Анекдот 425

Маленька дівчинка запитує у батька:
-Тату, а ким був Ісус?
-Він був євреєм.
-Тату, а ким був Мойсей?
-Він був євреєм.
-Тату, а чому так?
-Часи були такі.

#жиди #діти #ісус #сімейні

Анекдот 149 × 53

Замовили відомому художнику намалювати біпки.
За деякий час приїжджає комісія, бачить добротно виконане полотно. На ньому зображено чергу кілька людей які стоять в черзі.
Художник пояснює:
- Ось це аеропорт, це люди стоять на посадковий контроль, це чоловік з чемоданом.
- Дозвольте, а де ж біпки?
- Відсосете скажу!
#біпки #художники

Анекдот 426

П'ятирічна дівчинка батьку:
- Тату, якщо даси мені тисячу гривень, я тобі скажу хто вночі з мамою спить, коли тебе нема вдома.
- Ось, бери, кажи ХТО?!!
- Я!
#сімейні #діти

Анекдот 427

жив-був собі цар. і була у нього косоокість. пішов він якось куди очі глядять і порвався
#король #інваліди
Бу fuwa

Анекдот 428

Заходить чоловік у бар, а там грають джаз. Слухає, слухає, потім підходить до музикантів і каже:
- Шо, мужики, не виходить?
#музиканти #бар

Анекдот 429

Якось дружина математика запитала чоловіка:
- Кого ти більше любиш: мене чи математику?
- Ну, припустимо, математику...
Раптом грюкнули двері і дружина пішла, так і не дізнавшись, що це був початок доказу від протилежного...
#математики #сімейні

Анекдот 430

Приходить якось один єврей до другого і починає жалітись:
- Син мій слабовірний, вирішив його відправити в Єрусалим, щоб він побачив як люди живуть і увірував, а він блять повернувся християнином...
Другий йому каже:
- Ти не повіриш, але така сама хуйня.
Ну думають вони шо робити, вирішили піти до рабина порадитись.
Приходять до рабина, розповідають, а він їм каже:
- Ви не повірите, така сама хуйня, він вернувся і каже я став християнином.
Ну сіли вони на трьох тай думають в кого порадитись. Вирішили всі втрьох помолитись і спитати поради в бога. Моляться, розказують богу всю ситуацію, хмари розходяться, бог з неба їм каже:
- Ви не повірите, така сама хуйня…
#жиди #рабин #бог #сімейні

Анекдот 69.1

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 428!
Старий зек:
- Харош, люблю такі анекдоти без пошлятіни і матюків, при цьому смішні.
#зек #тюрма

Бу Юранус

Анекдот 431

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!
#бабка #парубки

Анекдот 69.2

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 9!
Старий зек:
- Друже, ти б знак факторіала то прибрав, а то ми стіки анекдотів не знаємо.
#зек #тюрма #математики

Бу Юранус

Анекдот 432

Ти уже знаєш кінцівку.

Чому анекдоти Крістофера Нолана такі хуйові?
#нолан

Анекдот 433

Останній трамвай прибув на кінцеву. На задніх місцях спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Кондукторка підходить будити студента:
- Вставай, агроном, приїхали!
#фізики #фермери #студенти

Анекдот 434

Якось чеченські блохи почули лезгінку і затоптали кота нахуй
#чеченці #звірі

Анекдот 435

Якось Вінстон Черчіль збирався на радіо для виступу перед народом. Замовив таксі, приїхав до будівлі радіо, питає у таксиста, чи може той зачекати на півгодини, щоб поїхали назад. Таксист не впізнавши Черчіля каже, що не може почекати, оскільки сьогодні виступає Черчіль і він поспішає додому, щоб послухати його промову.
Це дуже сподобалося Черчілю і він платить за проїзд набагато більше, ніж було домовлено. Таксист спершу дивиться на ці великі гроші, а потім на самого Черчіля і каже:
- Та пішов він на хуй, цей Черчіль, краще я зачекаю тебе!
#британці #таксіст #політики

Анекдот 436

Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
- Діти, скажіть, що я намалювала?
Діти (хором):
- Хуй!!
Вона в сльозах до директора - мовляв, дисципліни в класі немає, маленькі діти матом лаються... Директор приходить у клас:
- Та-а-ак... Дисципліна взагалі відсутня. Хто на дошці хуй намалював?!
#школа #діти #учителі

Анекдот 437

Сплять василіванович та петька у хаті. василіванович спить і гидко пердить. Вертівся петька, вертівся, набридло йому це, вийшов надвір, знайшов гумовий шланг. Вставив у один кінець в зад васіліваничу, а другий кінець вивів у вікно. Нарешті зміг заснути.
Вранці петька прокидається і бачить розпухлого і червоного василіванича.
- васіліванич, що з вами?
- уявляєш петька, я вночі так пердів, так пердів що аж кишка з дупи випала... То я її поки назад запхав думав що помру...
#васіліваничіпєтька

