Опрос был запущен не просто так, завтра будет что-то новое.

Включайте уведомления 😎

Вообще-то, у моего канала должен быть другой формат.

Была идея создать не странный дневник (который, в итоге, оброс смешными иллюстрациями), а что-то вроде научно-популярного канала, который было бы интересно читать. В целом, ничего не мешает совмещать одно с другим. Начнем.

#вкратце о порядке 🧹

Порядок - это когда все на своих местах. Когда ты опаздываешь, а ключи от дома прямо перед выходом,и суетиться лишний раз не надо. При творческом беспорядке ключи могут быть в одной из четырех пар джинс, что не очень круто.

Порядок способствует производительности. Всё там, где должно быть, список дел наглядно разбит на пунктики, и все дела выполняются в срок.

Недавно мы с друзьями спорили по поводу заправленной кровати. Некоторым убранная комната помогает концентрироваться, потому что чистота воспринимается как соблюдение дисциплины, а уборка — как ритуал перед началом рабочего дня. Некоторым это ничего не даёт, хотя чистота это как минимум приятно глазу.

В целом, порядок — это удобно и практично. Правда, для этого нужно регулярно убирать, но регулярная уборка — это отличная тренировка дисциплинированности, а дисциплина это очень важная часть жизни, которая позитивно проявляется во всех сферах жизни.

Летом было тяжело. Писал дневник и думал о всяком. Нужно возвращаться, по моему, это хорошо выглядит в качестве творчества, и к тому же расчищает голову и мысли. Чувствуешь, как будто хорошо посмеялся или конкретно так выплакался.

Каждый день в мою голову лезут мысли. Так бывает у всех, но содержание этих мыслей у каждого человека разное. Я пишу, потому что иногда у меня возникает ощущение, что я никуда не подхожу. Я смотрю на вещи вокруг, и меня мало что радует. Я люблю жизнь, людей вокруг меня. Люблю лучи солнца, которые попадают на её лицо. Люблю, когда в супермаркете очень холодно, или когда очень жарко под открытым солнцем. Люблю шелест листьев, ветер, пронизывающий меня, когда я выглядываю в окно, с которого виден порт, и список можно продолжать бесконечно. Но остальное, что есть, я крайне недолюбливаю, и этот список в четыре раза больше, чем то, что я люблю. Не мне судить, приятный я человек или нет, но я знаю, что такое ненависть. Иногда она разрывает меня изнутри, но любовь ставит всё на свои места. И так происходит каждый день. Замечательно, не так ли?

Я пишу, потому что хочу сохранить картину того, что я вижу, и что происходит. Я хочу запомнить, что мне нравится, чтобы был мотив ненавидеть то, что мне не нравится. Не зная ненависти, не узнаешь любовь.

Преимущественно, я делаю это для себя, иногда показывая некоторые вещи близким людям. Я мог бы не показывать это, но я хочу становиться лучше в письме. Помимо этого, было бы очень здорово, чтобы то, что я пишу, каким-то образом положительно бы повлияло на тех, кто это читает.

Иногда хочется плакать от того, насколько всё вокруг прекрасно. Я хочу, чтобы люди тоже видели то, что вижу я. Ведь не может быть так, что только я вижу всё это? Но что такого прекрасного я нахожу, и где?

Иногда, хочется просто разобраться в том, как работают те или иные вещи, чтобы в итоге разочароваться в непостижимости этого задания. Но какой от этого смысл? Зачем я это пишу сейчас? И кому? Что это, эссе, эмоции, логика, дадаизм? Я не знаю.

Я не знаю, что со мной происходит сейчас, потому что в моей жизни, как и в мире в этом славном году происходят достаточно ужасные и странные события. У отчима рак, моя картина мира уверенно эволюционирует, мама плачет, а будущее окружено густым туманом.

Я не знаю, зачем я так долго писал всё это. Я не знаю, кому я это пишу. Я не знаю, что мне это даст. Но нужно ли мне вообще это знать?

Я не знаю.

Но я делаю это. Каждый раз.

От таких мыслей у меня возникло странное чувство, и оставшуюся часть вечера я почти ничего не говорил, а только сидел и пил, пытаясь распознать, становлюсь я старше и мудрее или просто старше. (Хантер Томпсон)

Не смотря на то, что я всё еще пишу, веду этот канал, у меня нет ни малейшего понятия, куда это приведёт и стоит ли этим заниматься. Но от попытки я ничего не теряю, а только развиваюсь, пробую и не сдаюсь. Но если ничего не делать, то ты теряешь даже шанс на что-либо.

Впереди много постов в формате #вкратце, а посты с картинками вряд ли будут выходить, по крайней мере не в ближайшее время, и не с моими иллюстрациями, хотя этот вопрос еще будет пересмотрен. Сдаю экзамены, чиню всё вокруг и снова буду постить сюда стабильно.

Позанимайтесь полезными и важными делами, вложитесь в эту неделю на все сто, ведь совсем скоро лето, а это о многом говорит. Всё самое лучшее случается летом, даже если вам кажется иначе.

Принято считать, что зависимость — это про героин, порошки и алкоголь. Сейчас я переверну ваше представление и #вкратце расскажу о зависимости 💉

Прежде всего, зависимость — это всё вокруг, не важно, хорошее, плохое, связанное с риском или с шансом получить что-то хорошее.

У каждого из нас есть друг, который очень любит кофе, или очень любит смотреть видео с убийствами в Телеграме.

