Я здесь. Хочется вам что-то сказать, написать, поделиться. Но несмотря на мою депрессию в анамнезе, жизнь кипит... и нет времени собрать свои мысли, порефлексировать, разложить по полочкам всё в своей голове. Тем сложнее справляться с этим расстройством. Но выбора нет.

"Надо" - внутри меня всегда перевешивает мои слабости, как бы плохо ни было. Мне кажется только за счет этого "надо" я до сих пор и живу.

Пишу сейчас сразу как есть без черновика. Обычно перед публикацией я долго причёсываю свой текст, откладываю в сторонку, даю ему настояться, затем снова причёсываю и выкладываю вам версию, за которую не должно быть стыдно. Ну, я надеюсь по крайней мере.

На этой неделе у меня по работе 4 крупных мероприятия, которые включают себя выезд за город на винодельню, экскурсию, транспорт. Почти за все эти процессы отвечаю я. Собрать участников, продумать логистику с транспортом, подготовить презентацию и интересно прочитать эту лекцию. Тоже я.

У меня хронический недосып, жуткая усталость. Но это всё отходит в сторону. Эти 4 дня я буду работать на износ. А потом... а потом моё тело сдастся, ведь оно держалось сколько нужно было, потому что надо и ни минутой больше держаться не будет.

Ещё у меня начались репетиции к выступлению в начале декабря. Мне предложили спеть на бэк-вокале с популярной местной группой на концерте. И будет это на одной из больших сцен нашего города.

Мероприятие другого уровня, там, где я ещё не была. И казалось бы надо радоваться и прыгать от счастья от такой возможности! Но внутри лишь штиль. Никаких волнений, никаких эмоций. Воспринимается будто это что-то рутинное, обычное. Возможно в сам день концерта во мне пробьются наконец чувства радости, удовлетворения и некой гордости за себя. Что я смогла. А пока...

Вот такой получился "винегрет" из мыслей. Простите, что не румяный вкусный пирожок, как обычно.

#вмоменте

Сигаретный дым

Наверно я никогда не смогу спокойно расставаться с людьми, которые мне дороги. Или когда-то были дороги.

Какая-то часть души всегда уходит вместе с ними. А их часть остаётся со мной. Теперь мы оба часть друг друга, потому что были в жизнях друг друга.

Сегодня из моей жизни ушёл один человек. Хотя формально ушёл он ещё давно, года полтора назад. Но по-настоящему только сегодня.

Смешанные чувства. И вроде бы безразлично, ведь он для меня давно уже ничего не значит. Я давно научилась жить без него. Но какая-то отравляющая грусть сигаретным дымом проникает во все ущелья моей души. Ведь когда-то он что-то значил.

Мне жаль, что всё закончилось именно так. Всё могло быть по-другому. Но всё произошло именно так. А если так, значит так было нужно.

Я много опыта получила. Это звучит лучше, чем "я набила вагон и маленькую тележку" шишек на своём глупом и наивном сердечке. Неуютно только от того, что опыт то весь получился сплошь тяжёлым. Но если я застряну в негативе, то буду ходить кругами и тонуть ещё больше. Так что я конвертирую все полученные знания в информацию и буду пользоваться новыми файлами при знакомстве с людьми.

Так хочется, чтоб файлы в моей жизненной картотеке пополнялись чем-то тёплым, добрым, приятным. Но наверно на этих контрастах и устроена жизнь. Нам приходится только принимать её правила игры.

Надо принять, что порой нет справедливости. Порой нет понимания. Порой тебя не слышат, не ценят, смотрят, но не видят тебя. Видят только свои страхи, которыми наряжают тебя в своих глазах. Устраивают такой пожизненный Хэллоуин, где ты из обычного человека превращаешься в злого призрака, готового в любой момент напасть и ударить в слабое место. Всегда легче демонизировать, чем принять и пойти в близость.

Выбор мною сделан. Ещё полтора года назад. Оборачиваясь назад, со слезами на глазах, я шепчу себе: ты всё правильно сделала, милая, ты справилась, ты смогла...

#мореволнуется

Маленькое напоминание:

Полярная ночь

Сегодня я видела как рождалось солнце. Сегодня я видела как солнце умирало, скрываясь за линией горизонта.

Один день словно одна жизнь. И одна жизнь словно один день.

Интересно, если бы моя жизнь была одним днём, то в каком времени суток я бы сейчас находилась? Был бы ли это полдень? Или уже закат?

Порой я чувствую, что живу в бесконечных сумерках. Как минимум последние года 3, а может и того больше, просто признаться в этом самой себе сложно. Ведь депрессия это никогда не по щелчку пальца. Депрессия - это всегда путь.

Сложно жить обычной дневной жизнью, когда у тебя затянулась полярная ночь не на 6 месяцев, а на все 36... Когда ты живёшь надеждой увидеть солнце, но его всё нет и нет. И ты теряешь эту надежду, что когда-нибудь всё станет полегче, живёшь в темноте, засыпаешь в темноте, просыпаешься в темноту, становишься темнотой.