Анекдот 188 × 308

Скликав цар Лев усіх звірів і каже:
- Хто принесе мені фрукт, якого я ще не бачив, тому дам свою дружину на ніч! А той, хто принесе фрукт, який я знаю, того хуєм по спині огрію!
Ну, приходить заєць із кумкватом. Лев:
- Заєць, так це ж кумкват!
Бац хуєм по спині. Заєць упав і плаче. Приходить Лисиця, тягне пітахайю. Лев:
- Лисиця! Та це ж пітахайя!
Бац хуєм по спині. Лисиця впала і плаче. І тут земля затряслася, грім, шум, вітер. Земля розколюється, з тріщини вилазить величезна Дупа, заковтує яблуко і ховається під землю. І тиша...
Пил розсіюється, Лев в повному шоці лепече:
- Що це було?...
Тут знову земля тріщить, грім, шум, вітер - вилазить Дупа і каже:
- Антонівка.
Забирає левицю і щезає.
#ліс #звірі #дупа

Анекдот 438

Іде хлоп по району в величезній панамі. Бачить під під'їздом на сходах компанія гопніків сидить. Підходить до них і каже:
- Хлопці, ви, звісно, ​​класні, але сьогодні не ваш день! В мене панама! - і показує на головний убір гігантського розміру.
- Що тобі треба? - З презирством запитали гопніки.
- Бачу сидите, мочу якусь із банок п'єте. Мабуть, доїбатися до мене хочете? А хуй вам! Панама на мені! - і знов на шапку показує.
- Пацан, йди звідси по-доброму! Ми сьогодні й так не в настрої! - відповіли гопніки.
- Оце у вас голоси гейські! Мабуть, у гей-клубі співаєте? Ви то не забувайте: панама, як і раніше, на моїй голові! - і знову на голову показує.
- Та заїбав ти вже зі своєю панамою! - сказав один із гопніків і з як ударить хлопа по голові.
Всіх засліпив яскравий спалах а районом рознісся гучний вибух. Під панамою була протипіхотна міна.
#парубки #гопніки #міна

Анекдот 188 х 40

Скликав цар Лев усіх звірів і каже:
- Хто принесе мені фрукт, якого я ще не бачив, тому дам свою дружину на ніч! А той, хто принесе фрукт, який я знаю, того хуєм по спині огрію!
Ну, приходить заєць із кумкватом. Лев:
- Заєць, так це ж кумкват!
Бац хуєм по спині. Заєць упав і плаче. Приходить Лисиця, тягне пітахайю. Лев:
- Лисиця! Та це ж пітахайя!
Бац хуєм по спині. Лисиця впала і плаче. І тут заєць починає несамовито сміятися, катаючись по землі.
Лисиця:
- Заєць, ти чого це?
А він їй:
- Та он, Прапорщик фрюкалку тягне.
#звірі #ліс #збоченці #фрюкалка #прапорщік

Бу Дурко ✙ Варшавський

Анекдот 104 × 438

Аpмія. Стоїть стрій новобpанців. Капітан:
—Іваненко!
—Я!
—Ким був до аpмії?
—Каменярем.
—Hоpмально. Будеш класти казаpми. Петpенко!
—Я!
—Ким був до аpмії?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будеш фарбувати казаpми. Сидоренко!
—Я!
—Ким був до аpмії?
—Клюкальщиком.
—Ким блять?
—Клюкальщиком!
—А що ж ти, Сидоpенко, робив?
—Клюкала, товаpишу капітан!
—Hіхуя сє! А шо ж це за хуйня, це клюкало?
—А от дайте мені лист заліза, пласкогубці, молоток, зварку, болгарку, дрель, кілограм цвяхів, штангенциркуль, чотирнацять метрів арматури і майстерню на три дні, так я вам таке клюкало задєлаю!
—Hу ладно, давай, спробуй.
Дають Сидоpенку все що він попросив і він іде в майстерню. Тpи дні із майстерні доноситься шум, летят іскpи, валить дим. На четвертий день виходить із майстерні Сидоpенко, весь гpязний, закопчений, вспотівший, але гоpдий. І тягне за собою лист заліза погнутий, в дірках, звідти абияк торчать приварені і погнуті арматура і цвяхи.
Охуївший капітан питає
— Сидоpенкл. Що це, блять, у тебе за хуйня?
— Клюкало.
— Піздєц, Сидоpенко, блядь, охуїв чи що? Ти мене наїбати думав? Hа губу нахуй!
Уводять Сидоpенка на губу, клюкало кидають в кабінет капітана.
Пpоходить тиждень. В частину з пpовіpкою пpиїжає генеpал.
Іде, все оглядає, все йому подобається, і як казаpми пофарбовані, і чистота скрізь.
Заходить до капітана, і раптом бачить в кутку цю страшну хуйню залізну.
— Hі хуя собі, оце так клюкало! Хто зробив?
Охуївший капітан:
— Сидоpенко...
— Де Сидоpенко?
— Hа губі...
— Та ви що тут, охуїли всі вкрай? Бистpо його сюда!
Пpиводять Сидоpенка.
— Сидоpенко. Ти сам таке заїбенне клюкало зробив?
— Сам.
— І скільки ж ти робив то його?
— Тpи дня.
— Їбануться! У мене на таке клюкало не менше місяця йде! Підем запустим!?
— Звісно, товаpишу генеpал, про що мова!
Ідуть генеpал с Сидоpенком на озеpо. Сідають в човен і
запливають на саму сеpедину.
Генерал каже:
— Не проти якщо я клюкало запущу?
— Ні, звісно, давайте.
Генеpал беpе обережно клюкало в pуки, піднімає над головою, замахується і кидає в озеpо. Всіх засліпив яскравий спалах, а над озером рознісся гучний вибух. В клюкалі була протипіхотна міна.

#армія #клюкало #міна