Муж иногда говорит нашей собаке, что она вырастет большой и умной, начнет понимать сложноподчиненные предложения и сможет катать нас на спине. Я раньше думала, что он шутит, но после того, как Глаша вышла на новый уровень контролирования семьи, уже начинаю подозревать, что все это серьезно.

В общем, Глаша считает, что мы довольно бестолковые и без ее подсказок не выживем. Например, когда дочь уходит из дома, собака обязательно бежит ко мне об этом рассказать. В ее голове, полагаю, это выглядит так: «У тебя ребенок уходит! Ты вообще в курсе? Что ты за ма-а-ать! Если бы не я, вы бы тут все разбрелись в разные стороны и умерли вообще!»

Но сейчас она начала волноваться в случае, если мы не переодеваемся перед выходом из дома. Например, надо срочно выбежать на улицу — курьера встретить, что-то забрать у хозяйки квартиры, встретиться с кем-то из соседей на минуту. Ну и мы идем в домашних штанах и кроссовках на голую ногу. А Глаша смотрит на это и буквально заходится в истерике. «Простудишься! Заболеешь! Куда в кроксах зимой! Шапку забыл!» Эволюционировала в бабушку, короче.

Мы тут с мужем очень обсуждали, почему девушки любят высоких парней.

Теория Антона — это биологическое. Если парень высокий, значит, он хорошо питался в детстве, родители его тоже хорошо питались в детстве, и значит, он из зажиточной семьи, в которой и девушка будет хорошо питаться.

Моя теория — ну просто за шкафом прятаться надежнее, чем за комодом.

А вот Принцесса Verandot решила, наконец, выяснить, что важнее в мужчине: большой рост, большой член или большая зарплата.

У Принцессы в канале куча смешных до слез мемов и дерзких видосов. А чтение комментариев на этом канале вызывает самую настоящую зависимость.

Утром я проснулась часов в шесть. Но не так, чтобы совсем проснуться, а так, чтобы поворочаться и снова уснуть. И пока я ворочалась, лежащий под боком муж зачем-то пробубнил: «У нас, кстати, воду отключили».

«Да как так-то, — подумала я, — это что теперь делать? И как теперь жить? Допустим, у Евы в ванной стоит три литровых бутылки воды. Этого точно хватит почистить зубы и умыться. Как ходить в туалет? Хорошо, один раз получится, а потом? Мы что тут, миллионеры — заливать бутилированную воду в бачок??? Надеюсь, в кувшине на кухне еще что-то осталось. И в чайнике. И в магазин теперь придется идти…»

И пока я обо всем этом думала, естественно, прозвонил будильник, который был поставлен, вообще-то, на восемь. Я пошла в ванную, дернула кран без всякой надежды, и из него, сразу после шипяще-кряхтящего звука, полилась вода.

Вот и как это называется? И кто мне теперь компенсирует два часа совершенно глупо потерянного сна? Дорогой муж, а, а?

Однажды в тексте я написала фразу «дорогой муж». Мне показалось, что это удачно, и тогда я использовала это словосочетание второй и третий раз. А в четвертом тексте забыла про него и написала просто: «муж».

Подписчики заволновались.

«Вы что, поссорились?» — раздался комментарий. «Раньше муж был дорогой, а теперь не дорогой, что-то случилось!» — сказал еще кто-то. «Не иначе как она уехала к маме, знаем мы такое», — послышалось под постом. «Разводитесь, наверное, а от нас ВСЕ СКРЫВАЕТЕ?» — наконец не стал кто-то выбирать слова.

Я потыкала мужа, сидящего рядом на диване, ногой, и сказала:

— Подписчики считают, что мы разводимся!
— М-м-м-м, — отозвался погруженный в ноутбук муж, — понятно, держи в курсе.

Держу вас в курсе: муж все еще дорогой!

Вечером выползли с Глашенькой погулять. На улице темно, сыро. Идем во дворах и слышим оглушительный крик: «Моня-я-я! Моня, хватит! Моня, прекрати!»

Оборачиваемся — а там Моня. Рвется на нас с поводка. Хрипит. Рычит. Задыхается. Хозяйка еле Моню держит. Размером Моня с втулку от туалетной бумаги. По форме такой же. Только на ножках. Моне мы активно не нравимся. Моня требует крови. Моня грозится задушить нас голыми руками лапами.

А мы че? Мы ниче. Убежали скорее. Чудом выжили, считаю.

С утра, почистив зубы и умывшись, прыгнула снова к мужу в кровать со словами: «А ты знаешь, ты мне снился этой ночью в одном очень приятном сне!»

«Мы что, ели пельмени?» — уточнил муж.

Ну-у-у-у, почти-и-и-и-и.

Пельменей теперь на завтрак навернуть, что ли?

Поняла, что испытываю чувство превентивного недоверия к незнакомым людям, которые здороваются словом «Приветствую».

