Так, дружочки, мы уже выяснили, что если вдруг у вас ИМТ выше/ниже нормы — это не повод бежать в ужасе худеть, потому что я же точно не здоров и скоро умру. От того, что вы сейчас сядете на морковку и грудку, а потом компенсаторно переедите, вес качнется и вернется с подмогой, — вы здоровее не станете. Потом еще будете чувствовать никчемным слабаком. Оно нам надо? Прально, не надо нам такого.

Однажды я пришла на ежегодное узи по своему хроническому состоянию.
— Что беспокоит? — строго спрашивает немолодая и нехудая врач
— На ежегодное узи по СПКЯ пришла (синдром поликистозных яичников)
— Вам просто нужно похудеть на 5 кг — безапелляценно отрезала врач уже на первых секундах приема.

Охуели тут трое — и я, и мой СПКЯ, который был со мной и 20 кг назад, и ИМТ, который у меня в норме и есть даже место для маневра килограмм на 7. Тяжело вздохнула и моя врач, которая подбирала мне несколько месяцев поддерживающие препараты для самого СПКЯ и сопутствующих проблем, когда я спросила: «может, мне похудеть на 5 кг, и все пройдет?».

В общем, еще одна проблема, при некорректном использовании ИМТ — это недообследованность и недолеченность людей с лишним весом. Да и вон, в истории выше даже людей без лишнего веса это касается. Когда человек с лишним весом приходит к врачу, тот на него смотрит и часто сразу (!) говорит — вот похудеете — приходите. И тот остается без обследования и лечения. Надо ли говорить, к чему это приводит? Ни к чему хорошему ни физиологически, ни психологически.

Все понятно, если у вас есть лишний вес, то все проблемы от него и поможем мы вам только когда вы станете нормальным.
А, нет. Мы спросим: а где вы раньше были, почему вы раньше не пришли!

Есть такая иллюзия, что пищевое поведение мы можем контролировать на 100%. Это не так. Когда мы его восстанавливаем, мы скорее учимся слушать и слышать сигналы тела и вовремя удовлетворять физиологические потребности, а не сами решаем что там этому бренному телу нужно. Как с новорожденным: по маленькому дискомфорту, по сложно различимому плачу — угадываем и пробуем помочь себе, понимая, что иногда мы не сможем угадать, и будет дикий крик на два часа. Восстановление пищевого поведения, это, по сути, откат к изначальным «настройкам» —и они далеко не всегда по правилам современного питания: там есть большое количество вариантов.

Таквод, отвлеклись чуть, когда человеку говорят, что все его проблемы из-за лишнего веса, человек думает, ну вот, я же сам виноват, я ничего не могу, я не заслуживаю ни помощи, ни поддержки, да еще и сам телесный симптом, заболевание мучает. А похудеть, как правило, не выходит. Пойдет ли он снова к врачу? Скорее всего, нет, и его заболевания обострятся и будут иметь куда большие последствия, чем на ранних этапах. И потом будут говорить, что ожирение — враг, оно убивает. А враг в этом случае — выгоревшие и не понимающие проблему врачи и сама система здравоохранения, которая по простой математической формуле отказывает человеку в помощи и усиливает его страдания в и без того непростой жизни.

И третья часть будет, про стигму, не хочу выкладывать огромную простынь. Ох, разошлась мать…

#имт #рпп #переедания

Однажды в зоопарке я увидела испуганного павлина. Оказалось, что свой большой хвост они распушают не только, чтобы привлечь самку, но и когда пугаются: на кончиках перьев есть специфические круги, похожие на глаза, которые считываются другими хищниками как множество больших зверей за испуганной птичкой. Роскошный огромный хвост прячет маленькую, пугливую жопку.

Нежно-хрупкие, красивые, яркие или застенчивые, вычурно-громкие или демонстративно тихие, но жаждущие признания и восхищения — это про нарциссическое в нас. Оно стало когда-то кожурой, футляром, ложной личностью, которая припрятало внутреннее сокровенное, причудливо и метафорически отражая его, как загадку. Как павлиний хвост.

Меня завораживает нарциссическое в людях. Я сейчас не говорю о расстройстве личности, скорее о общечеловеческом свойстве, о некотором феномене, который очень плотно проник в нашу культуру и повседневность. Этот контраст внешнего лоска и внутреннего стыда, это трогательная робость, когда случается настоящая неидеальная близость…

Люди с явной нарциссической ориентацией очень привлекательны изначально. Они часто обладают недюжей харизмой, выглядят притягательно и интересно. Часто они как будто вывернуты наружу — все чувства и состояния отражаются действием. Внешне это очень уверенные в себе люди, иногда даже чрезмерно.

Другой полюс нарциссизма — дефицитарный нарциссизм. Это недостаток нарциссизма, недостаток своей ценности, ощущения своей хорошести и и достойности. Это обратная сторона — я самый последний, просто с другого конца: я лучше всех справляюсь с ролью ничтожества. Это, знаете ли, тоже надо постараться.

Нарциссизм предполагает создание ложного защитного я, вокруг хрупкого внутреннего. Как правило, оно формируется в детском возрасте рядом с родителями и средой.

