🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

Решила собрать дайджест по кризисам, потому что материала было внушительно, вспомним основные вехи:

🌸Чем характеризуется кризис
🌸 Типология кризисов
🌸 Возрастные кризисы
🌸 Кризис 20 лет
🌸 Выходы из возрастных кризисов
🌸 Кризис 30 лет
🌸 Ощущения в кризисе
🌸 Ресурсы в кризисе
🌸 Кризис середины жизни
🌸🌸 Типология кризисов. Ч2
🌸🌸 Карьерные кризисы
🌸🌸 Экзистенциальные кризисы
🌸🌸 Травмы и кПТСР
🌸🌸 Травмы и кПТСР. Ч2
🌸🌸 Про принятие ответственности во взрослом возрасте

Не могу сказать, что я исчерпала тему кризисов (она неисчерпаема), но хочется как-то от нее немного отойти. Если у Вас остались еще вопросы про кризисы - пишите в комментариях, постараюсь ответить.

#кризисы@lep_psy

Почему так сложно проявляться?

В современном инфополе постоянно маячит ценность проявления себя: хочешь получить хорошую работу - проявляйся, хочешь повышения - проявляйся, хочешь отношений - снова проявляйся 🤦‍♀️

Проявленность делает нас заметными для окружающих, желанными, и наконец, выбранными (работодателем, партнером, клиентами). Проявленность дает нам конкурентное преимущество перед другими.

Так почему же нам бывает сложно проявляться?

😒 Неприсвоенная или подавляемая агрессия. В основе проявления лежит агрессия - витальная энергия, заявляющая я есть и я важен. Также агрессия нужна, чтобы выдержать конкуренцию с другими, бросить им вызов. Если в силу семейной системы и воспитания агрессия была подавлена, придется восстанавливать связь со своей агрессивной частью.

Что делать? Присвоить агрессию поможет работа с психологом или тренинги ассертивности (если причина отщепления агрессии не следствие травматики).

🙂 Стыд. Непереносимость стыда может также служить причиной сложностей с проявлением. Мы не можем контролировать реакцию окружающих людей на нас и заранее начинаем переживать отвержение.

Что делать? Преодолевать стыд нужно в контакте с другими людьми. Начать можно с психолога (переживать стыд в его присутствии), затем можно переходить на группы людей (групповая терапия, курсы актерского мастерства, публичные выступления.

🤖 Страх. Обычно эта эмоция ощущается наиболее ярко, когда речь заходит о проявлении. Но страх лежит на поверхности, важно понять, что стоит за ним. Это может быть страх стыда (и тогда нужно работать со стыдом), страх отвержения (и тогда нужна проработка эмоций, возникающих при отвержении), страх быть заметным (и тогда, нужно будет работать с агрессией).

Что делать? Разбирать, что конкретно пугает. Рассмотреть наихудшие и наилучшие последствия выбранного способа проявления. Обсудить, как преодолевать наихудшие последствия. Сделать попытку, обработать обратную связь.

Часто пойти и просто преодолеть страх проявления не получается (хотя если причины этого страха не глубинные это может и сработать). Тогда придется работать тему проявления с психологом. Но оно того стоит, так как открывает перед Вами больше возможностей.

Про остановленную агрессию

Тянет меня обсуждать тему агрессии снова и снова 🤷‍♀️ Да, болит, потому что агрессия - это витальная энергия достижения цели и никак без нее. Она есть. Она данность. Интересно, как мы с ней обходимся.

Сегодня хотела поговорить про остановленную агрессию. Часто воспитание и самоконтроль приучают нас не выражать агрессию, даже если кто-то нас задел, или нарушил наши границы. Что тогда происходит с энергией, заряженной в агрессию? Она заворачивается на себя.

То есть либо переходит в аутоагрессию (злость на себя, со всеми вытекающими вплоть до самоповреждения 🫠), либо удерживается в теле в виде зажимов, головной боли, либо выплескивается в неподконтрольном для Вас виде (на безопасные объекты/людей, например, близких, или наоборот, случайных прохожих).

