Пятница-мематница, дамы и господа!

Главная заповедь человека, у которого есть симптоматика РПП — помнить, что основная проблема не в еде, не в реальной внешности, а в недовольстве собой и идее, что изменения внешности дадут желаемую любовь, восхищение, признание, карьеру, деньги, защиту и т.д. Это тот фокус, который мы всегда держим в уме, оттуда идут симптомы и поведение.

Вообще в РПП много вот этого нарциссического — какой я должен быть, каким я хочу быть без опоры на реальные ограничения. А в нем очень одиноко и холодно. Кажется, что ты один в этом мире, невыносимо хочется к людям, но также невыносимо страшно и уязвимо приблизиться. А «исцеление» — оно в отношениях, в людях.

И чем больше людей у нас в окружении со схожим, чем больше людей, которые кожей чувствуют каково это все (и говорят об этом) — тем нам становится легче. Очень трогательные моменты в терапии происходят, именно тогда, когда человек встречается с человеком: я тебя вижу, я иногда чувствую что-то подобное, я тебя не обижу.

И сегодня у нас в гостях моя коллега, психолог Юлия Лапина. Она как раз тот человек, который очень хорошо знает, что такое большие скачки веса, что такое что такое нелюбовь к телу и зашоренность рамками нарциссической «заботы» о себе. В канале Юли есть много всякого и про красоту тоже: Юля показывает, что красивой и привлекательной можно быть не только в размере иксэс, рассказывает о стиле и макияже (рубрика красимся и говорим о психологии — топ #времядлясебя@tut_tep_lo)

Я с радостью рекомендую коллег, потому что чем больше женщин освободятся или ослабят путы РПП, тем лучше мы будем жить. Тем больше действительно важного мы можем сделать. Этот канал то место, которое правда может отогреть и чуть ближе стать к своему настоящему.

Почему стройность не равно любовь к себе

Какие эмоциональные потребности стоят за желанием съесть тот или иной продукт

Расплата за то, что мы съедаем не то, что хотим — тысячу раз плюсую

Конфликт феминного и маскулинного и влияние на тело

Травма рождения. Нарушенный контакт с телом

Незавершенная сепарация как причина психосоматических расстройств и лишнего веса

Проходите к Юле, устраивайтесь поудобней и подлечивайтесь. Дарю)

Тело для современной женщины — это инструмент, некоторая гарантия социального успеха, признания. Якобы, буду худой и красивой, тогда я получу ту жизнь, которую я хочу жить.

Тело отделяется от сознания, как нечто, через что мы живем, как некоторый объект. В такой ситуации тело находится как бы в «униженном» положении, оно должно соответствовать некоему канону, но в то же время прав и потребностей у него нет. Такая расчлененка, ээээ, скажем так, не способствует гармоничной и счастливой жизни. Чем больше мы считаем, что тело — аватар и чехол, тем дальше мы на самом деле от себя, своего внутреннего, настоящего и истинного. Хотя телесность и сознание правда два процесса, но они точно происходят параллельно и сильное их отдаление влияет на качество жизни.

На тело же также легко перекладывается ответственность — от самого примитивного - он ушел от меня, потому что с моей внешностью что-то не так, до более глубокого — я настолько боюсь что-то сделать в своей жизни, изменить, как-либо реализоваться, что прикрываюсь несовершенством тела и откладываю эту самую жизнь на потом.

Вера в то, что я могу контролировать свое тело дает успокоение — ну, хоть что-то точно под моим контролем. Через внешность мы пытаемся контролировать и то, что чувствуют и думают по отношению к нам люди. И иногда это получается, порой это и уместно, только если происходит с уважением к телесности.

На самом деле мы очень много как используем свое тело, часто там, где оно точно не справится и это не задача телесности.

Есть такая прикольная штука — как-то разговаривала с гинекологом и она мне поведала интересный факт: использование филлеров в эстетической гинекологии имеет две зоны — одна для эстетики, вторая для удовольствия женщины. Угадайте, какую процедуру выбирают большинство женщин? И подумайте, какую на самом деле потребность могут пытаться прикрыть женщины, выбирающие первый вариант.