Ложное я часто проявляется именно через телесность — тогда человек может быть очень озабочен телом и внешностью. Он думает, что вот если я буду идеальна, худа, красива и привлекательна, то во мне не разглядят моего внутреннего, хрупкого, нежного и сокровенно-небезупречного. И мной будут восхищаться - а я не чувствовать, что внутри меня есть что-то никем не увиденное, стыдное.

И через деятельность тоже проявляется нарциссическое: я буду хорош в делах, продуктивен, успешен. Нарциссизм — это функциональность, это переход от внутреннего к внешнему, чтобы это внутреннее приберечь.

Восхищением питается нарциссически организованный человек. Но это как сухая вареная грудка с огурцом в прикуску. Насыщает, но не надолго. И не до конца. Вдруг оказывается, что такая жизнь очень несчастная и пустоватая, что он всегда голоден и это восхищение совсем не питательно…

А нуждается он в принятии и отражении своего внутреннего, ему нужно это, толкьо оно, как правило, очень страшное. Картошечки там зажаренной бы. Хлеба горячего прямо на улице да корочку обкусать.

Но показать свое неидеальное, когда ты уже распушил красивый хвост — сложно и страшно. Когда-то меня за это неидеальное наказывали нелюбовью, когда-то я хорошо понял, каким нужно быть, чтобы меня не отвергали совсем.

Нарциссизм — это потеря контакта с собственным я, своей самостью и настоящестью. Это не любовь к себе, это про невозможность прикоснуться к другому и своему внутреннему.

#нарциссизм #самооценка #образ тела

Ну и еще НЮАНСИК, который возникает при некорректном использовании ИМТ — это стигматизация людей с ИМТ, отличным от нормы. Иногда даже дискриминация. Мы понимаем, что стигма никому и никогда не делала хорошо и полезно.

Мы назывем себя и людей с лишним весом слабыми, безвольными, стыдим их, пугаем последствиями, ну ✨просто ✨ возьми себя в руки — и тем самым мы не мотивируем себя на изменения образа жизни, а активно транслируем, что с ними что-то не так. Даже, если внутри мы хотим позаботиться о них беспокоимся (вообще хорошо было бы так и сказать, а не говорить что человек набрал).

Мы становимся внешней, критикующей, агрессивной и депрессогенной средой, которая усиливает ментальные сложности. Люди с ожирением очень часто имеют депрессию в придачу, поэтому, когда мы стигматизируем человека, пытаясь его замотивировать на изменения, то мы топим его еще глубже: он чувствует себя еще более никчемным, замыкается в себе, симптомы депрессии усиливаются, человек еще меньше участвует в социальной жизни, изолируется и еще больше набирает вес.

По сути, ИМТ становится инструментом дискриминации. Люди с лишним весом сейчас — как темнокожие 21 века, лишенные прав на уважение, сочувствие, медицину и комфорт. А они не выбирали иметь лишний вес. Никто не выбирает и никто не хочет весить центнер — вот я уверена. Ожирение — комплексная многоуровневая проблема, заболевание, и нет у нас сейчас методов, которые легко решат ее раз и навсегда (и даже оземпик не совсем панацея).

Примечательно, еще и то, что изначально введенные пороги ожирения были значительно выше, а в 1998 году Национальный институт здравоохранения США их понизил. Данных о том, почему они приняли такое решение (исследования там, например), и одним прекрасным утром 1998 года многие люди проснулись с ожирением — я не нашла. Забавно еще и что новые пороговые значения — 25 для избыточного веса, 30 для ожирения — красивые круглые числа, которые легко запоминаются врачами и пациентами. Удобненько )

Вообще есть расхожие мнения и данные по поводу здоровья и продолжительности жизни для людей с разным ИМТ. Есть современные исследования, показывающие, что люди, имеющие ИМТ от 25-30 — имеют более высокие показатели здоровья, чем другие категории и живут дольше. Но это не супер-качественные и крупные, так что оставим это просто как мысль на подумать.

Есть даже полу-конспирологические теории, что «эпидемия ожирения» — это раздутая история, которая позволяет существовать рынку похудения. Умирают и болеют люди любого веса, просто от разных заболеваний. Мне еще очень нравится такая штука: как у нас избыточный вес вдруг стал называться «предожирением».Согласитесь, звучит страшнее?)

Ну и милые, помните, что ИМТ считался на мужчинах. Я, конечно, понимаю, что женщины не так давно стали считаться людьми в принципе, и есть правильное тело (мужское), которому почему-то должно соответствовать женское, но все же мы не в 19 веке уже.

Ожирение и правда имеет риски. Третья и четвертая стадия и правда опасны для жизни и сильно снижают ее качество, но по-честному говоря, таких людей не так много. Я много работаю с реальными людьми и проблема заключается в том, что пытаются худеть и считают себя на грани жизни и смерти люди 48 размера. И это беда.

Моя мысль в этих постах в том, чтобы снять стигму и часть тревоги с ИМТ «не в норме». А второе, — поддержать людей с действительно большим весом. Эта цифра становится палкой, орудием для стыжения, битья, равнодушия — а она вообще для другого (начало — туть).