Что делать?

🌸 Признать злость, осознать, кто или что ее вызывает

🌸 Выразить злость, лучше в контакте с другим человеком (не обязательно с тем, кто эту злость вызывает, но важно, чтобы Вас услышали и поддержали)

🌸 Осознать, что злость не делает Вас плохим человеком, до тех пока Вы способны экологично с ней обходиться (а это будет возможно только, если ее не удерживать в себе, а выражать вовне)

🌸 Часто злость возникает, когда мы пытаемся контролировать нечто нам неподвластное (реакцию и выборы других людей, события в мире). Здесь бывает полезно очертить зону своего влияния (зону ответственности), и зону Вам неподконтрольную и признать свое бессилие в этой части. Иначе Вы будете тратить бесконечные силы на то, что невозможно изменить. Лучше сосредоточиться на зоне Вашего влияния.

Про важность других людей

Вчера у нас было завершение терапевтической группы в гештальт-подходе, которая длилась год. Да и само обучение на этом курсе заканчивается, но об этом напишу как-нибудь потом.

На последней встрече мы делились обратной связью: в чем поменялись сами, а другие участники делились, как для них изменилось восприятие нас. Я, к сожалению, опоздала на час и не успела дать свою обратную связь, но группа меня не отпустила без своей обратной связи, за что я им крайне благодарна 🤗

Основное мое изменение за этот год было научиться предъявляться в своей уязвимости и признавать важность других людей для меня. Это большое достижение.

Многие из группы отмечали, что когда я вошла в группу, я вломилась с ноги, предъявилась успешным успехом, выразила свое несогласие с временем и днем недели занятия, а также с внезапным переносом этого самого времени.

И да, таков был мой способ защиты: сверкнуть броней, опустить забрало и пойти в атаку (на всякий случай). И еще заранее всех отвергнуть и обесценить, чтобы они не успели отвергнуть меня и поранить 🥲

В контакте с группой я поняла, что такой способ предъявления пугает других людей и мало кто после этого готов идти на сближение. И что это мой способ обеспечивать себе одиночество 🫠

Да, у меня есть друзья, которые пробились через эту броню (хз, зачем им это понадобилось), но вопрос, зачем мне эта броня 🤷‍♀️

В обратной связи от группы я также получила важный инсайт, что когда я стала предъявляться своей уязвимой частью, со мной стало намного безопасней, и одна участница отметила, что стала видеть меня прозрачной (привет моим коллегам с ЭГП, кто меня читает). И я поняла, что я на правильном пути.

А для моей вчерашней группы допишу, что да, группа мне важна, и каждый участник в ней тоже, и этот опыт построения отношений по-другому - важный этап моей личной терапии, беру его с собой в дальнейшую жизнь. Буду практиковать ❤️

Вот такая саморефлексия. Дайте знать, если такой формат интересен. А то я тут подумала, что полезная польза - не всегда то, чем нужно предъявляться специалисту 🤔

#изличнойтерапии@lep_psy

Про одиночество и Маркеса

Начала перечитывать «Сто лет одиночества» Маркеса, это уже раз 4 или 5, когда я его перечитываю.

Интересно, что когда я его читала первые разы еще в институте на первом высшем (я заканчивала Финансовую академию), мне было очень увлекательно от причудливого языка Маркеса и удивительных событий книги, но я не понимала, почему в названии романа есть слово одиночество.

Я помню, даже гуглила, почему роман так называется. Удивительно, что предыдущие разы чтения романа я его просто… не замечала 🤷‍♀️

А сейчас читаю, и у меня словно фокус настроился: каждый, буквально каждый герой книги ужасно одинок. Даже Урсула, у которой были и дети, и внуки, и которая все время была чем-то занята, и Хосе Аркадио - основатель и старейшина Макондо, к которому многие приходили за советом, и конечно, их дети, особенно полковник Аурелиано Буэндия, и вечно странствующий Мелькиадес…

Причем каждый герой сам организовывает свое одиночество, не способный на контакт даже с самыми близкими, даже в пылу страсти, особенно в пылу страсти…

Я читаю роман и изучаю, как устроено одиночество, как герои себя останавливают от контакта, как справляются сами, обрекая и остальных справляться в одиночестве.