Фантазия о гарантии, о точном успехе, об удовлетворении потребностей в признании, например когда случится именно та внешность, о которой я грежу — это как морковка перед осликом, тянущим телегу недовольства собой.
Это сладкая мечта и надежда, с которой правда не хочется расставаться. И даже не воплотившись в жизнь — она весьма приятна, она дает ощущение контроля и прекрасного будущего. И если этой морковки не будет, то оказывается, что ты просто ослик, тянущий телегу ни за что, просто так.

Есть морковка или нет — общем-то, без разницы. В том или ином случае реальность всегда в тяжелой телеге и иллюзии контроля, гарантий, но приятнее идти за чем-то аппетитным.

Знания об эмоциональных перееданиях часто заводят людей с перееданиями в тупик и сбивают с толка. А то и делают хуже.

Василий, но я же заедаю эмоции! — нервно кричат из зала. Падаждите, щас разберемся.

Дело в том, что в абсолютном большинстве случаев люди, страдающие перееданиями — совершенно не «умеют» есть, в их питании полный хаос и могучий авось рядом с иииии так сойдет. Там часто нет завтраков, полноценных обедов, слишком большие промежутки между приемами пищи, невкусная и неподходящая еда.. И это становится основной причиной перееданий.

Первое правило бойцовского клуба: если я испытываю жгучее желание съесть что-то вкусненькое — проверьте, сколько часов назад вы ели. Если больше трех часов — вы голодны. И думать про эмоции тут бесполезно — когда организму нужно поесть, он будет автоматически запускать тревогу, раздражение, апатию. Проблема в том, что люди с РПП не ощущают голода, поэтому мысль «что-то вкусненькое» — часто и есть голод.

Второе правило бойцовского клуба — смотрим что ели, если прием пищи был в течение часа-двух. Была ли еда вкусна и принесла ли удовольствие? Было ли сытно? Если вы поели легкий суп — вы через два-три часа голодны. Была ли в приеме пищи еда для радости? Если где-то видим пробел, то ставим заметочку, думаем как позаботиться о себе впредь и что делать, а что не делать, и спокойно идем за стол.

Третье правило бойцовского клуба — вот если первые два пункта без вопросов, все там отлично, то только тогда мы смотрим на эмоции, ищем триггеры и состояния, которые хочется заесть, которые непереносимы и только здесь думаем как можно отрегулировать, прожить, справиться.

А то сидите голодные и тревожно-раздраженные и думаете, как с неприятными чувствами справиться. А вам нужно просто поесть.

#переедания #рпп #архивное

Несколько месяцев я обдумываю и чувствую тему, которую не могу до конца сформулировать. Но попробую выдать уже то, что есть: в белом пальто и занудно. Прастите.

Есть в Томске прекрасный музей, созданный, по сути, альтруистами, историками и любителями дореволюционного быта — «Профессорская квартира». Томск вообще богат на профессуру: у нас 5 очень крупных университетов на город 600 тысяч населения. Профессоров в конце 19 века в свежесозданный императорский вуз соблазняли и заманивали хорошими жалованиями и роскошными по тому времени бытовыми условиями. Их расселяли в новые, максимально благоустроенные дома с электричеством, телефонами и водой, находили прислугу и всячески организовывали их комфортную жизнь.

В общем, это реальная квартира, в которой проживало несколько поколений профессорских семей. В ней показан быт, предметы повседневного обихода, интерьеры и обстановка отражают интеллигентный образ жизни, привычки и ценности людей заката империи.

И такой быт сильно отличается от нашего. Эргономика многих вещей сильно превосходит нашу икею (и все равно, эх), продуманность рабочего пространства, квартиры, сервировки, удобство расстановки мебели и анфиладная планировка — вызывает во мне щенячий восторг. На фото есть подставка для карандашей, подставка под приборы, полочка для пенсне над рабочим столом.

А жизнь и ее устройство кажется чем-то далеким и безвозвратно потерянным. Вот, например, как проходили вечера у одного из именитых профессоров Томска: сначала пили чай с баранками, вареньем, сладостями, затем перемещались в гостиную, где играли на инструментах, общались, играли в карты, читали стихи, обсуждали высокое и не очень; и, наконец, ужин, ближе к полуночи, включающий в себя смену трех блюд, напитки и разговоры о науке и искусстве. Такие вечера проходили несколько раз в неделю.