На сим откланяюсь. А вы лайк автору не забудьте поставить
#имт

Каждое лето я проводила у бабушки с дедушкой в деревне. Самые приятные мои детские воспоминания связаны с этим местом. Камин и печка, лес рядом, речка, велосипед, ягода с грядки и воровство подсолнухов, разорванные заборами юбки…

Бабушка обтирала подолом колючки у огурца с грядки, разрезала его на весу, делала ножом елочку, солила и терла половинки друг об друга. Однажды я сделала так своему близкому — он совершенно не понял, что я делаю и зачем. В этот момент мне показалось, что у меня есть какая-то маленькая крошка любви, а у него такой нет.

Еще я помню, как я полетела по грунтовой горке вниз прямо носом. Внимательность и осторожность не мой конек, да. И картинка рисуется не боли и обиды, а того, как уже немолодой тогда дедушка буквально перепрыгивает через забор дачи и бежит со всех ног на мой крик. А бабушка промывает мне рот, полный камней, рану и горько плачет.

Дедушка каждый вечер, вплоть до подросткового возраста, рассказывал мне сказки перед сном: он придумывал их прямо на ходу, у нас были целые сериалы про приключения котят и щенков. Мы с ним много разговаривали именно он привил мне любовь к чтению, прогулкам и природе — то, что сейчас стало важной частью меня.

Каждый из нас был когда-то и кем-то любим. Может быть громко и ярко, может быть очень тихо и почти незаметно, как пуговичка, поддерживающая воротничок детского платья. Я не помню, чтобы бабушка и дедушка напрямую говорили в детстве, что любят. Но когда я их представляю, у меня всегда есть ощущение, что они смотрят на меня по-доброму и с любовью.

В наших воспоминаниях могут быть рассыпаны крошечки любви, которую нам дали — это те крошки, которые были у наших близких. И они нам их отдали, как смогли.

Может быть, это блинчики, которые готовила вам мама, ее обеспокоенный взгляд, когда вы болели, может, ее строгость к урокам и беспокойство за ваше будущее.
Может быть, вам вспомнится папа, который обеспечивал вам такую жизнь, которой никогда не было у него. Может, он не мог сказать, не мог обнять и поговорить по душам — но приносил вам желанный подарок на Новый год. Или чинил велосипед.
Может быть, это бабушкины пирожки, ее причитания, что ты опять без шапки и исхудала совсем. И до сих пор она сует вам кабачки да банку с вареньем. Кабачок как символ любви.
Или дедушка, с которым вы ходили по грибы и он рассказывал, какие можно брать, а какие нет, с которым вы чинили старенькие жигули…
Или учительница, которая смотрела на вас хорошо и болтала с вами после уроков обо всем.

И хорошо бы обратить внимание, что они по-другому не могли. Это не снимает и не отменяет вашей боли недолюбленности, недоцелованности и недохолености и их ответственности, но позволяет взять те крошечки, что были даны — продолжая горевать по дефициту. Пусть не в словах любви, признания и теплых объятиях, но было. Тут у меня пусто, а тут горсточка да соберется.

Нам часто проще признаться, что мы какие-то неправильные, чем признаться в том, что нуждаемся в привязанности и любви. Ведь чтобы стать в чем-то независимым, нужно побыть зависимым. Или признать, что у меня было, но чуть-чуть, недостаточно — это как-то стыднее, чем если бы у меня не было совсем.

И знаете, если бы у вас этих крошек не было, то вы бы не искали эту любовь и принятие сейчас. Иначе бы вас не царапал недостаток любви. Невозможно искать то, что ты никогда в жизни не видел, не слышал, не чувствовал.

Можно взять эти крошечки и тоже найти им место: может, и на пустоватых детских полках… В шкатулочку кружевную красивую положить и хранить, изредка задумчиво доставая и осторожно перебирая возможно самое ценное, что у вас есть.

Книги о принятии себя и тела 

«Тело, секс, еда, тревога» Юлия Лапина.
Одна из первых книг на моем личному пути восстановления от РПП. Базовая книга русскоговорящего автора, ей уже, наверное, лет 10, но актуальности она не потеряет никогда. По моему мнению, это та книга, которая должна прочитать каждая женщина. 

«Миф о красоте» Наоми Вульф
Книга феминистской направленности, ориентирована на за зарубежных читателей. Мне как-то одно время казалось, что у них там какая-то жесть, у нас все сильно лучше — сейчас я думаю, что у нас просто есть свои особенности, где то чуть лучше, где-то чуть хуже и нужно делать скидку на «замыливание» бревна в своем глазу. 

В общем, книга, по сути, —  феминистическая теория развития РПП. Много описывается о том, как нас принуждают заниматься какой-то херней, вместо того, чтобы заниматься чем-то по-настоящему важным: своим здоровьем, образованием, хорошими отношениями, карьерой, деятельности, согласующейся с вашими истинными ценностями. А не бесконечными бьюти процедурами и оголтелым похудением. О том, как мужчины (?) формируют недостижимые идеалы красоты, к которым мы бежим как ослики за морковкой, пока настоящие люди делают большие дела. Читать рекомендую, где-то отрезвляет, где-то я не согласна, где-то может помочь расширить картину мира и настроить критическое мышление. Помним, да, что РПП развивается как раз из-за сверхценности фигуры и внешности?