Маркес - один из моих самых любимых авторов. Интересно, что я в нем буду видеть еще через 10 лет 🤔

#книготерапия@lep_psy
#одиночество@lep_psy

Взяла первый перерыв от челленджа писать каждый, чтобы побыть в офлайне и пережить свой ДР 😠

Признаться честно, вот уже лет 10 переживаю его как катастрофу и не потому, что меня пугает мой возраст (

Меня пугают люди, которые вспоминают обо мне раз в год и не в формате: «Привет! Как дела? Давно не виделись/не общались», а в формате поздравлений/пожеланий. И мне, в целом, ок с дежурным «С ДР!», но вот пожелания…

Я их считываю как ожидания, причем часто нереалистичные, и запускающие мои детские сценарии, с которыми я и так борюсь как могу в терапии и вне ее.

Мне желают успехов - я читаю это как установку, что быть неуспешной - плохо, не модно, и главное, что неуспех ведет к отвержению 🫠 И привет токсичная продуктивность 🤷‍♀️ С которой я борюсь (тк да, выгорание - это как раз прямое следствие из нее в моем случае).

Мне желают счастья - а я читаю это как установку, что нельзя проживать, а тем более кому-то показывать, свою грусть и бессилие 😔 Постоянное счастье - это нереалистичная картинка из рекламы 🤷‍♀️

Ну, и пожелания оставаться такой же - и список каких-то социально приемлемых качеств, я читаю как «оставайся удобной» - мы так привыкли. При том, что я как раз пробую меняться, искать какой-то новый жизненный баланс, уходить от определений и названий в сторону гибкости и творческого приспособления.

И да, я знаю, что в ответ на мою рефлексию выше, мне говорят: ну, ты же понимаешь, что поздравляющие хотят таким образом проявить свое неравнодушие. И я понимаю, да, поэтому всегда благодарю за поздравления.

Но лучше, если я правда не безразлична - лишний раз спросите в личке, как у меня дела и выслушайте ответ. Или если для Вас это дежурный ритуал - просто напишите «С ДР», без пожеланий.

Да, я очень требовательна в общении - хочу разделять уровень формальных отношений, и уровень близости.

Ну, и со стартом нового года возможностей быть по-другому меня 🥳

#изличнойтерапии@lep_psy

Про проявление (продолжение)

Я уже писала пост о том, почему так сложно проявляться, а сегодня продолжу разбор по горячим следам вчерашнего «неудобного» поста.

Да, речь пойдет о проявлении нашей «тени». В инфополе большинство экспертов, в том числе и психологов стараются проявлять лучшую часть себя, свою «персону», если брать терминологию Юнга: дают практические советы, делятся «полезными» лайфхаками, выверенной информацией, и лишь иногда в лучшем случае приоткрывают немного свою жизнь через фотки из отпуска / размышления, либо делятся мыслями, но обычно нерадикальными, нестыдными.

Таким образом, мы видим человека без тени, или в приглушенных тенях. И да, так и рождается образ «успешного успеха» - неунывающий, всезнающий, решающий, побеждающий.

