Кстати да, идея из утреннего поста-приветствия реально круто адаптируется под сайты знакомств.

В профилях часто вижу так называемый чек на вайб (это когда пишут, к примеру, любимых кинорежиссеров, группы, увлечения через запятую).

На мой взгляд, идея прописать ценности намного круче, так как дает больше представления о том, что вы за личность. Цепляет на более глубинном уровне.

Я всегда голосую за то, что выбор потенциального партнера, как набора функционала и внешних характеристик – абсолютно провальная стратегия, если вам нужны реально классные близкие отношения, а не потемкинская деревня.

Сейчас очень много пропаганды чисто функционального отношения к поиску партнера под соусом того, что женщины учатся себя ценить. Он должен дарить цветы, он должен содержать, он должен то, он должен се. Блин, а чувствуешь-то ты себя рядом с ним как? Душа твоя с ним поет или подает робкий голос "может не надо"?

Оч много наносного из социума, из соц сетей… Когда вы прописываете свой идеал “высокий красивый богатый” – вы точно ищете именно именно этого? Или на самом деле глубинная потребность – в том, чтобы чувствовать себя защищенной, опору? Ощущать себя любимой девочкой, которой не надо одной тащить на своих плечах целый мир?

Зачастую когда вглубь себя забираешься – критерии поиска сильно меняются. На важное, на ценностное, на сердечное. Те, кто прошли мясорубки хуевых отношений, кстати, это хорошо понимают. Наглотавшись определенного количества дерьма – начинаешь догонять, с чем тебе точно не хочется ни при каких условиях жить, а что реально важно. И там уже оч редко на первых местах высокий-красивый-богатый.

Сейчас абсолютно субъективно: вы замечали, что мужчинам часто нравятся ебанутые женщины?) Я подразумеваю ебанутость в самом широком смысле — как психологически неуравновешенных и взбалмошных, так и с прикольной ебанцой, так и с диагнозами (тут спасательство подключается, видимо). Причем я это в разной степени замечала даже за +- психологически зрелыми ребятами, что они сами и подтверждали с формулировкой "хз почему".

❤️ — кажется, есть такое
💔 — ну хззззз

Вчера я вспомнила классный пост одного фотографа, захотела найти его и зашла в инстаграм.*

И провалилась. Сначала – в аккаунт девушки. Она нереально крутая, переехала в ранней юности сама в Штаты, зарабатывает кучу денег, живет свою лучшую жизнь. Но дело даже не в достатке: весь ее лайфстайл, образ мышления пиздец привлекательны. Такая витальность и аутентичность, я обожаю это.

Поймала себя на чувстве, которое давно не испытывала. Вот это вот пресловутое ощущение сравнения себя с другими. Не “я достигла мало”. Скорее “вот такую яркую жизнь с кучей путешествий и красок я и хочу жить, а почему не живу? А мне уже скоро 34”.

Притом что последний год я чувствую себя счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь. Я знаю, что для многих людей я – пример высокого уровня свободы и кайфа, и именно так я себя и ощущаю. Чувствую, что у меня куча возможностей, куча ресурсов, что сейчас – отличное время, моё. Но вот я залипаю в чужой блог, и начинаю думать, что может быть еще круче, еще ярче. Появляется недовольство собой...

Потом я, конечно же, полезла в сториз знакомых. И опять провалилась. Уже не от ощущения, что они живут какую-то лучшую жизнь. Скорее, мысль “зачем я это все посмотрела? что мне это дало?” Я замечательно жила без информации о жизни дальнего круга. Особенно было странно смотреть истории людей, в курсе личной жизни которых я немного нахожусь благодаря сплетням. Понимать, какой там пиздец в реале и какой красивый фасад в инсте. Брр.

Я давно, очень давно не сижу в этой социальной сети. Заглядываю раз в месяц чекнуть рилсы, которые присылают друзья.

И знаете, я вообще ничего не потеряла, кроме ощущения тупого сравнения себя с кем-то, fomo и бессмысленного погружения в жизни людей, которые не являются для меня ни друзьями, ни предметами моего восхищения-вдохновения.