«Хрупкие люди» Юлия Пирумова 
Книга про нарциссическое в нас. Что? Какой такой такой еще нарциссизм при принятии тела? Да какой-какой… Большой и уязвимый. Нарциссические проблемы охватывают практически всех людей, которые недовольны собой. Через внешность они зачастую пытаются создать фальшивое Я, идеальное Я, которое выставляется между мной и миром, чтобы этот мир не заметил моей уязвимости и «слабости». Все, кому я рекомендовала эту книгу, — были очень довольны.

«Вкус свободы» Ирина Ушкова 
У автора я училась работать с РПП, это хорошая книга о теле и еде. Я рекомендую ее как базовую, если только начинаете свое восстановление при РПП.

«Почему я не худею» Анастасия Долганова 

Кроме того, что я в корне не согласна с идеей, что людям всем необходимо худеть и что это отличная идея в 100% случаев, и тем более категорически против идеи «лишний вес — в голове», в книге достаточно много хороших мыслей про тело и самооценку.  Читать аккуратно, брать идеи избирательно. Вы не похудеете после чтения — инфа сотка — а чуть лучше понять свои реакции,  телесные проявления и тд — это можно. 

И две своеобразные, забористые, но занятные 
«Сова была дочкой пекаря»
«Мнимые тела — подлинные сущности»
Обе книги — аналитические и имеют специфический язык, многим читать сложно. Но обе хороши и поражают глубиной осмысления темы ожирения и нервной анорексии.

И отдельно напишу про Матиаса Хирша «Это мое тело и я делаю с ним все, что хочу». По сути — это единственная переведенная на русский язык аналитическая книга в общем о теле, дисморфофобии и о том, как мы обращаемся с ним (с собой, ага), как мы его отсоединяем, отщепляем, используем. Текст забористый, сложный, но в целом, читать можно. С психоаналитическим словарем ).

Еще знаете что? Я тут готовлюсь к интенсиву по работе с недовольством своей внешностью ( в феврале будет) — профессиональной литературы по теме почти нет. Выцепляю который месяц по кусочкам. Интересный феномен. Как думаете, почему так?

Если вы тоже читали что-то классное о телесном и РПП — велкам в комментарии.

Проблема даже не в самом похудении. Все же, 5-10% людей удается похудеть и удержать вес в долгосрочной перспективе. Сегодня без прелюдий, Василий, заряжай!

А в том, что похудением люди часто пытаются заместить какие-то душевные дыры и сложности:

Например:

Моя жизнь скучная и грустная, поэтому я провожу вечера за сериалом и едой — но решаю, что мне нужно похудеть, а не думать о том как я пришёл к этой жизни вообще.

Моя самооценка на абсолютном нуле, я ощущаю себя никчемным, дефектным, плохим, недостойным, недостаточным — я думаю что похудением можно решить этот вопрос. На какое-то время, да. Потом либо наберете, либо переключитесь на другой аспект внешности. Ощущение дефектности не уходит с килограммами.

Я нахожусь в глубокой депрессии, еда — единственная моя поддержка и опора. Мне хочется хоть как-то сделать себе лучше, почувствовать себя хоть в чем-то молодцом — и я решаю похудеть.

Я устала, измучена, выгорела, я не реализована, я не знаю кто я есть и что мне нравится, еще и с лишним весом — и я буду влиять на то, как я выгляжу, а не на то, как себя ощущаю.

Я нахожусь в абьюзивных отношениях, и тело — единственное что я думаю, что хоть как-то могу контролировать.

У меня маленький ребёнок который не слезает с меня ни на минуту, я опять же хочу хоть что-то контролировать и хоть в чем-то вернуть себе себя, свою ценность и отдельность. Общество требует от меня многое, обещая признание за то, какая вы отличная стройная мать, не распутившая себя в декрете, а мне так не хватает поддержки, что я любым способом туда пойду…

И так далее. Список бесконечен.

Беда в том, что с запросом похудеть зачастую приходят люди, которым нужны не ограничения и не похудение как таковое. Им нужна поддержка, принятие, лечение, помощь, сострадание — и решение куда более глобальных проблем, чем 10 лишних кг.

Они проводят ложную интерпретацию: мне очень плохо и тяжело — понимают как я плохая, со мной нужно что-то делать, нельзя же быть такой, меня отвергнут, распнут за мое состояние. И для многих клиентов — запрос «похудеть» является фасадным. Под ним — бездна проблем, боли и страданий.

— Вы в тяжелой депрессии.
— Но мне нужно во что бы то ни стало похудеть!

Как правило, люди без ментальных расстройств (или в ремиссии), которые не мучаются одиночеством, у которых в порядке с самооценкой, нарциссизмом, самоценностью, не находящиеся в ситуации насилия, без маленьких детей — не имеют значительный(!)* лишний вес, и у них как правило все в порядке с заботой о себе: поесть вовремя и соответственно потребностям, двигаться, лечиться.

