Приехал как-то мужик из глубинки покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. Мужик ему:
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
– А че за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите - говорит, - дерево?
– Ну вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Еб вашу мать, кто глаза открыл?

Передаю автоберушам

Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Идет мент по улице, видит - девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента!
- А из чего?
- Глина, песок. И говно
Мент разозлился:
- А ну, сейчас же сломай, а то к родителям отведу! - проследил и ушёл.
Через некоторое время опять подходит:
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника
- Из чего?
- Глина, песок. Говна немножко
Мент (ухмыляясь):
- А ты говна побольше клади
Девочка:
- Не могу, опять мент получится...

Открытка анекдотским берушам(эти настоящие, правда)

Сержант носится по части, подходит к дневальному духу:
- Генерал не приходил?
- Нет
- Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты чтоль, генерал?
- Ну, я...
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Куда мечтает попасть шлюха-наркоманка?

На панель закладок

Что преследует узбеков работяг?

Пловдеформация

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Университет, выходит блондинка из столовой и во всё горло пищит:
- ПИИ ПИИ ПИИ
Подходит к ней подруга, спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да я таблетки купила, а на них написано "после приема пищи"
- После приема пищи, дура
- ПИ ПИ ПИ ПИ

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Штирлиц шел по весеннему лесу и увидел почки.
— Опять противопехотная мина, - с грустью подумал Штирлиц

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "АЗ". Спрашивает:
— А что там было написано, "УАЗ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТОПАЗ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— НАШЕЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ.

Бабка, потомственная ведьма, сломала свой посох волшебный.
Показывает его соседу, жалуется, тот смотрит, говорит:
- Да тут хуйня делов, у тебя каркас отломился в тонком месте, щас я за паяльником схожу и всё сделаю
- Да ты че, старый, это семейная реликвия, магический предмет, какой паяльник. Пойду к старшему колдуну, попрошу помочь, - отвечает ему бабка.
Так и сделала. Собралась, замотала куски посоха в тряпку, и отправилась в путь.
Два дня добиралась, стучится, ей открывает сурового вида мужик, глаза черные, кожа бледная, она ему:
- Не сочтите за наглость, верховный. За помощью к вам пришла, сломался мой наследный посох, как я без него...
Колдун берет тряпку, разворачивает, смотрит, хмыкает, и говорит:
- Заходи, заходи, старая, щас разберемся.
Мужик начинает расставлять по комнате свечи, камни какие-то, пентаграмму рисует, ведьма завороженно смотрит, в первый раз видит как кто-то демона вызывает. Колдун зачитывает заклинание на латыни, по комнате начинает ветер гулять, свечи тухнут, бабка вжалась в стену, трясется, Тут раздается гром, свечи загораются все одновременно, посреди пентаграммы стоит натуральный монстр, рога клыки копыта, морда козлиная, на коже знаки огнем горят
Открывает свою пасть и жутким строенным голосом говорит:
- ЗАЧЕМ МЕНЯ ПРИЗВАЛИ?
Колдун выходит вперед, прокашливается, и говорит:
- Здаров, Вельзевул. У тебя паяльника не найдется?

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да?
— Что это было?
— Это был Неуловимый Джо
— А почему его зовут Неуловимым Джо?
— Потому что его никто ещё не поймал
— А почему его никто ещё не поймал?
— Да потому что он нахуй никому не нужен

Как отличить самца зайца от самки зайца?

Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка

— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову...

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Андрей Семёнович, полно вам, мы же хвойные!
- А этот чё упал?
- Да он ебанутый

Идут 2 грузина друг другу навстречу. Один спрашивает:
— Гоги, ты где вчера был?
— С Гиви в шахматы игралы
— И кто кого?
— Никто никого, я жи говорю: в шахматы игралы!