Анекдот 360.1

Потрапив єврей до антисвіту. Йде антивулицею, звертає у антипровулок, знаходить антигаманець, а там вистачає
#жиди

Анекдот 439

Музикант після концерту тягне контрабас, ледве волочить. Все проклинає, матюкається. Думає, краще б пішов на скрипку. Ну насилу до машини дотягнув, всередину його засунув і поїхав додому. А дорогою заїхав до супермаркету, пішов за продуктами, повертається і бачить, що у машини розбите скло. Ну, думає, все, вкрали. Підійшов ближче, дивиться, а там два контрабаси...
#музиканти

Анекдот 140.1

Корабель другий місяць у плаванні. Не заходить у жоден порт. Екіпаж хоче любові та жінок, у зв'язку з чим зростає невдоволення. Справа рухається до бунту. Капітан, розуміючи все, що відбувається, підходить до боцмана:
– Боцман! Ти старий морський вовк! Ходив в усі країни! Знаєш всі морські закони і звичаї! Підкажи, що роблять в такій ситуації?
Боцман, покурюючи трубку:
– Є старий морський звичай... Я напишу імена всієї команди, того, чиє ім'я витягнемо, вся команда їбе в сраку!
Так і вирішили. Боцман приніс коробку з іменами, тягнуть - попадається штурман. Штурман злякався, давай проситися щоб спробували ще раз. Ще раз витягують - знову штурман. Знову він проситься, ще раз тягнуть і знову випадає штурман. Ну команда вирішила що це доля, давай по черзі їбати штурмана. Капітан підходить до боцмана і каже:
– Я дивився ті папірці, там на кожному написано штурман.
– Звісно на кожному, цей підарас же напрямок по довготі міряв, через нього так довго і пливемо!

#моряки #море #боцман

Анекдот 370 × 120 × 140

Іде морем корабель. На містку стоїть боцман і зі смаком курить люльку. Поруч проходить юнга і теж трубку розкурює.
- Що куриш, салага?
- Табачок, товаришу боцмане! Ось, самосад із дому, спробуйте!
Боцман бере трубочку, затягується, випускає кільця диму і каже:
- Ех, салага, херню ти куриш!
- А що ви курите, товаришу боцмане?
Боцман робить смачну затяжку, випускає кілька густих кілець, мружиться від задоволення і каже:
- Справжній морський вовк палить тільки волосся з лобка коханої жінки! А тепер марш на вахту, салага!
Образився юнга на боцмана. Сидить на посту, знічев'я ловить рибу. Тут - на тобі - попадається йому золота рибка. Каже:
- Відпусти мене, а я виконаю твоє найзаповітніше бажання.
Довго думав юнга, що йому не вистачає. Згодом каже:
- Хочу щоб весь екіпаж завтра боцмана в сраку виїбав!
#моряки #золотарибка #море #рибак #боцман

Анекдот 50 × 438

Іде прапорщик танковою частиною - бачить - стоїть боєць з молотком і на палець дмухає.
- В чому справа?
- Та ось цвях забивав, по пальцю влучив.
- Хто ж так б'є?! Дивись як треба!
Бере цвях, лобом хуяк його і по саму шляпку у стіну вганяє.
Боєць шокований від такого і запитує:
- Тріщ прапорщик, а в бетонну стіну можете?
- Та без запитань!
Бере цвях, знову лобом хуяк і по шляпку у стіну заганяє.
Боєць ще більше офігіває, але не відстає:
- Тріщ прапорщику, а в броню можете?
- Да без проблем!
Бере цвях і в танк лобом хуяк по цвяху. Всіх засліпив яскравий спалах, а над частиною рознісся гучний вибух. В танку була протипіхотна міна. В лобі прапорщика - теж.
#армія #прапорщік #міна

Збір на резину для пікапа

Друзі, нашим Бобрам зі 102 обр 74 об потрібен новий комплект шин для їхнього бандермобіля на запорізький напрямок. Сума невелика, тому треба допомогти нашим мінометникам в швидкому пересуванні і знищенні ворога💥.