Прежде чем садиться на диету, пытаться похудеть к весне и сбросить якобы наетые салатики, спросите себя, а что я хочу получить этим похудением, зачем мне худое тело, чем оно мне поможет в текущей ситуации? Как я вообще оказался в этой ситуации? Не симптом или следствие ли какого-то куда большего пиздеца в моей жизни лишний вес?

Какое ощущение вы хотите испытывать и чего не хотите испытывать вовсе? Если стройное тело — это инструмент, то что тогда цель?

И если вы честно ответите себе на этот вопрос, возможно и худеть не надо будет, и можно будет использовать другие инструменты для улучшения ситуации. А тело ответит на, например, более активный, дофаминово богатый, образ жизни и отсутствие перееданий. Не до канонов красоты, конечно, — они не реалистичны.

#рпп #переедания

Оземпик и его друзья, и схлопнется ли моя работа по специализации потому что все вокруг станут худыми.

*Василий волновался тут три дня, шикал, говорил — напиши что-то в блог, они ж там сидят у тебя, без делу, чего просто так. А я жила какие-то очень хорошие выходные и Василия не слушала)*

Если коротко, то нет. Немного изменится — возможно. Ну и я, собственно, вопросом похудения не занимаюсь, только если косвенно. И РПП — это совсем не только про лишний вес, его невозможно определить на глаз (подробнее).

Кажется, что это волшебная таблетка, которая решит проблему ожирения.

И, в общем-то, так и есть. Семаглутид (действующее вещество оземпика) воздействует на те зоны мозга, которые отвечают за аппетит. По большому счету, он просто «отключает» желание есть, интерес к еде, и вы худеете за счет этого. Это менее инвазивный и радикальный, с меньшими рисками способ относительно, например, бариатрии.

Хорошо и по-научному про него говорит  Илья Колмановский в недавнем видео у Шихман (иноагенты) и Ирина Якутенко. Можно прям углубиться в тему с точки зрения биологии.

Но почему я не волнуюсь за свою работу, раз средство от всех бед найдено и скоро распространится как аспирин?

Во-первых, семаглютид, как и бариатрия — это некоторая «фора» для человека. Людям с действительно большим весом очень сложно похудеть по совокупности разного рода факторов, а препарат дает хорошую возможность сделать несколько уверенных шагов к снижению веса и преодоления закрепившегося плато. Но эту «фору» легко можно потерять, если после окончания применения оставить пищевые привычки и образ жизни. Тут, опять же, аналогично с бариатрией. Ну либо препарат остается на пожизненный прием в минимальной дозировке. 

То есть да, во время приема вы худеете, вам легко и приятно, перестаете принимать — все возвращается на круги своя или становится даже хуже. То есть работу с пищевыми привычками, ментальными расстройствами, качеством и образом жизни все равно придется работать.

Во-вторых,  сама РПП-шная суть: сверхценность веса и внешности просто влезет в какой-то другой «футляр». Недовольство собой, стыд за себя, ощущение собственной дефективности — слабо связаны с цифрой на весах и не «лечатся» похудением. 

Мы скидываем на тело очень много психического напряжения, бессознательно его используем, когда мы говорим я толстая, зачастую мы говорим про что-то другое, чаще всего про стыд и очень глубокие, возможно травматические переживания ( почему нет чувства «толстости» — текст тут)

Грубо говоря, любовь к себе, хорошее к себе отношение — не является следствием похудения. Это выглядит так: сейчас я себя ненавижу, стыжусь, мне очень плохо, а когда тело будет соответствовать моим представлениям, то тогда я его буду любить, холить и лелеять. А теперь скажите это все применительно к своей личности: меня будут любить, когда я буду соответствовать каким-то стандартам любящего. Как ощущения?

Похудевшее население, мне кажется, пойдет в другую сторону, она и сейчас есть, просто реже звучит — просто худое тело станет все равно недостаточным, и его продолжат «улучшать» с помощью накачивания мышц и с каждым годом все более доступной пластической хирургии. Или просто появится новый почти недостижимый стандарт красоты.

В-третьих, есть противоречивый опыт применения у людей без ожирения. А добрая половина худеющих его не имеет.  На них эффект, естественно, не очень выраженный, а они-то все равно хотят худеть. Но проблема там не в весе и форме тела. 

Мне не видится проблемой появление оземпика — его потенциал огромен и глупо его отрицать. Он может быть спасительной таблеткой для людей с действительно большим весом — если они ее используют адекватно. Тут также нужна параллельная помощь специалиста с восстановлением пищевого поведения, выстраивание адекватной, дофаминово-богатой жизни и физической активности. А людям, принимающим его для того, чтобы скинуть 5-7 килограмм он в целом не поможет — потому что это психический процесс, а не физический.

Так что работаем, да. Никуда не денемся. Скорее выгорим, чем поток нарциссических проблем с образом тела закончится.
#рпп #переедания

Всегда очень волнительно, когда приходят новенькие. Никак не привыкну к некой публичности. Был у меня случай, когда ко мне подошла подписчица, так у меня чуть сердце не остановилось. Но писать я люблю больше, чем боюсь, поэтому вы здесь )

Василий смотрит исподлобья из уголка, я суечусь, теряюсь что сказать, переминаясь с ноги на ногу.