Есть в нем какая-то попытка поиграть с тобой по правилам, которые ты не принимал. Я вроде как неформально к тебе, чуть ли не на «ты» с порога, по-братски так, приветули, сестренка, но если возникнет вопрос, что за панибратство — да как можно, что вы, я вовсе не это имел в виду!

Еще ни разу не подводило. С утра написал чей-то рекламный менеджер: «Приветствую! Сколько стоит реклама в Вашем канале?»

«Добрый день. А что вы хотите рекламировать?» — спрашиваю я и прямо нутром чую, что ничего хорошего.

Прислал ссылку на сайт — а там на главной странице бородатый чувак в белой льняной рубахе, прифотошопленный к космосу, говорит, что «обрел свое предназначение в том, чтобы научить других людей легко и без напряжения создавать свою лучшую реальность» (дословно).

Я такое обожаю, поэтому покопалась активно и даже составила свое избранное. (Орфография и пунктуация сохранены.) (Чем бы заняться, лишь бы не работать.)

Я решил удовлетворить твое любопытство и рассказать все как есть в 4х видео.

Каждый из нас прошел свой путь, и не у всех он был гладким и идеальным

На интенсиве тебя ждут:
1. Телесная практика Квантовое очищение, для освобождения от заблокированных эмоций

Всего 1 ключевой НАВЫК однажды стал для меня порталом в совершенно новую реальность.

В общем, призываю всех здороваться нормально. «Добрый день» и «Здравствуйте» когда нас перестали удовлетворять, а?

Просто собака похожа на Моцарта, листайте дальше

Немного о том, как гуманитарии считают (если что, я сама не далеко ушла 😆). Открываю сегодня новость, а там:

По информации SHOT, разбор [самолета] завершился сегодня, спустя полгода после аварийной посадки в сентябре 2023 года.

Вышла после рабочей смены проветриться, уселась с ноутбуком в кофейне, а тут Канье Уэст в очередной раз долбанулся.

Накатал, такое ощущение, под сотню антисемитских твитов, в которых признался в любви к Гитлеру. Тема вирусится, ее надо как-то отписать, редактор спрашивает меня, что будет, если мы это процитируем, и не закроют ли нас к вечеру за реабилитацию нацизма.

Пошли советоваться в чат к юристу. Юрист спрашивает: А что там вообще? И редактор такой: Щас покажу.

И вот я сижу, значит, в кафе, а у меня на ноутбуке в правом верхнем углу пуши в телеграме с огромной скоростью:

Евреи ненавидят белых и используют черных

Я люблю Гитлера

Гитлер был очень свежим

Такая, знаете, непринужденная беседа с подружкой в пятницу вечером.

Подавилась кофе, захлопнула ноутбук, сижу, кошусь подозрительно по сторонам. Имею много претензий к Канье Уэсту, который городит что ни попадя, а почему-то я потом выгляжу странно.

(Нацизм — очень плохо. Гитлер — мразь. Вы и без меня все это знаете.)

Абсолютно перед каждыми выходными, ложась спать, я ставлю будильник на семь утра и говорю мужу: «Завтра встанем пораньше, уберемся, позавтракаем и пойдем гулять и заниматься важными делами!»

А потом мы оба игнорируем все посторонние звонки, продираем глаза в 11, и дорогой муж неизменно произносит: «Как хорошо, что хоть сегодня мы встали пораньше!»

А потом в полпервого из комнаты выползает ребенок примерно в таком виде.

— Доброе утро! — кричит осипшим со сна голосом.

— Какое же утро, полпервого дня, — замечаю я.

— Да, — отвечает ребенок, — но… — и, не придумав, что «но», быстренько запирается в ванной.

Эти выходные просраны, несите следующие 😆.

Косметолог строго спросила: «Вы принимаете витамин D?»

А я принимаю. Ну, один день принимаю, другой день не принимаю. Потом неделю не принимаю. Потом вспоминаю и принимаю трехдневную дозировку. Говорить такое человеку с медицинским образованием было, конечно, нельзя — я ведь не умею оказывать первую помощь при остановке сердца. Поэтому я промычала: «Ну-у-у-у, эм-м-м-м-м…»

«Понятно», — хладнокровно сказала косметолог и принялась рисовать на бумажке схемы. В схемах были цифры, стрелочки, кружочки, латинские буквы. Я сначала подумала, что это расстановка сил при обороне Шипки, но потом поняла, что это объяснение, как мне пить витамины.

«И строго до 12 часов дня! После еды и до 12 дня! Все понятно?» — переспросила косметолог.

Я представила, как на следующий же день забываю про 12 дня и очухиваюсь в 11:59. Бегу из гостиной на кухню со скоростью Усэйна Болта, скольжу по полам в шерстяных носках, чтобы поскорее. Наливаю в стакан воды из кувшина — она расплескивается во все стороны. Скорее хватаю пузырек с витаминами, он еще с защитой от детей, которую я с ходу не могу открыть, дергаю крышку, витамины разлетаются во все стороны, одну из них я на лету успеваю поймать сразу в рот, быстрее запиваю водой из стакана. Смотрю на часы — а там 12:01.

