Одна из моих любимейших рождественско-новогодних историй — история евльского козла. Вспомнила ее вчера, потому что подружка выложила фигурку такого козла в сторис и подписала: «Новогодний олень». «Какой же это олень! — написала я в ответ. — Ты что, не знаешь про скандинавского козла?»

Оказалось, не знает, поэтому если вдруг вы тоже, рассказываю.

В 1966 году швед по имени Стиг Гавлен придумал поставить на площади в городе Евле 13-метровую фигуру рождественского козла из соломы (такая фигурка — традиционный атрибут Рождества у скандинавов). Шведы полюбовались, сказали: «О-о-о!», загадали желание, сфоткались всей семьей и разошлись. А ночью соломенную фигуру сожгли неизвестные.

Казалось бы — ну, обидно, конечно, но на этом можно было бы и успокоиться. Но нет. Далее события приняли оборот одного из легендарнейших противостояний всех времен и народов. Власти Евле начали упрямо возводить гигантского козла каждый год. Местные жители также упрямо — пытаться его сжечь. Если зайти на Википедию, можно ощутить всю мощь этой холодной войны. Приведу краткие выдержки.

1966: Козел был возведен впервые. Сожжен в новогоднюю ночь.
1968: Козел уцелел.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козел сгорел всего через шесть часов после того, как его установили. Благодаря денежным пожертвованиям был построен заново, только вместо соломы был использован камыш.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1973: Похищен.
1974: Сгорел.
1975: Рухнул под собственным весом.
1976: Сбит машиной. Студент на Volvo протаранил одну из ног, что привело к падению скульптуры.
1978: Разрушен.
1979: Сожжен еще до того, как закончили его возводить. Новый был пропитан специальным веществом, препятствующим воспламенению. Тем не менее, был разрушен.
1980: Сожжен в рождественскую ночь.
1982: Сожжен 13 декабря.
1983: Были разрушены ноги.
1984: Сожжен 12 декабря.
1985: Вокруг козла был установлен металлический забор высотой два метра. Сгорел в январе.
1986: Сгорел за день до Рождества.
1987: Несмотря на то, что был хорошо защищен от огня, сгорел за неделю до Рождества.
1989: Сгорел до того, как закончили его возведение. Был построен новый Козел, но и он сгорел в январе.

Ну и так вплоть до 2024 года. В этом году в историю противостояния вмешались высокие технологии.

2024: Круглосуточная охрана и веб-камера с трансляцией онлайн. Более пожароустойчивая солома. 13 декабря в сети распространились фейковые фото горящего козла. Гибель опровергнута, пока что цел и невредим.

Мы-то волновались, что искусственный интеллект заменит нас на работе. На самом деле, ИИ занят куда более важными вещами — делает дипфейки с горящим козлом и помогает полиции не допустить его сожжения.

Надпись на двери туалета (внутри) в кофейне.

Если у вас не получилось открыть дверь:

1. Не паникуйте! Наслаждайтесь одиночеством.

2. Толкните дверь, поверните замок влево и вправо.

3. Постучите три раза. Мы вам поможем:)

Вы кот или собака?

На каникулах я живу свою лучшую жизнь. Во-первых, почти не работаю 😆. Во-вторых, много гуляю. Я обожаю ходить пешком, для меня это лучшая ежедневная терапия и перезагрузка.

Чтобы прогулки были не только релаксирующими, но и полезными, слушаю подкасты и лекции. Мои любимые уже долгое время — курсы от «Синхронизации». Прекрасны тем, что их можно не только смотреть на компе, но и слушать как раз во время прогулок, занятий спортом, домашних дел. В январе, кстати, открылись новые курсы, например, про волшебного Хаяо Миядзаки. А я сама сейчас слушаю про дадаизм и сюрреализм: первая треть XX века для меня — самый интересный период в искусстве и литературе.

С подпиской открываются четыре вида обучений на целый год: видеокурсы, записи вебинаров, телеграм-курсы и новые запуски в удобных и увлекательных форматах с игровыми механиками. А еще — рекомендации от лекторов, тесты и памятки. Обучение качественное и увлекательное. Все лекторы — яркие эксперты с профильным образованием и огромным опытом.