Меня зовут Мищанина Софья, я практикующий психолог, здесь, на канале, мы говорим о теле, еде, РПП, самоценности, скоро хочу вводить тему денег (без эзотерики). И да, здесь нет рецептов как похудеть. Здесь пространство для тех, кто устал постоянно думать о еде, о форме тела, ненавидеть и быть недовольным внешностью, устал постоянно садиться на диеты и переедать. Здесь — про то, как можно жить по-другому, и обязательно ли худеть, для того чтобы жить счастливо и хорошо. Читатели говорят, что мои тексты глубокие и терапевтичные.

Периодически пишу о материнстве, это для меня важная и острая тема.
Периодически бомблю и ругаюсь (матом тоже), периодически появляется Василий — грубоватое и быдловатое альтер-эго. Подробнее обо мне можно почитать на сайте. Мест в терапию пока нет.

Раз в полгода я организовываю небольшие онлайн-проекты, куда зову читателей. Скоро анонсирую про нарциссизм, тело, самооценку, в общем — про недовольство собой ( на следующей неделе, думаю)

Проходите, располагайтесь, я вам рада. Василий тоже, просто стесняется)

Готовьтесь читать простыни текстов пару раз в неделю! *смотрит угрожающе*

Тело нарциссически* организованного человека не является, в общем-то, им. Оно становится его футляром, чехлом, репрезентацией вовне, защитной оболочкой, но не им. Нарциссизм, сложности с принятием внешности и РПП — ходят за руку, поддерживая друг друга и укрепляя.

Тело отделяется и становится инструментом показа кто есть кто, четко выверенной проекцией с определенной функцией, костюмом, четко вписывающимся в историю персонажа. И если тело не совершенно, не поддается контролю, не подходит для одобрения большинством — оно негодно и с ним надо что-то точно делать, ненавидеть и еще больше отщеплять.

Нарциссическое зависит от поглаживаний и восхищений, и внешность становится очень удобным полем для обслуживания этого: сделать что-то со своей внешностью кажется более проще и безопасней, чем затронуть и получить признание и любовь чем-то другим. Ну и, справедливости ради стоит сказать, что внешние атрибуты успеха тоже пойдут в дело: деньги, подписчики, масштабные проекты. И терапия рпп часто заканчивается для таких людей на точке, где важно прожить свое не всемогущество и не всесилие по отношению к телу и миру. Обычно это очень больно.

Личные ограничения воспринимаются нарциссическим сознанием как очень болезненное состояние, так как его самоценность обусловлена действиями и внешним, а не внутренним миром. Он думает, что может работать по 12 часов 7 дней в неделю, иметь сороковой размер одежды в 40 лет после двух родов, что может не есть в течение дня и это должно не иметь последствий, что сон для слабаков и режим — это что-то для нытиков. Вот бы кто пришел и обо мне позаботился… Иль я нашел бы способ, как стать каким-то необычным, сверх… Такой человек может впадать в абсолютную ярость (на себя и других), если он не соответствует, если его внешность (и он) не вызывает восхищения

Нарциссические «травмированные» люди предпочтут вместо «я чувствую себя счастливым» — «я выгляжу счастливым»

Эти поглаживания и восхищение становятся безопасным эквивалентом близости и любви, легкая прикормка, которая позволяет просто держаться на плаву, не умереть от голода, но не насыщает глубоко. В глубине души люди с нарциссическими проблемами часто чувствуют себя пустыми и дефектными — и нуждаются, чтобы их внутреннее кто-то увидел и посмотрел на это добрым взглядом. Но это страшно.

Один минус есть у этого предъявления фасадного я, особенно через тело — удовольствие и удовлетворение мы чувствуем телом: мурашки, возбуждение, оргазм, нега, нежность и взгляд любящего нас человека. А оно — не мое, не присвоенное.

Текст не имеет четкого посыла, основной мысли и завершения. Нет катарсиса и инсайта в конце — только возбуждение без оргазма. Символично подходит такое завершение к этой заметке и феномену нарциссизма.

*под нарциссическим имею в виду не расстройство личности, скорее тип организации личности, последствия травмы и механизмы защит. Больше можно почитать по #нарциссизм

Я как-то до сих пор иногда страдаю по поводу того, что пишу большие и сложные тексты и всего пару раз в неделю — хотя всякие гуру говорят, что нужно короче, больше лайфа и картинок. Однажды я покупала «консультацию» у маркетолога, которая просто полтора часа читала мне лекцию с листочка (реально!) как надо вести телеграм, что обязательны картинки, короткие посты, мемы, много лайфа и обязательно (!) отзывы на консультации. Отзывы на терапию — это дно психо-этики, если что. Иначе, говорит госпожа маркетолог,  — будете сидеть в жопе и никто к вам не придет в работу. Но у меня за год почти плюс тысяча вовлеченной и классной аудитории и без этого. И практика полная.