Сама посуда и вещи, не роскошные, но очень качественные, продуманные. Больше всего меня впечатлила…Подставка под приборы. Поразительно, мы-то, простаки, ложку кладем в тарелку, а не на серебряные изящные подставочки… И в этой изящной детали куда больше жизни, чем кажется.

Собстна, к чему это я. Я думаю о том, какой бедный психологически наш быт. Нам многое, да почти все, абсолютно доступно из быта интеллигенции: купить посуду, скатерть, накрывать себе красиво, не спеша ужинать при свечах и салфетках, читать хорошие книги, выбирать сложный контент, искать для себя ресурсную среду и людей, которых приятно слушать. И это просто даже так красиво, даже просто смотреть на это — приятно.

Но почему-то мы выбираем путь фастфуда и консьюмеризма. Почему —можно порассуждать, но мы тут с вами захлебнемся текстом тогда.

Нас никто не учил жить расслабленно и с удовольствием — советская идеология разрушила небольшие островки интеллигенции, поместив нас (по понятным причинам) в пятиметровые кухни, лишив возможности другого быта, другого образа жизни. Советский человек не должен думать о своем благе, своем развитии и удовлетворении в отрыве от нужд партии. Но сейчас мы можем. Сейчас мы можем взрастить в себе и в своем доме очень многое из того, что было тогда — и сделать свою жизнь лучше. Нам точно есть, что перенять.

Бытие определяет сознание. Или сознание определяет бытие? Не так это и важно, можно идти с двух сторон.

В контексте ментальных расстройств образ жизни, удовольствие от него, фокус на удовлетворение и «сложный» дофамин с ограничением «быстрого» — всегда улучшает состояние. Как вы будете чувствовать себя после трех часов просмотров рилсов с пельмешками на пузике и как после красивого ужина и хорошей книги/фильма? Мы хотим чувствовать себя хорошо, но зачастую ничего не делаем для того, чтобы организовать себе хорошую, питательную среду. И быт в многоквартирниках не способствует нашему выдоху и расслаблению. Работа, пельмени на клеенке и сериал. Вот и вся жизнь. Вот и радуйтесь. Конечно и депрессивненько тут будет, и еду поярче надо будет, и послаще, и тревожненько тоже будет на десерт.

Виктор Франкл писал: «Человечество отправляется на поиски удовольствий, когда не может найти смысла. Если у человека нет ощущения смысла, он использует удовольствие как обезболивающее». И в обратную сторону тоже работает: если в жизни нет удовольствия совсем, жизнь тосклива и несчастна, мы можем начинать искать смысл. И смыслы — они в том числе и в быте, и рутинной жизни. В этой, блин, изогнутой серебряной подставочке под ложку тоже. Это тоже важно.

Мы можем жить лучше. Сейчас есть для этого возможности. Жизнь — больше, чем сериал и фастфуд. Хотя даже сериал и фастфуд можно обставить так, что появится и смысл и удовлетворение. Жизнь может быть интереснее и в хорошем смысле сложнее. Пойду искать себе подставочку.

Тут про секс

Недавно обратила внимание, что совсем ничего никогда не писала о сексе. Эту телесную сторону жизни вообще не освещала. А она запредельно важная. Мы воспринимаем свое тело, отщепляя его, как проблему, которую надо как-то решить. А вообще, «через него» мы живем. И получаем удовольствие.

Сексуальность — это вообще не про то, что прокачивается никакие тренинги тут не работают. Все УЖЕ есть. Сексуальность — это то, что исследуется. Как у меня это работает. Что мне нравится, а что нет. Что возбуждает и приближает, а что отталкивает. И опираемся мы здесь в первую очередь на телесное и на чувства.

Но для многих чувствовать — это небезопасно. Откуда это появилось? Кто нас в этом убедил?