Какой же пиздец это неосознанное использование соц. сетей. Оно выбивает в откаты, даже если ты справился с багами в своей голове. Мешает наслаждаться собственной жизнью без обесценивания и недовольства собой.

Если у вас стабильно не получается начать чувствовать себя лучше, проработать какую-то темку в своем поведении – подумайте, каким контекстом вы себя окружаете. Намного сложнее развиваться, когда повсюду сорняки мусорного контента, токсичного общения, примеры людей, которые не вдохновляют. В ухоженном саду цветы распускаются по-другому :)



*запрещенная на территории РФ сеть

Оборотная сторона медали тренда на осознанность в отношениях:

Мы стали слишком подозрительны к людям. В социальных сетях на каждого готовы повесить ярлык: этот — нарцисс, эта — с тревожным типом привязанности, а вот, здравствуйте и до свидания — мамкин абьюзер. Мы щелкаем ред флагс, как орешки. Раздаем диагнозы покруче психиатров.

Под любой ситуацией про отношения тебе, не задумываясь, посоветуют уходить. Дорогая, тебе это не надо. Это просто не твой мужчина.

С одной стороны, отлично, что мы стали такими осознанными и не наступаем туда, где воняет. В мои 20 бы побольше такого контента – многой хуйни удалось бы избежать. Круто, что мы можем просканировать свои отношения в интернете и осознать: то, что нам кажется — нам не кажется.

Но, как водится с любой хорошей штукой, при неправильном использовании она превращается в оружие массового поражения. И когда я вижу эти 100500 рилсов “как распознать абьюзера”, “10 ред флагов” и хором поддакивающих комментаторов, лепящих ярлыки на все что попало – я чувствую, что мы попадаем в ловушку. В черно-белый мир, где любое партнерство потенциально опасно. В реальность, где сложно раскрыться, пойти в уязвимость. Где вступать в отношения — страшно. Где в принципе строить отношения разрешено только на 100% осознанным оттерапевтированным людям. Вы знаете таких? Я лично — нет.

Вчера на вебинаре с психологом такую классную идею услышала: травма отношений исцеляется только в отношениях. Травма нелюбви исцеляется любовью.

Тот опыт, который можно получить в подлинной близости, не воспроизводим. Мои хорошие люди, пожалуйста, не бойтесь любить.

Я отменила поход.

Должна была идти на свое любимое озеро Ястребиное на предстоящих праздниках, и поняла, что не вывожу. Тревожка выходит из берегов. Почти все выходные лета вплоть до августа уже напичканы планами.

Каждое лето я наступаю на одни и те же грабли, не справляясь с потоком входящей жизни. Я как ребенок, который знает, что ему будет плохо от коробки шоколадных конфет, но все равно не в силах устоять и сожрать ее целиком. Хочется вместить в себя столько впечатлений и опыта, сколько получится. Но прикол в том, что мне жизненно необходимы паузы на отрефлексировать. Потупить. Поваляться в кровати со своим человеком. Бродить и кататься на веле одной. Созерцать и писать дневник. В этой тишине и рождаются смыслы, идеи, происходит перезагрузка рецепторов. Я чувствую гармонию, только когда крепко держусь на балансборде между внутренним миром и внешним. Когда этого времени на себя нет – теряется смысл всех этих охуительных впечатлений. Я делаю интересные приятные вещи, но вместо счастья ощущаю липкий привкус тревоги.

Сложно говорить нет. Другим людям. Я сутки промучалась, чтобы сказать походным товарищам, что отказываюсь по причине “кукуха подтекает”. Как будто необходимость побыть с собой, разобраться с тревожкой – недостаточно уважительная причина.

Сложно говорить нет себе самой. Притормози, Катя, остановись. Сейчас нужно выбрать фокус вовнутрь. Не слушай голос ебучего FOMO.

Сложно отказаться от сваренных вкрутую планов и выдержать дискомфорт от этого “нет” себе и другим.

Почему это так сложно? Не знаю. Надеюсь, однажды станет легко.

А пока просто горжусь собой, что в этот раз отнеслась к своим потребностям бережно и уважительно.