Я трезво понимаю, что полная практика, ребенок, другие проекты, обучения —  ну не дадут мне каждый день выдавать что-то осмысленное. А постить просто мемы и что-то а-ля я покакала — не хочу. Многобукв пару раз в неделю — основная часть моего канала, и я почти успокоилась с тем, что у меня по-другому.

Недавно услышала где-то фразу: «перфекционизм — бардак в приоритетах». Для меня приоритеты — отношения с ребенком, практика и этот блог в его самобытности и маркетинговой неправильности. Для меня всегда приоритетен смысл, а не правильность и мишура. В проектах я больший упор делаю на содержание, чем на красивый сайт, на автоматизацию продаж, продуманный прогрев с триггерами (это вообще не использую), отношения с аудиторией. Заморочилась чуть только сейчас, сделала простенький лендинг для нарциссизма.

Этому каналу уже три года, я ращу его и наполняю как одно из отражений себя, как свое детище, как важную часть личности. Я не могу не писать, тексты идут из меня, проекты создаются не потому что надо, а потому что не могу молчать, очень хочется поделиться. И  в продвижении я придерживаюсь понятия «этичного маркетинга». Мой блог этичен по отношению ко мне, а я этична по отношению к вам.

Искренность, смысловая наполненность, ненасилие к себе как к автору, трепетное отношение к читателям, честность и открытость при продажах — это те ценности, которые мне важны здесь.

Раньше я редко читала каналы про продвижение в телеграм, делая все по наитию и натыкаясь на псевдомаркетологов. И мне очень нужна была поддержка и отражение, что я делаю все хорошо. Коллеги,  если вы хотите продвигаться в соцсетях и делать это этично, рекомендую для вас канал этичного маркетолога, работающего с психологами уже более 5 лет — https://www.group-telegram.com/golovolomka_prodazh/843. 
Дарю от сердца канал маркетолога с этичным отношением к вам, вашим клиентам и подписчикам)

Короче, я вам щас интересное расскажу

Ученые говорят, что при растяжке мышцы (долгосрочно) не растягиваются, не удлиняются на самом деле, мышцы растягиваются физически только во время тренировок и чуть после. А улучшение показателей гибкости связано с тем, что мозг привыкает к возможностям мышц и перестает «включать» болевой сигнал там, где раньше думал, что все, кирдык.

Результат классического растяжения — в первую очередь, ощущение человека. Результат растяжки лежит в области нашей нервной системы. Развитие гибкости — это чувственное восприятие, его способность выдерживать боль. Именно изменение восприятия увеличивает гибкость.

Мы тупо хакаем нервную систему, снимая психические ограничения с подвижности суставов, адаптируемся к боли и обучаем мозг как тело может и что оно не сломается. Интересно и логично тогда, что при употреблении алкоголя и обезболивающих таблеток — показатели гибкости увеличиваются.

Здесь можно добавить примитивные выводы типа все в нашей голове, но мы не будем уподобляться. Просто живите теперь с этим, я никогда об этом, например, не думала)

Жаловалась она тут, что коротко и часто не может )))

Пруфы и ссылки на исследования у Бориса Цацулина

Знаете, я не очень верю в безусловную любовь. 

*Это тут в комментариях мне скинули прекрасное. 

Мне кажется это фантазией младенца: я буду какать, а мама меня мыть и радоваться, я буду орать, вести себя как угодно — а мама меня ласкать, я просто у мамы буду — и она меня будет любить такой, какой я есть без границ и обязательств с моей стороны: ведь только она мне должна. И даже у младенца эта мечта не осуществляется —мама может не откликаться, уставать и раздражаться, а в какой-то момент не разрешает царапатся, драться и кусать грудь, не восхищаться тем, что я покакал. Но мы часто все равно оказывамся в исступленной фантазии о таком рае и блаженстве.

Мать не любит безусловно просто потому что этот ребенок «выполняет» важное условие — он ее. Он создан ее телом, выкормлен ее молоком. Соседского младенца мы не любим — потому что он не наш. Что-то чуть более по ощущению близкое к безусловной любви —  детская любовь к родителю. Ребенок не знает, что родитель что-то плохо делает, что можно по-другому. У его любви тоже есть условие — вы его родили (воспитали).  Но тут тоже, знаете ли, есть еще  понимание того, что детская привязанность — это механизм выживания. Если детеныш хорошо развитого животного не привязан к матери/отцу, то он не выживет. Ребенок не выбирает быть привязанным вообще, не выбирает к кому привязываться, главное — выжить. Поэтому большой вопрос — любовь ли это в высоком понимании. Но это сугубо мое личное размышление.

Эта сторона вопроса — она поверхностная, наружняя. Мы понимаем, что в норме никто не будет нас любить безгранично: я могу делать что хочу, ничего не давать, плевать на тебя, не учитывать твое мнение, чувства и состояния. В отношениях я выполняю какие-то функции и роли, о которых мы договорились — это ок. Отношения — взаимообмен.

