серий за одну ночь, если бы не муж, который: «Выключай, завтра досмотрим».
По пунктам, что понравилось:
🦑 Актерская игра. То, как корейцы умеют кривляться, гримасничать, изображать неадекватность, безумие и состояние аффекта — вообще ни на что не похоже.
🦑 Кровь-кишки. Тут все как в первом сезоне — будет достаточно кровавых сцен, которые заставят поежиться, скривиться и поцедить воздух сквозь зубы.
🦑 Философская составляющая про моральный выбор. Мне кажется, добавлено «Нетфликсом» — выглядит уж очень по-европейски. Но оттого и откликается, все-таки мы-то все выросли на европейской культуре, нам совсем азиатское сложновато.
🦑 Сюжетные ходы. Классные финты, на которые ты говоришь «ого», присутствуют в каждой серии.
Ругать сериал не буду по одной простой причине. Его создатель Хван Дон Хек признался, что из-за стресса на съемках и завышенных ожиданий зрителей потерял «восемь или девять зубов». Что-то я совсем не хочу, чтобы из-за того, что мне не все персонажи понравились, у господина Хван Дон Хека выпал десятый зуб. В интервью он, кстати, рассказывал, что так устал от сериала, что мечтает только об одном — уехать на необитаемый остров и больше не слышать звонков от продюсеров.
По пунктам, что понравилось:
🦑 Актерская игра. То, как корейцы умеют кривляться, гримасничать, изображать неадекватность, безумие и состояние аффекта — вообще ни на что не похоже.
🦑 Кровь-кишки. Тут все как в первом сезоне — будет достаточно кровавых сцен, которые заставят поежиться, скривиться и поцедить воздух сквозь зубы.
🦑 Философская составляющая про моральный выбор. Мне кажется, добавлено «Нетфликсом» — выглядит уж очень по-европейски. Но оттого и откликается, все-таки мы-то все выросли на европейской культуре, нам совсем азиатское сложновато.
🦑 Сюжетные ходы. Классные финты, на которые ты говоришь «ого», присутствуют в каждой серии.
Ругать сериал не буду по одной простой причине. Его создатель Хван Дон Хек признался, что из-за стресса на съемках и завышенных ожиданий зрителей потерял «восемь или девять зубов». Что-то я совсем не хочу, чтобы из-за того, что мне не все персонажи понравились, у господина Хван Дон Хека выпал десятый зуб. В интервью он, кстати, рассказывал, что так устал от сериала, что мечтает только об одном — уехать на необитаемый остров и больше не слышать звонков от продюсеров.