«Сама виновата, не ной»
«Чего ты раздула из мухи слона?»
«Стыдно так себя вести»
«Не выдумывай, всё у тебя хорошо»

Эти фразы не просто слова. Это культурный код. Чёткое убеждение, что чувства — это опасно. Прятать, подавлять, не показывать. А то замочат, а то отвергнут, не будут любить.

Когда ты не разрешаешь себе чувствовать — ухудшается контакт с собой. А за ним — близость в отношениях, удовольствие, желание, удовлетворение от жизни. И сексуальность так и остается запертой в клетке страха и равнодушия.

У меня нет (пока) специализации по сексологии, поэтому рекомендую канал коллеги психолога, сексолога с шестилетним стажем Анны Ленской. Здесь вы можете узнать чуть больше о себе и своем телесном, сексуальном.

Что почитать в первую очередь:

- Топ популярных заблуждения от клиентов про сексуальность
- Что главное для женщины в сексе?
- Сексуально - это как?
- Куда делся секс?
- Какие отношения не продлятся долго?

Страшно или стыдно идти к сексологу? На канале можно задать анонимный вопрос и получить ответ.

Псипросвет, который нужен каждой женщине — https://www.group-telegram.com/psy_kabinet .

Неуязвимые женщины и мужчины — и есть, местами, мы. И они вокруг нас же.

Мы надеваем маски «все в порядке», я ни в чем не нуждаюсь, я ничего не чувствую, у меня нет никаких потребностей, кроме безопасных и/или одобряемых. А в конечном счете, оказывается, что жизни как таковой нет. Не радостно. Одиноко. Пусто.

Мы пытаемся думать про себя, что я неуязвим, зачастую потому что до жути страшно. Страшен другой. Страшно, что он меня отвергнет, оставит, бросит, что использует эту уязвимость, что надавит на нее, что будет больно. Потому что кто-то когда-то так уже делал.

Не верь, не бойся, не проси.

Это уязвимое, как правило, очень нежные и прекрасные части нашей личности. Очень человеческие. Очень трогательные. Те наши стороны, которые обрамляют любовь. И их и правда нужно беречь.

В РПП-шной истории все это проявляется нарциссической неуязвимостью. Я все сам, я со всем справляюсь, я создаю идеальный образ, чтобы получить хоть маленькую толику того, чего хочется. А хочется-то любви. Но заменяю я это восхищением. О, ты так похудела. Прекрасно выглядишь. Отличная работа, сложный проект!

Я много работаю с людьми. И знаете, в большинстве своем мы хотим очень простого: отношений. И в этих отношениях оказаться уязвимым и очень-очень близко к кому-то хотя бы иногда. Чтобы все-таки хоть кто-то это увидел и не обидел. Чтобы обошлись со мной хорошо. Чтобы не нужно было прятаться.

Только внешнее поведение это не предполагает: ведь я же представляюсь неуязвимым. Такие вот парадоксы. И сидишь в кресле напротив, особенно напротив мужчины, уж простите за сексизм, и будто в шелковых перчатках: чтобы не ранить, не задеть, не испугать, потому что часто им совсем нельзя быть…

Быть хрупким и уязвимым рядом с другим и по отношению к себе — это не плохо. Это не делает нас плохими и недостойными — это делает нас людьми. Людьми, с которыми можно строить отношения. Людьми, которые могут жить эту разную жизнь, парадоксально, но спокойнее и лучше. Даже с едой так: как это, зачем это есть вовремя, ничего перебьюсь, я ж не из этих слабаков, которым надо есть и отдыхать, которые нуждаются в поддержке какой-то. А вечером понеслась.

Нам кажется, что если я буду хрупким и уязвимым, то меня растерзают. И здесь много можно рассуждать: от того, что это может быть моя проекция, моя злость и это я тут хочу всех растолкать, а может быть и опыт причиненной боли. Но это все — крайности, в какой-то степени. Как будто можно быть либо хрупким, либо сильным. В крайностях всегда тяжело. А правда в том, что можно быть и таким и таким, разделяя контексты.

В общем, это то самое чувство, когда пришел в терапию, чтобы стать лучшей версией себя, но пока научился ходить в туалет как только захотелось, просить помощи и плакать в кого-то. Непорядочек, однако.