И 

Есть другая сторона, она находится чуть глубже: это сторона уже любви. 
Когда присутствует только одна часть, функциональная, когда я опираюсь только на внешнее в партнере —  тогда я не буду чувствовать настоящее удовлетворение в отношениях. А ведь это очень приятные ощущения — когда меня видят, мое внутреннее, прикрытое, нежное — и уважают это, смотрят на меня, условно настоящего, хорошо и чутко, когда мне безопасно быть рядом с тобой разным: уязвимым, слабым, немогущим, ошибающимся. Тебе может это не всегда нравится, но ты остаешься со мной и продолжаешь меня любить. Когда мы  воспринимаем друг друга как живых людей, базово хороших, отличных от нас — это и есть ощущение эмоциональной близости.

Когда я говорю, что перестану тебя любить, если ты не будешь выполнять функции, когда я отношусь к тебе как к стиральной машинке, как к вещи, как к способу удовлетворения своих потребностей, а не как к человеку, живому и чувствующему — мы имеем дело с объектными, «вещными» отношениями.

И это проявления нарциссического, когда я — функция, люди рядом — функции. И любить меня будут только за то, как я выгляжу и выполняю свой функционал. Я — вещь. Ты —  вещь. Ты «сломалась» — и я тебя больше люблю. 

И в нарциссически, объектно организованных отношениях не возникает:

Дорогая, что с тобой происходит, как ты вообще, чем тебе помочь — когда партнер вдруг начинаешь много есть
Дорогой, что произошло, как ты себя чувствуешь, здоров ли ты, — когда партнер вдруг демонстрирует признаки депрессии.

К слову, люди в ментально удовлетворительном состоянии и живущие достаточно хорошую и «питательную» для себя жизнь не доходят до значительного ожирения и не прирастают намертво к дивану. До значительной худобы, тоже, конечно, не доходит.

Вместо этого возникает нарциссическая ярость — как малыш, чувствующий себя всемогущим и управляющий матерью — бьет мать, стенку, себя, чтобы все было так, как нравится ему. В таких отношениях люди нарциссически расширяются: мой партнер хорош = хороша я. Мой партнер визуально не соответствует тому, за что меня похвалят — я тоже не ок. И это надо срочно исправлять, ведь от этого зависит моя самооценка.

Вообще, ожидать, что на протяжении долгих лет близкие будут одинаково успешны и привлекательны — очень сомнительно.

Деньги и красота — это переменные, неусточивые опоры,  которые не дают полного ощущения удовлетворения. Хотя, конечно, всем бы хотелось всегда привлекательного, успешного партнера, который не вызывает проблем и расстройств. Но так не бывает — даже с мамой.

Я сначала бомбанула, побегала по комнате с причтаниями пиздец-пиздец, а к концу написания текста мне стало грустно. Грустно жить человеком и с человеком, зная, что любовь закончится, если я растолстею и обеднею. Очень грустно. Люди не ценятся только по гендерному поведению: красивая и успешный, хороший банкомат и красивая кукла. Человек и любовь — это куда большее, чем внешняя оболочка. И во внешнем счастье есть, но не так много, как нам показывают маркетологи.

Базово нет плохой и хорошей еды. Чипсы и шоколадки — не плохая еда. Она имеет свои особенности, как и любая другая. Страх перед бедной микро и макронутриентами едой — сильно раздут и только повышает интерес к такой еде.

Рубрика короткие послания о вас и еде

Но все таки два вида еды, которую не стоит есть, я назову:

•Испорченная (плесень, гниение, живность, грязная, тухлая)
•Та, которая не нравится именно вам по вкусу, цвету, запаху и т.д.

Если вам кажется, что убрав ограничения и не демонизируя продукты, вы станете мести все подряд — вам кажется. При регулярном достаточном питании этого не произойдет. Временное повышение интереса— да. Знаете, есть такой лайфхак с детьми: если вы торопитесь, а чадо упирается и ломает лед на луже ножкой можно сказать: пока ты не разломаешь весь лед, мы никуда не уйдем. Ребенок через пару минут переключится. Или вспомните подростков: скажите им, что куда-то нельзя ни при каких обстоятельствах — они обязательно окажутся в этом месте.
С едой также — запретите себе сегодня торт наполеон, через пару дней вам его очень захочется.

Вы не становитесь плохой, если что-то едите, что порицает тетенька-нутрициолог из инсты.

Любовь к телу для хорошей жизни не обязательна. Полное удовлетворение внешностью тоже. Достаточно уважения.

Еда должна доставлять удовольствие — это механизм подкрепления пищевой активности, вы не хакнете тысячелетние процессы эволюции. Жрать невкусное и пресное, говоря, что это полезно и здорОво, — путь в переедание.

В питании нет стабильности в прямом смысле этого слова. Пищевые привычки, вкусы, интересы меняются и с течением времени, и с внешними факторами: циклами гормональными, погодными, со сменой среды и образа жизни, даже со сменой партнера. Питание скорее циклично и подвижно, нет смысла ориентироваться на постоянство.

Чтобы почувствовать себя красивой не обязательно худеть. Можно помыть волосы, подышать свежим воздухом, надеть что-то удобное и красивое (по вашему вкусу), сходить на массаж и т.д. Ну а вообще, недовольство собой в корне — глубокая, разносторонняя история, которую можно рассматривать в индивидуальной работе долгое время.

#рпп #телесность