В чем проблема такого проявления? В этом мало жизни, мало энергии, и автору сложно выдавать постоянный «идеальный» контент, он перегорает и перестает писать вовсе, или все больше «выхолащивается» превращаясь в капитана очевидность, чьи советы вроде и полезны, но следовать им, конечно, никто не собирался 🫠

Какой выход? Проявить свою тень, столкнуться с последствиями лицом к лицу и… пережить их 🤷‍♀️

Вчера я написала пост, где явно проявила свою тень и столкнулась с последствиями (не такими уж и ужасными: 2 отписки и 1 прямой негативный коммент). И еще небольшое (вполне сносное) чувство стыда. Да, понимаю, что кого-то задела, да, кто-то ушел, хлопнув дверью, но зато… я выдохнула 😄

Да, я кому-то не подошла (и не подойду), да, кто-то выберет другого психолога или другой более интересный блог, и это ок 🤷‍♀️

Fail fast, разочаровывай еще до терапии, зато оказалось, что существуют люди, для которых я ценна и такой 🫠 Местами пораненой, местами отталкивающей в своей откровенности, зато живой 😄 И с этими людьми мне как раз по пути ❤️

А что Вы думаете про проявление своей теневой стороны в блоге и в жизни? Робко прячете? Робко предъявляете? Или позволяете ей быть наряду с персоной?

Как мы организуем свое одиночество

Возвращаемся к теме одиночества. С ним не все так просто, как кажется на первый взгляд. Если Вы ощущаете свое одиночество, то рекомендуемый вопрос, который нужно осмелиться себе поставить:

Как я организую свое одиночество?

Пауза на осмысление. Мы не узники, мы живем в обществе, и вокруг нас объективно есть другие люди. Так что тогда не так?

Противоположность одиночества - близость, для того, чтобы ее ощутить, нужно входить в контакт с Другими. А для этого нужно снять защиты 😬 Без этого никак 🤷‍♀️

Что нас от этого останавливает?

😱 Страх слияния (поглощения). Мы боимся раствориться в Другом, потерять себя. Обычно такой страх присутствует, когда нет опыта близости без поглощения.

Например, у Вас были гиперопекающие или контролирующие родители, которые решали за Вас, голодны Вы, замерзли или устали. Как правило, наличие такого страха говорит о травме привязанности, чаще всего по избегающему типу.

👁 Страх отвержения. Для возникновения близости с Другим, не только мы должны выбрать кого-то, но и он должен выбрать нас в ответ. Но у Другого всегда есть свобода нас не выбрать (отвергнуть) и причинить нам боль. Такой страх обычно присутствует, если нет ассимилированного опыта близости, когда нас выбрали.

Этот страх также обычно связан с травмой привязанности по тревожному типу. Например, если Ваши родители проявляли свою привязанность только когда Вы демонстрировали успехи / хорошо себя вели, или не проявляли вовсе.

Да, одиночество - это выбор, пусть обычно неосознанный (под действием травм привязанности).

Ставьте огонечки, если интересно узнать, какими защитами мы «оберегаем» себя от близости.

#одиночество@lep_psy

Как я организую свое одиночество

Продолжим тему одиночества, расскажу о защитах на себе. Я сама профи самоизоляции, и начала учиться из нее выходить совсем недавно.

Вернее, спустя почти 2 года личной и 1,5 года нескольких групповых терапий, получая обратную связь от разных людей из разных групп, я наконец-то заметила свой вклад в собственное одиночество 😱

Итак, как я себе организовывала одиночество:

🌸 Сама решала за других людей, что я и мои проблемы им неинтересны 🫠 Ну, типа зачем я буду рассказывать что-то о себе - у окружающих (включая друзей) и своих проблем полно, зачем им мои 🤷‍♀️

Что я поняла? Нужно тестировать реальность и давать Другим самим решать, интересны ли им я и мои проблемы. Давать Другим делать свои выбор, предлагая то, что у меня есть: моя личность со всеми проблемами, тараканами, приколами и особенностями.

Выдерживать отвержение, если оказывается, что Другому я неинтересна. Пробовать с другим Другим, находить взаимность, разделять близость.

🌸 Отвергала и обесценивала Других и саму идею близости. В основе лежит идея, что если я успею их отвергнуть первой, то сама не буду испытывать отвержение 😔

Что я поняла? У меня, как у любого человека есть потребность в близости. Отвергая и обесценивая Других я только остаюсь в одиночестве.

Важно было признать важность Других и перестать их обесценивать (это мне дается очень сложно, тк это застарелый и прочный паттерн моей психики).