А в честь Нового года вас ждет суперподарок от меня — 35%-я скидка по промокоду MAMYKINA35. Подписка будет стоить 11 700 рублей — скидка действует до 12 января. Купить интеллектуальный досуг можно по ссылке.

Муж принес домой два килограмма подозрительно дешевых мандаринов и очень хвастался этим фактом и гордился собой. Я была настроена не так оптимистично и сказала своим самым скептичным голосом, что за такую цену мандарины наверняка будут кислыми и с косточками.

Вечером я сидела с ноутбуком на диване, а муж помыл мандарины и уселся с ними за рабочий стол. Мы оба были сильно уставшими после многочасовой прогулки и не планировали уже больше совершать никаких телодвижений никогда.

— Дай попробовать мандарин, — попросила я.
— Подойди возьми, — сказал муж.
— Я не могу, — ответила я, — у меня ноги не ходят.

Тогда муж взял дольку и спросил Глашеньку, которая суетилась внизу, не будет ли она так любезна передать мне мандарин.

— Конечно, я отнесу мамуле, давай скорее, — ответила Глашенька.

Антон дал Глашеньке мандарин. Глашенька его немедленно съела.

— Ты должна была отнести мандарин, — строго сказал Антон. — Давай я сейчас дам тебе еще один, и ты его точно отнесешь.
— Точно отнесу, — пообещала Глашенька. Но получив дольку, опять мгновенно съела ее.
— Отнеси, пожалуйста, следующий, — попросил Антон и уточнил: — Ты точно поняла, что надо сделать?
— Точно поняла, давай скорее, я точно отнесу, — пообещала Глашенька и съела мандарин.

В итоге собака слопала все дольки, которые предназначались мне. И я так и не узнала, были ли они кислыми и с косточками. Но судя по тому, что Глашенька не морщилась, возможно, мандарины оказались даже сладкими. Муж мне на этот вопрос не отвечает. Молчит загадочно и говорит: «Сама попробуй».

Села записывать планы на год. Чтобы два раза не вставать, решила заодно записать планы на завтра. Все одним списком, разумеется, еще бы я отделяла зерна от плевел.

Получилось странно, и мне кажется, что что-то здесь явно лишнее. Но что?

— Чаще и системнее заниматься спортом.
— Записаться к парикмахеру.
— Взять консультацию по выбору вуза для Евы, составить шорт-лист.
— Принять доставку с мебелью.
— Съездить в полноценный большой отпуск всей семьей.
— Меньше пить.
— Купить две бутылки пива.

Досмотрела сериал «Пингвин». Для новогодних каникул — самое то.

Ненапряжный, фантазийный, неглупый спин-офф «Бэтмена» о том, как королем преступного мира в Готэме стал Пингвин. Собрал в себя все лучшее из вселенной комиксов DC: нуар, вымышленный порочный город с полицейскими-взяточниками, уличными бандами, торговцами оружием и наркотиками и нездоровыми психически, сломленными героями, где один другого краше. Снято атмосферно и динамично, а главное — проделывает со зрителем обожаемый мною трюк, когда ловишь себя на мысли, что сочувствуешь самому отвратительному герою во всем фильме и болеешь за его победу.

Еще совершенно невозможно, что главного персонажа — изуродованного, хромого, обрюзгшего, лысеющего, во всех смыслах неприятного Пингвина играет Колин Фаррелл, загримированный до неузнаваемости. Мы с Антоном даже ставили фильм на паузу и пытались его идентифицировать по глазам, бровям, еще каким-то чертам. Смотришь кино и постоянно думаешь: ДА ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЭТО КОЛИН ФАРРЕЛЛ! НУ КАК ТАК! РЕАЛЬНО КОЛИН ФАРРЕЛЛ ЖЕ! ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НО И ПРАВДА ОН!

И абсолютно бомбический финал. На мой взгляд, лучше сделать было просто нельзя.

В фильме восемь серий по часу каждая. Как раз на неделю, если по вечерам смотреть.

У разных людей разное призвание. Кто-то создан для любви, кто-то — для работы, кто-то — для написания романов, кто-то — для создания симфоний.

Я на этих каникулах поняла, что мое призвание — это спать до 10 утра. Я была создана именно для этого! Как не лишиться своего предназначения через неделю, когда каникулы закончатся, а?

Ну а как еще они туда попали 😂