🎯 Ціль: 20 000 ₴

🔗Посилання на банку
https://send.monobank.ua/jar/3JREW3JaYd

💳Номер картки банки
4441 1111 2159 4406

Анекдот 440

Прийшла маленька дівчинка в хор і каже вчительці:
– Я хочу співати басом.
– Та ну, ти ж така маленька, і голос твій тонкий, високий... Ану скажи щось грубо.
– Я хочу співати басом, сука!
#учителі #дівки

Анекдот 441

Якось Осел запитує Лева:
- Чому ти цар звірів, а не я?
- Ну, у мене є грива. .
- Так і в мене є грива!
- І на моєму хвості - пензлик!
- Хм, у мене теж!
Всі аргументи Осел повідметав, Лев подумав та й каже:
- Я можу протриматися в сексі довше, ніж ти!
- Не факт!
- Давайте перевіримо?
- Давай!
Лев:
- Тільки, я перший! Засікай час!
Він вилазить на Осла і починає справу... 21 хвилини протримався, все, закінчив, нема сил.
Черга Осла, той виліз на Лева і давай його гатити ... Лев дивиться на годинник, 15 хвилин, і Осел і не думає зупинятися. Лев набирає телефон Левиці:
- Люба, що ти робиш щоб я закінчив швидше?
- Ну я дупою кручу звабливо.
Лев давай дупою крутити, але бачить що це не допомагає, а час все іде. Питає в Левиці знову:
- А ще що?
- Ну можу ще лапою тебе за яйця полоскотати.
Лев бере Осла за яйця і починає лоскотати. Той невдовзі не витримує і, закінчивши, падає без сил. Лев дивиться на годинник і каже:
- От бачиш, тебе лише на 20 хв вистачило, а мене на 21. Ну що тепер, згоден що я цар звірів?
А Осел, захекано:
- Ні, Льова, ти не цар... ти БОГ...
#звірі #збоченці #король

Анекдот 442

Цирк. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Іван Повідлов буде їсти гівно!
Виходить чоловік у чорному плащі, чоботях і т.д. Світло тьмяніє. Барабани. З-за лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, заглядає всередину, морщиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки. Конферансьє:
- Перепрошуємо, Іван Повідлов їсти гівно не буде! Там волосина!
#цирк #гівно

Анекдот 88 × 438

Підходить Пєтька до Чапаєва і питає що таке нюанс, а тей каже:
– Ну знімай штани, покажу.
Пєтька зняв штани, Чапаєв знімає свої, та вводить свій хуй в зад Пєтькє. Бабка бачить яскраву вспишку в хаті. В очкє в Пєтькі була протитанкова міна. А в Чапаєва на хуї протипіхотна міна.
#васіліваничіпєтька #міна #збоченці #нюанс

Бу Син маминого комбата

Анекдот 174.1

Мужик смертельно захворів. Пішов на болото топитися. Тільки приготувався раптом вискакує звідти жаба:
- Що треба? Що прийшов?
- Так хворий я, жити мені півроку залишилося. Навіщо сім'ю буду мучити, втоплюся та й все.
- Іди мужик додому, все буде добре.
Приходить мужик додому і помирає на очах у сім'ї. Жаба його наїбала.
#самогубці #сімейні

Анекдот 44 × 438

Військова частина. Сонце в зеніті, жара. Іде по дорозі прапорщик і котить тачку, а в тачці - гівно. Тут назустріч йому виходить молодший лейтенант, бачить - прапор направляється із тачкою до виходу, зупиняє його і вирішує прояснити ситуацію:
- Прапор, що в тачці везеш, спиздив щось?
- Здравія бажаю, ніяк ні, от, товаришу молодший лейтенант, гівно вивожу.
Молодший лейтенант не повірив:
- А якщо я провірю?
- Та що ви, куди, це ж гівно...
- Та прям гівно? Я ж тебе, прапор, не перший день знаю, зараз блять провірим що у тебе тут.
Закатав молодший лейтенант рукава і занурив руки в гівно. Всіх засліпив яскравий спалах, а над частиною рознісся гучний вибух. В гівні було десять протипіхотних мін.
#гівно #прапорщік #армія #міна

Анекдот 443

Сидять два мужики і бухають, тут один дістає з кишені сорочки малесенького чоловічка і ставить на стіл. Наливає йому в наперсток пива і каже:
– Ну Петровичу, розказуй, як ти в пустелі чаклуна нахуй послав.