Важно было получить опыт проживания отвержения и не разрушиться от него.

🌸Пыталась удовлетворить свою потребность в близости с «безопасными» объектами: с книгами, с музыкой, с кино, с театром.

Хорошие авторы живо открывают нам внутренний мир своих героев, порой рождая ощущение понимания и принятия: а вот тут у меня также болит, а вот эти мысли и у меня были.

А что самое прекрасное в книгах / кино / музыке / искусстве?

Автор Вас не может отвергнуть. Вы его выбираете, но не нужно дожидаться, пока Вас выберут в ответ. Это очень безопасно 🫠

Что я поняла? Хорошие книги, музыка, кино, театр, искусство - это хорошо и важно, это расширяет мой опыт и дает поддержку, но они не могут мне заменить Другого и близость с живым человеком. И что придется все-таки рисковать получить отвержение 😔

Нельзя выйти из одиночества с помощью книг.

🌸Организовывала себе бесконечную занятость (работа, учеба, тренировки, проекты и тп). Ну, Вы поняли, чтобы не отвергать людей напрямую, я ссылалась, что вот сейчас никак: дедлайны, усталость, выгорание, и вообще мне надо фигачить / полежать, а встречаться с Другими - да некогда мне просто 🫠

Надо сказать, это отлично работало: и вроде, обижаться не на что (все же все понимают), но очевидно, что близость с Другими в моей системе ценностей оказывалась «на дне приоритетов» 🤷‍♀️

Что я поняла? Что это отличный способ организовать себе одиночество. Ты вроде как в потоке, жизнь бурлит бесконечным аттракционом, а внутри пустота. Дыра. Так я ее и звала. Моя дыра.

🌸 Выбирала отвергающих людей и фокусировалась на отвержении. Можно себе выбрать из окружения кого-то такого же бесконечно «убегающего» от близости. И преследовать его. И получать отвержение. И фокусироваться на отвержении. И закреплять паттерн близость=боль в бесконечном повторении.

Что я поняла? Что вокруг меня есть люди, которые меня не отвергают, и даже выбирают. Только я этого не замечаю. Замечаю исключительно отвержение.

Не нужно ничего возводить в абсолют: ни отвержения, ни выбора. Нужно видеть, замечать и присваивать и то, и другое. Опыт не-отвержения пришлось получать и присваивать сначала в терапии (спасибо моим терапевтам!), а потом и в жизни начало получаться…

Длинно, конечно, вышло, и это еще не все способы, конечно. А какие способы организации одиночества замечаете у себя Вы?

#одиночество@lep_psy

Проживание кризиса и Новый год 🎄

Так иногда случается, что мы попадаем в проживание кризиса в ту пору, когда весь остальной мир, как видится со стороны, готовится к празднику, вокруг сплошной джингл белс, а внутри - упадок сил и грусть 😔

Что делать?

🌲 Не насиловать себя и не заставлять себя радоваться, когда радоваться не хочется от слова совсем. В кризис часто происходит проживание горя потери прежней жизни, в этом состоянии много грусти, бессилия, злости, и сил на радость уже не остается.

🎄Стараться замечать хорошее и праздничное вокруг. В кризис часто возникает ощущение тотальности происходящего: мне плохо, все плохо, и хорошее остается незамеченным.

🎄 Если нет сил поставить елку и украсить дом - замечать новогоднее убранство вокруг: в кафе, на улице в торговых центрах. Вернее замечать частичку себя, которая откликается на мигающие огонечки, радоваться вместе с ней. Проживать амбивалентность плохого и хорошего в Вашей жизни, их одновременность 🌚🌝.

Есть кризис, а еще есть Новый год. Есть грусть, боль, страдание, но есть и живая часть, которая хочет радоваться и реагирует на позитивные стимулы.

🌿 Поддерживать режим сна, физической активности, и рутины (режим дня, питания, работы). Этот совет актуален при любых кризисах, выгорании, так как создает базу и ресурс для проживания кризиса.