И витаминка где-то внутри меня, с узелочком в руках, как ежик в тумане, идет к двери, на которой надпись: «Прием витаминов». Стучится. А ей в ответ: «Закрыто! Учет! Обед! Карантин! Не работаем до завтра!» Ну и вот она теперь там одна в темноте и пустоте и одиночестве, и как ей быть — тот еще вопрос.

«Вы все поняли?» — переспрашивает косметолог.

Да поняла я, поняла, теперь вот думаю, что делать со всеми этими витаминами, которых никуда не пустили.

Муж, глядя на то, как в кофейне я заказываю большую порцию горячего шоколада и шоколадную печеньку:

— Девушка, и у вас есть рафинад? Бросьте ей пару кубиков в чашку.

Ну знаете ли, сладкоежку обидеть может каждый. Шутки вот эти дурацкие — попа слипнется, работать на стоматолога будешь. Пора уже создавать свой профсоюз и отстаивать свои права. Надо этим заняться. Сейчас шоколадку доем только.

Дорогой муж, будучи где-то глубоко в душе Николаем Дроздовым, заметил, что у нашей собаки появилась новая фишка.

Каждый вечер она обходит по периметру всю гостиную и в финале этого обряда с очень громким звуком нюхает балконную дверь. Собака у нас трехкилограммовая, но кажется, что у балкона стоит лошадь и делает: «ФЫ-Ы-Ы-Ы-ЫР». Продолжается это достаточно долго, минут пять, делается «Ф-Ы-Ы-ЫР» с большим наслаждением, тут не может быть сомнений.

Мы начали следить за происходящим, практически завели дневник наблюдений и выяснили, что обход территорий сюзереном происходит в промежутке с 21:20 до 21:40. Каждый вечер. Без единого пропуска. Не выходя за рамки этого времени.

— Как сегодня балкон? Вкусно пах? — начали мы спрашивать Глашу.

Она в ответ стояла посреди гостиной, вся такая крошечная и белая, и вертела головой, пытаясь понять, что за вопрос мы ей задаем и предполагает ли он, что в конце ее ожидает что-нибудь вкусное.

Так продолжалось пару недель. А вчера Глаша ничего не понюхала.

— Глаша! — сказала я и начала в ужасе заламывать руки. — Глаша, почему ты сегодня не нюхала балкон? И что теперь будет?

Я подошла к балконной двери и указала на нее: пора идти нюхать. Глаша стояла. «Иди сюда! Времени 21:40! Нюхай!» — предприняла я еще одну попытку. Глаша стояла. Тогда я сама понюхала балкон с громким звуком. Глаша стояла. Теперь уже с выражением лица «Мать, ты че?»

Потом в комнату зашел муж и поинтересовался, что происходит. Я объяснилась.

— Ну так сегодня воскресенье, — сказал муж, — что ты пристаешь к ней в выходной?

С одной стороны — да. С другой стороны, не хочется терять этот островок стабильности. Будем надеяться, что сегодня она понюхает.

У нас в семье долгое время не было стиральной машинки — в хрущевке ее просто некуда было впихнуть. Поэтому когда мы, наконец, обзавелись этой техникой, я постирала все. Вообще все, без шуток.

И до сих пор стирка для меня — процесс практически сакральный. Я как кот — готова сидеть и часами смотреть в иллюминатор. Ну и к разным средствам для стирки отношусь со всем почтением. Сейчас все чаще пользуюсь гелями, а если все-таки беру порошок, то обязательно добавляю к нему кондиционер.

Гели люблю за экономный расход и эффективность. У меня WONDER LAB. Они не содержат сульфатов, фосфатов, фосфонатов, полностью выполаскиваются, не оседая в волокнах ткани, сохраняют свою эффективность при температуре от 20 до 90 градусов и подходят как для машинной, так и для ручной стирки (ну мало ли, вдруг у вас шелка и кашемир). С пятнами борются супер — у меня легко отстирали с рубашки кофе (советую всегда проверять, что бариста как следует закрыл вам стаканчик крышкой).

Кондиционеры дополняют порошки и гели, помогают придать белью мягкость, убрать заломы после стирки (я редко успеваю гладить) и оставляют совершенно офигенский аромат! Нежный хлопок — мой топ, деликатный и ненавязчивый, напоминает аромат белья после глажки без всякой глажки. Очень теплый уютный запах.

Есть на WB, но советую покупать на OZON — там до конца февраля действует акция: при покупке от 1000 рублей в корзине автоматически применится скидка 10%! Ссылки прикрепила.

Кто-то воплощает мои мечты в жизнь, пока я работаю!