#петрович #чарівники #алкаші #інваліди

Анекдот 443.1

Сидять два мужики і бухають, тут один дістає з кишені сорочки малесенького чоловічка і ставить на стіл. Наливає йому в наперсток пива і каже:
– Ну Петровичу, розказуй, як ти в пустелі чаклуна нахуй послав.
– Ну йду пустелею, значить, раптом зустрів чаклуна. Він мене запитує, як, мовляв, дорогу знайти, а я йому говорю, йди нахуй.
– А він що?
– Нічого.
– А хулі ти тоді такий дрібний?
– А я з народження такий.

#петрович #чарівники #алкаші #інваліди

Анекдот 302 × 139

Загнав васіліванич пєтьку закордон, учитись екстрасенсорним здібностям. Рік пройшов, пєтька всі гроші пропив, повертається назад до них додому. Йому васіліванич і каже:
- Ну давай глянемо чого ти там навчився. Зроби силою думки щоб ця мітла впала.
Дивився пєтька на мітлу, дивився, вона на сантиметр ворухнулась.
- Мда, а тепер відкрий двері поглядом.
Дивився пєтька на двері, дивився, ті ледве відчинились.
- Таке шось, а тепер зроби щоб циган який живе через стінку від нас на гармошці заграв.
Лупився пєтька в стінку, лупився, а звідти ні звуку. Відправив його васіліванич знову закордон, доучуватися. Знову пєтька гроші пропив, вертається через рік додому, дивись, каже, васіліванич. Глянув на мітлу - та сама замітати почала, глянув на двері - вони навстіж відкрилися ледь з петель не вилетіли. Дивиться на стіну - а звідти ні звуку. Він ще більш зосереджено дивиться, аж піт йому виступив. Пішли тріщини по стіні, але не чутно нічого. Раптом стіна гучно розлітається на шматки, а там стоїть натовп моряків і боцман з голим хуєм
#васіліваничіпєтька #цигани #чарівники #алкаші #боцман

Анекдот 444

- Які в тебе крихітні шахмати, я сходжу за лупою?
- Взагалі то це слон...
#шахматисти

Анекдот 445

Жінка лежить у ліжку зі своїм коханцем. Раптом лунає дзвінок у двері, вона розуміє, що це чоловік прийшов і у відчаї вигукує:
- Господи, зроби так щоб він нічого не помітив!
Небо розверзлося і Господь каже:
- Хай буде так, але ти помреш з води.
Коханець тут же пропадає, чоловік нічого не помітив, живуть далі щасливо. Рік проходить, два роки. Жінка не купається, миється лише під душем, намагається всіляко уникати води. Проходить 3 роки, вона раптом виграє квиток на морський круїз. Повагалася, але все ж вирішила що така можливість нечасто випадає і вирішила ризикнути і поїхати.
Пливе вона на круїзноиу лайнері аж раптом чує сигнал тривоги і оголошення що корабель тоне. У жаху вона вигукує:
- Господи, ти ж не будеш топити цілий корабель заради мене одної?!
Небеса розверзлися, і Господь їй відповідає:
- Ти хоч знаєш як довго я вас, блядіщ, на цьому кораблі збирав?

#корабель #бог #сімейні #коханці

Анекдот 441.1

Якось Осел запитує Лева:
- Чому ти цар звірів, а не я?
- Ну, у мене є грива.
- Так і в мене є грива!
- І на моєму хвості - пензлик!
- Хм, у мене теж!
Всі аргументи Осел повідметав, Лев подумав та й каже:
- Я можу протриматися в сексі довше, ніж ти!
- Не факт!
- Давайте перевіримо?
- Давай!
Лев:
- Тільки, я перший! Засікай час!
Він вилазить на Осла і починає справу... 21 хвилини протримався, все, закінчив, нема сил.
Черга Осла, той виліз на Лева і давай його гатити ... Лев дивиться на годинник, 15 хвилин, і Осел і не думає зупинятися. Лев набирає телефон Левиці:
- Люба, що ти робиш щоб я закінчив швидше?
- Ти що, знову з Ослом їбешся, содоміт?
#звірі #збоченці #король

Анекдот 446

Кабіна літака. Тиша. Пілот до штурмана:
- Штурман, датчики!
- Двісті.
Летять далі.
- Блять, яке ще "двісті"?!
- А які блять "датчики"?
#літак

Анекдот 438.1

Роздався оглушливий вибух і всіх засліпив яскравий спалах. Під Панамою була протипіхотна міна.
#міна #піндоси