Аааааа, никак не ожидала такого результата: голоса тех, кто хочет, и тех, кто не хочет получать советы от психолога, разделились поровну.

Ну и я сама, как видите, проголосовала за то, чтобы советы получать. Неплохо было бы в теории, чтобы за тебя все решили, сказали, как будет правильно. Еще и результат бы гарантировали.

Одним словом, чтобы кто-то взял на себя ответственность. А терапия как раз про то, чтобы вернуть человеку ответственность за его собственную жизнь.

Короче, на совет шансов нет
😭😭😭

Интересно отслеживать, в какие моменты наше внимание начинает рассеиваться, уходить в сторону. В разговорах, на лекциях.

Часто случается, что это и есть самые важные для нас моменты, с которыми связано особое эмоциональное напряжение.

Вы пробовали индийские блюда без добавления перца? Очень странное впечатление, словно ешь какой-то десерт. Там тебе и корица, и кардамон, и имбирь. А основной объединяющей ноты - нет.

Так вот, это для меня прям идеальная метафора того, как выглядит наша жизнь без проявлений здоровой агрессии. Вроде все ок. Но есть совершенно невозможно.

Вообще-то, использование - это когда кого-то воспринимают как ресурс и не вкладываются в него.

Это может проявляться так, что хотят еще и еще больше, не давая ничего взамен. Не заботятся о потребностях этого другого.

Но конкретно здесь я писала для тех, кто беспокоится, что это он использует партнера. Актуальная фишка последнего времени: как понять, что Я не такой? Что я не абьюзер, что я не паразит, что со мной все ок, и я не причиняю вреда окружающим? Тут можно ориентироваться на добровольность и осведомленность.

Видимо, это показатель достижения базовой осознанности.

С годами начинаю иначе относиться к личной терапии. Раньше я могла отказаться от нее ради каких-то мероприятий, казавшихся более важными. А сейчас: «Что?? Еще целых две недели без личной терапии из-за праздников?!»

И освобождаю час для себя во что бы то ни стало. Это мое время. И лучший способ провести эти 60 минут, честно.

Головомойки

Что все же не так с фразой: «Я не несу ответственности за твои чувства?» То, что она вырвана из контекста.

По идее, цель ее в том, чтобы дать человеку возможность удовлетворить свою потребность в выражении. Чтобы не останавливать себя, слишком сильно переживая за других. Избавить его от чувства вины и излишней ответственности.

Плюс еще это защита от манипуляций, когда хватаются за сердце и такие: «Как ты мог!! Я теперь три дня не буду спать!»

Но вообще-то это уход из контакта, обрубание его. А если защищаться нет необходимости или есть потребность идти дальше, можно и нужно прояснять, кто что чувствует и как реагирует.

Уже гора нюансов.

Период корпоративов - самое время поговорить о стыде.

Ну, что тут скажешь? Чувство это социальное. В том смысле, что стыдно нам всегда перед кем-то. И для стыда нужен внешний наблюдатель (см фото).

Стыд охватывает нас полностью, его нельзя изолировать в каком-то одном месте. Типа как вину: тут я виноват, а тут уже нет. Стыдно нам за себя целиком.

Стыд останавливает нас от чего-то. Он в этом смысле регулирующее чувство. То есть, мы из стыда не делаем чего-то, возможно, очень важного.

Ну и как быть? Прочувствовать этот стыд. Понять, как он живет в вашем в теле. Признать его. Да, вот он, стыд. Я стыжусь. Угу…

Ну а дальше уже решить, идете ли вы за стыдом или проходите сквозь него и действуете так, как вам хочется. Можно и так, и так. Вам решать.

А вдруг мой психолог неэффективный?

Ну, вообще, человек, имеющий навык саморефлексии, может результативно общаться хоть с бревном. Буквально. У него есть внутренняя фигура терапевта, с которой он будет в диалоге.

Другое дело, достаточно ли такому рефлексивному человеку общаться с бревном, или он предпочитает находиться в контакте с кем-то более интересным? Рядом с ним когда-то был эффективный психолог, в работе с которым эта привычка к рефлексии развилась. Захочет ли он размениваться?

Так что в принципе, психолог должен устраивать вас, в первую очередь. Единственное мерило эффективности - вы сами.

Аааааа, этой ночью к нам присоединился тысячный подписчик. Это лучший подарок к новому году для меня. Спасибо за ваши доверие и интерес, друзья!
🎉🎉🎉

Вообще, я всегда после сессии благодарю своих клиентов. И это совершенно искренне. Потому что для контакта нужны двое. Психотерапия - это совместная работа. Так и тут, с каналом: я без вас никуда. Я ориентируюсь на ваши запросы, вы, надеюсь, находите на них ответы. Ну или я задаюсь вопросом, и мне важно ваше мнение.