🙂 По мере сил бывать с людьми, делиться своим состоянием, просить помощи, не оставаться одному. Иначе есть риск провалиться в безысходность и депрессию и не найти в себе сил потом выйти из этого состояния.

🤩 Пробовать новое. В кризис важно получать новый опыт, тк самая большая трудность при кризисе - застревание в старом, неспособность увидеть новых возможностей, проба нового и ассимиляция этого опыта дает силы двигаться дальше. Пусть это будет новое пирожное из магазина напротив 🍩 Или новая выставка. Или любой новый опыт.

Как у Вас с Новогодним настроением?

#кризис@lep_psy

Снова про телесность

Тема телесности меня не отпускает. Отчасти потому что я стала больше замечать, как тело «принимает удар» стрессовых событий в моей жизни, и как я делаю выбор заедать эмоции (да-да, это не тело хочет чипсики, а психика лопается от перенапряжения и таким образом канализирует его в тело). Отчасти из-за учебы, где она часто затрагивается.

Сейчас я готовлю презентацию по книге Матиаса Хирша «Это мое тело… И я могу делать с ним что хочу». Книга, сложная, профессиональная, психоаналитическая, поэтому рекомендовать ее к прочтению не-специалистам я все же не буду (а вот коллегам крайне рекомендую).

Приведу ключевые тезисы:

🌸 В нашем сознании мы часто дистанцируемся от своего тела, воспринимая его как что-то самостоятельное, нам неподвластное, имеющее собственное мнение, к которому мы часто не прислушиваемся, и вообще замечаем свое тело только когда оно причиняет нам дискомфорт, боль или угрозу жизни 😬

Это не считается психопатологией, но может порождать внутренние конфликты и борьбу с телом (с помощью диет, бесполезных косметических процедур или чего похуже).

🌸 Диссоциация как одна из психологических защит может вовлекать тело в разрешение психологических конфликтов. Механизм диссоциации выглядит так:

Когда ожидаемые эмоциональные страдания слишком невыносимы (например, в случае травмы насилия), психика раскалывается на страдающую и наблюдающую части «Я».

Тогда жертвы травматизации, будучи совершенно беспомощными в ситуации насилия, могут помещать отщепленную страдающую часть себя в тело, и таким образом, обретает контроль над ситуацией.

Жертва таким образом становится агрессором, а диссоциированное тело - жертвой.

Поясню на примере: ребенок-подросток, находясь в ситуации, где он не может противостоять родителям и окружающей среде, может неосознанно выбрать тело как мишень своей агрессии.

В тяжелых случаях это может приводить к самоповреждающему поведению / анорексии / булимии / психосоматике (экземы / нейродермит/ язва желудка и некоторые другие соматические заболевания могут быть следствием психических процессов) / РПП.

Были ли у Вас психосоматогенные заболевания?

У меня на почве стресса на предыдущей работе развился нейродермит.

Важный дисклеймер: когда психосоматические заболевания принимают соматогенную форму (например, язва желудка), вылечить его исключительно психологическим путем не получится (нужна будет помощь врача-специалиста).

Но чисто врачебная помощь тоже может не сработать, если психологические факторы, приведшие к образованию заболевания не устранены (так, мой нейродермит прошел только благодаря сочетанию усилий врача и психотерапевта).

#травма@lep_psy #изличнойтерапии@lep_psy

Жизнь начинается, когда планы терпят крах

Вот такую фразу из лекции ДА Леонтьева мы вчера бурно обсуждали на семинаре с коллегами.

Одна из коллег топила за то, что жизнь как раз была тогда, когда получалось ее планировать, реализовать, наслаждаться, когда было чувство безопасности мира.

Мое мнение, что мир изначально хаотичный и небезопасный, и планы - это наша иллюзия возможности контроля над миром. И когда планы рушатся, рушится наша иллюзия контроля над миром, а ощущение - как будто рушимся мы сами.