Ты уже не чувствуешь разницы между тем, что происходит снаружи и тем, что внутри. А снаружи мокро, липко, всё окутанно густым и плотным туманом, который можно даже пощупать. Поэтому я прекрасно себя чувствую, когда на улице всё серое, дождь и слякоть, ведь я не ощущаю того царапающего диссонанса между состоянием своей души и тем, что на улице, как бывало весной и летом.

Я могу стоять под дождём и не промокнуть. Потому что я и есть дождь. Я могу идти в тумане и не заблудиться, потому что я и есть туман. Море, которое было во мне, испарилось, и теперь присутствует в другом агрегатном состоянии. Уже нет больше волн и шторма. Нет бушующих эмоций. Потому что нет сил. Нет сил думать, принимать решения и действовать. Это пока основное препятствие на моём пути к солнцу, которое я не знаю как преодолеть.

Сегодня я видела как солнце умирало, скрываясь за линией горизонта. Но главное, что сегодня я видела как солнце рождалось. А это значит, что...

#мореволнуется

Как я к психологу добиралась

часть 1

*хочу рассказать свой небольшой путь, который я прошла с июля до сих пор, и возможно этим кому-то помочь перейти от мыслей к действию

В июле я решила, что пора действовать и разобраться со своей шеей и головными болями.

Из-за анатомических особенностей одной из артерий, входящих в основание черепа, из-за неправильного образа жизни (сутулость и привет 12 лет школы + 7 лет универа), из-за отсутствия спорта, из-за неправильного похудения (о да, котятки, неправильное похудение опаснее, чем мы думали) я получила "прекрасный" подарочек в виде постоянного спазма сосудов головы и шеи с нарушением кровотока,которые  стали спонсором моих головных болей.

Чтоб мне не было скучно, головные боли у меня случались самые разные, а голова болела нон-стопом 24/7, 366/365.

Периодически я делала неврологическое лечение и курсом мануальную терапию, массаж. Становилось легче, но через несколько месяцев всё скатывалось в привычное состояние. Я не помню и не знаю, какого это - жить без головных болей. Но с апреля этого года состояние настолько ухудшилось, что я поняла, если я сейчас что-то не сделаю, я не знаю что со мной станет, и пошла в клинику по кинетотерапии.

Я зашла в кабинет кинетотерапевта. Женщина врач начала задавать вопросы. Я начала отвечать и буквально с первыми словами полились слёзы. Я просто плакала, плакала и плакала. Она провела физический осмотр, проделала со мной определенные манипуляции. А я плакала, плакала и плакала.

В конце приёма врач сказала, что она не видит первопричиной какие-либо физические проблемы с мышцами и позвоночником. Да, некоторые проблемы есть, но они не смертельны и поправимы, но она видит, что у меня депрессия.

Я разрыдалась.

Я знала, что со мной. Давно знала, что у меня депрессия. Но пока я не имела озвученного от врача диагноза, то мои подозрения как бы считались необоснованными и я всё время объясняла себе, что я просто устала, сильно устала, как твердили мне все вокруг. А здесь это слово прозвучало и будто откупорило во мне пробку, сквозь которую хлынуло огромное количество сдерживаемых эмоций, с терпким привкусом бессилия.

Врач настоятельно рекомендовала обратиться к психологу и неврологу, прописала на первый период антидепрессант (АД) из группы лайтсовых, пока я попаду к следующему врачу.

Я пошла к неврологу. Лечение, которое мне дала очередной невролог не имело на меня заявленной эффективности от слова совсем.

Если бы я не работала фармацевтом, то я бы с полной уверенностью подала бы на производителей этих нескольких препаратов в суд за то, что они продают пустышки, воду, вместо активных веществ! Потому что препараты сильные, но мой организм не почувствовал их присутствие.

После неэффективного лечения я впала в ещё большее отчаяние и бессилие. Мысль о том, что "мне никто никогда не сможет помочь" надгробной плитой висела надо мной.

Тот лайтсовый АД я так и не взяла, потому что хотела услышать мнение ещё хотя бы одного специалиста. И я пошла... к психологу. По истечению первой сессии диагноз подтвердился: депрессивное расстройство. Надо ли говорить, что я рыдала все полтора часа на сессии у психолога?

Психолог направила меня к своему знакомому неврологу, работе которого она полностью доверяет.

Я пошла к неврологу. Надо ли говорить, что весь час, который я просидела у нового невролога я плакала? Диагноз подтвердился третий раз и наконец прояснилась природа моих головных болей. Первопричина: депрессия, психосоматика, напряжение, а физическое состояние позвонков и мышц это дополнительный усугубляющий фактор.

И вот здесь мы с неврологом отправились на поиски волшебной таблетки. В ходе этих поисков у меня сложилось впечатление, что мы ищем каких-то несуществующих мистических радужных единорогов... Ибо всё, что бы мы ни пробовали или через короткое время теряло эффект, или побочки зашкаливали, или эффект вообще даже не появлялся, а побочки расцветали как майская роза весной.

Ощущение бессилия снова поселилось в моей душе и мысль "мне никто никогда не сможет помочь, наверно я проклята" уже совсем по-свойски повисла надо мной надгробной плитой.