В общем, еще раз спасибо!
И ура всем нам!!

Для меня нынешняя погода - это чудо. Еще с утра невозможно было в него поверить, несмотря на все уверения волшебника Вильфанда. Такое было все серое и безрадостное. И вдруг раз! И чудо!

А в чуде важно что? Ну, помимо того, чтобы в него верить, конечно.

Важно знать, чего именно мы хотим. Это - один из ключевых вопросов в терапии: А чего хотите ВЫ?

Не те, кто рядом с вами. Не то, к чему склоняют вас внешние обстоятельства. А вы и только вы.

Найти ответ на этот вопрос - вот мое пожелание всем нам в наступающем году.

Удивительный день, когда можно всё. Без угрызений совести, тревоги, самообвинений. Как будто хотя бы на один день перевешивают принятие себя и желание быть счастливым как-то по-своему. Надо пользоваться внутренней индульгенцией.

Как понять, чего мы все-таки хотим? Для начала понять бы, что с нами происходит и чего нам необходимо в этот конкретный момент.

Для этого есть практики осознанности.

Знаю, многих бесит вот это вот «вдох-выдох, почувствуйте ваше тело». Бесить они могут по ряду причин. Человеку с повышенной тревожностью будет невыносимо прислушиваться к своим ощущениям, он и так перегружен беспокоящими сигналами извне.

У кого-то предвзятое отношение к таким упражнениям из-за эзотерического флера. Но практики осознанности - это не медитации, они не требуют отпустить все мысли или погрузиться в какое-то особое состояние. Нет. Просто отслеживать мысли и чувства: «Вот, пришло такое-то чувство. Вдох-выдох». Как мы смотрим на проезжающие мимо автомобили, например.

В общем, попробуйте. Описание такой практики - в первом комментарии.

Читаю книжку про ассертивное* общение. Смысл в том, что, если есть порыв, то надо делать.

Ну что, сегодня еще есть время написать кому-нибудь, с кем хочется поддерживать отношения, кто вызывает интерес, но с кем почему-то не складывается общаться. Позвать на прогулку или в кино. (ждите от меня весточку!)

* Ассертивное самовыражение — это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях.

Гадание по «Книге ассертивности». Сегодня выпало:

Употребляйте алкоголь в умеренных количествах; наркотики не употребляйте вообще.

Ну что ж. Золотые слова!
Особенно актуальные 4 января.

(Но если рекомендации сохранят уровень «за все хорошее против всего плохого» и дальше, то я от чтения откажусь)

Далее. Про ассертивность в отношениях с друзьями:

• Идите на риски, необходимые для того, чтобы знакомство переросло в дружбу.
• Оставайтесь собой в компании друга.
• Делитесь чем-то личным, что вы обычно не рассказываете другим.
• Будьте спонтанными с новым другом, предлагайте занятия под влиянием момента, прислушивайтесь к тому, что важно для друга, и делайте подарки без повода.
• Просите у друга совета или помощи (помните, ассертивный друг может отказать, но по-прежнему будет любить).
• Просто говорите человеку, что вы его любите.
• Расставляйте все по своим местам: если вы раздражены или подозреваете, что ваш друг чем-то недоволен, поговорите об этом.
• Будьте честны. Не позволяйте догадкам определять ваши отношения.

Дружба определяет нас, взрослых людей, так же как это делает семья, пока мы остаемся детьми (отсутствие друзей тоже многое говорит о нас).

Роберт Альберти, Майкл Эммонс «Книга ассертивности»

А у меня-то что с ассертивностью?

Надо сказать, что я, даже не зная, что это такое, во время обучения на гештальт-терапевта стала больше и определенней проявлять себя вовне. Не просто сидеть и кивать с милой улыбкой, а высказывать свое мнение, позволять себе острые замечания. Научилась говорить о симпатии, любви, сочувствии.

Кто-то из друзей отметил даже, что я стала увереннее в себе. Не знаю. Мне кажется, тут дело именно в ассертивности, которая со стороны может выглядеть именно так.

🎄🎄🎄
Вопрос к вам в тему ассертивности

Вчера был первый рабочий день после каникул. Поняла, что соскучилась по работе. И еще - что отвыкла от новых людей в терапии. Первый контакт - это всегда особые переживания, сродни первому свиданию.

Решила взять в терапию еще двух человек. Пишите, если вам актуально. Также буду благодарна за рекомендацию.