Но именно в этот момент начинается жизнь - выбор ответа на те вызовы, которые подкидывает нам мир, реализация нашей реальной, а не иллюзорной свободы.

Да, видимо, чем дальше в лес, тем толще партизаны тем больше будет философии на канале, но чего еще можно ожидать от экзистенциального психолога 🤷‍♀️

А что ближе Вам? Иллюзия контроля (и планирование) или реальность хаоса (и постоянные дилеммы выбора)?

#философия@lep_psy

Про нарциссическую травму

Про нарциссичность современного мира не пишет разве что ленивый, но часто это явление описывают очень поверхностно, из-за чего в голове складывается картинка, что нарциссы - это ужас-ужас, и от них нужно бежать роняя тапки, но важно замечать, что современная культура, по сути, поощряет и продвигает нарциссов.

Давайте разбираться.

Первое, важно отметить, что корректнее говорить не нарцисс, а человек с нарциссической травмой, потому что изначально это не выбор человека становиться нарциссом, а результат ранней детской травмы, полученной обычно в возрасте до 1 года. Такой ребенок не получил от родителя важного послания, что он ОК, и обречен вечно всем доказывать, что он заслуживает любви и признания.

Внутри такого человека образуется дыра, которую невозможно наполнить никакими достижениями, но он будет пытаться, пока не кончится/ не выгорит или не вылечит свою травму.

Любые достижения кажутся такому человеку недостаточными, поэтому достигнув одной высоты, он обязательно пойдет выше, дальше, больше, сильнее.

Внутренняя неуспокоенность будет побуждать его двигаться вперед и отдавать все силы выбранному делу.

Если посмотреть со стороны работодателя, человек с нарциссической травмой - идеальный работник: неутомимый, целеустремленный, отдающий все силы делу, добивающийся выдающихся результатов.

Там где человек без такой травмы выберет себя, выберет жизнь, пойдет домой, отдохнет, человек с нарциссической травмой будет бороться, идти вперед и не сдаваться.

Знакомый образ вырисовывается, и крайне симпатичный для многих 🤔

В чем подвох? Если человек с нарциссической травмой утрачивает контроль (а вернее иллюзию контроля над своей жизнью), он начинает искать ошибку, нападать и разрушать окружающих, если считает, что все дело в них, и в этот момент рядом с ними крайне сложно находиться. А также утрачивает связь с реальностью (тк ищет точку контроля за факторами, которые по своей природе являются неподконтрольными человеку).

Они начинают уничтожать других, чтобы не разрушиться самим, хотя это не они сами рушатся, а их защита (иллюзия контроля).

Поэтому пока наша культура будет считать нормой «успешный успех» и ставить его в пример всем остальным, люди с нарциссическими травмами будут получать подкрепление, признание и продвижение, и будут, с одной стороны, строить крутые бизнесы и достигать больших высот, а с другой, эксплуатировать других, разрушать «виноватых» в их неудачах, и неизменно выигрывать конкуренцию у «обычных» нетравмированных людей.

Встречали ли Вы таких людей? Или возможно, замечаете эти черты у себя?

#травма@lep_psy
#выгорание@lep_psy

Конечность 😁🎄

Конец года, кто-то носится со списком дел «успеть в этом году», кто-то уже вовсю готовится к празднованию, а я как обычно, нужу про свои экзистенциальные вопросы.

Конец года актуализирует отношения с конечностью в целом, поэтому многих так тянет подводить итоги года, сортировать достижения, замечать изменения, формулировать хотелки на следующий год, - нас гонит страх успеть важное перед вечностью.

Так же Новый год тяжело дается всем, кто находится в кризисе, жизненном тупике. Я уже писала, что можно делать, когда нет сил радоваться празднику, но главное, наверное, - это не давить на себя ожиданиями (привет спискам желаний на НГ), принимать свое состояние, верить, что оно изменится, и что кризис рано или поздно завершится и наступит что-то другое ❤️

С Рождеством тех, кто празднует 🎄 Фото елочки для установки связи с духом Рождества прилагается.