Может, ваш знакомый любит подрабатывать, делая ставки на спорт, или балуется лотереей. Некоторые люди получают удовольствие от благотворительности и волонтерства, кому-то нравится заедать стресс сладостями, кто-то любит собираться большой компанией на выходных и пить, и это происходит каждую неделю, несмотря на то, что утром все чувствуют себя ужасно.

Все вокруг зависимы от определенных вещей, явлений и событий. Можно попасть в зависимость от порно, от просмотра Тик-Тока, от рекомендаций Ютуба. Что делать с этой информацией?

Очевидно, что нужно стремиться к тому, чтобы всё было выгодно. Зависимость может быть полезной, если чашка кофе дает прилив сил, если хочется проснуться и как можно раньше приступить к тренировке, если хочется вернуться к интересной книге, дочитав её, но зависеть от работы — очень плохая идея, хоть и звучит хорошо.

Зависимости должны двигать нас вперёд и работать, как улучшенные виды привычек. В любом другом случае зависимость — ошибка алгоритма работы мозга, которая рано или поздно приведёт к крайне плачевным последствиям.

​Так глупо ждать чего-то. Можно и всю жизнь прождать чего-то, а какой с этого толк?

Ждешь пока повзрослеешь, потом ждешь, когда постареешь, в итоге ждешь смерти. Ждешь, пока приедет автобус или электричка, ждешь, когда будет теплее, когда будет удобно начать.

Речь идет не о том, что вместо того, чтобы чего-то ждать, можно было бы сделать что-то полезное, нет. Я говорю о том, что вместо постоянного ожидания лучше ощущать этот странный и неуловимый момент "здесь и сейчас", о котором так красиво и громко говорят разные философы, коучи и психологи. Это действительно возможно — уловить это ощущение и оставить его себе.

Спотыкаться, но идти дальше, дышать, даже если на улице спертый воздух, а над головой тёмная туча, смотреть, даже когда глаза слепит солнце (ладно, так делать не надо), двигаться своим путем и пробовать любые способы (желательно, побольше легальных и честных, хотя не обязательно) достичь желаемого, что бы это ни было. Быть здесь и сейчас, получая удовольствие просто от существования. Научившись этому искусству, будет значительно удобнее заниматься остальными вещами, не отвлекаясь на шум тревоги и неопределенности какого-то там несуществующего будущего. Планировать дни, недели и месяца наперёд — круто, а вот тревожиться по этому поводу — не очень.

Сегодня — #вкратце о страхе 👻

Страх — это осторожность по отношению к чему-то ненадежному, неизвестному, подозрительному, странному или новому. Функции страха призваны защитить от возможных неприятностей, и как раз страх помог человеку выжить. Сначала.

Сейчас же, актуален только умеренный страх, который способен уберечь от очевидных и нежелательных последствий, что-то вроде "пожалуй я обойду это шатающееся тело впереди меня" или "светлая часть улицы выглядит надёжнее, чем вон та тёмная".

Всё остальное, например, новые условия работы или учебы, чужой город, вариант рвануть в другой город или страну, потому что тебя пригласили на новую работу, — это всё страшно, но не плохо, верно?

Нужно бояться правильных вещей, а к остальным относиться с осторожностью. От неё ещё никто не пострадал, в отличии от страха, из-за которого можно потерять интересные предложения и уникальные шансы.

Ну, не прям годами.

Пока что.

Смешно иногда читать свои старые очерки. Этому, наверное, года два.

Публиковать подобное?

Жить ради того, чтобы думать о том, зачем мы живем — хороший способ напрасно потерять время и нервы.

Забавно думать о подобных вещах, но я считаю, что любую информацию нужно применять на практике, внедряя в свою жизнь, используя её в достижении своих целей.

Иногда задумываешься, зачем мы тут? В чем смысл вечно гнаться за выгодой и деньгами? Смысл любить? Однозначно, ответа не имеется. Но вот что можно сказать точно – живи столько, сколько хочешь, и так, как ты хочешь.

Бери всё, что нужно, и под конец спи спокойно, изрядно потрепавшись и устав от жизни. Именно так я вижу жизнь, никак иначе.

С одной стороны, будущее не так важно, и единственный вес имеет настоящее время, но с другой – что дальше? Что ждет тебя через месяц? Через год? Впрочем, это не нужно знать. Если ты будешь знать, что дальше, то зачем тогда идти дальше, зная, что ждет за поворотом? Это что, разве жизнь?

Жизнь должна быть непредсказуемой и туманной американской горкой. Вот ты взбираешься наверх, не зная, что будет дальше, и теперь на всех порах мчишься вниз, не имея понятия, почему и как это произошло.

Это и есть жизнь.

А вот эти рассуждения мне больше по душе. Чем меньше смысла видишь в жизни, — объекте тревоги, тем приятнее существовать, занимаясь своими делами.

После обсуждения неровностей в библии, бессмысленности эксперимента с дельфинами и ЛСД, особенностей работы мозга человека, теории "обдолбанного примата", особенностей восприятия действительности и предыстории Дизайна Человека, мы с моим близким другом пришли к простому выводу - всё бессмысленно.

Любые попытки систематизировать и описать жизнь, паранормальные явления и природу вещей всегда приводят к тупику, когда происходят попытки достичь максимальной объективности.

Мы - в каком-то океане, тут вроде бы глубоко, но вода слишком мутная, не очень понятно. Дно может быть есть, но это не точно. Что на суше - никто не знает. Так что как-то так приходится плавать. И это - очень приятное времяпровождение, хоть и бессмысленное.

Каждый плавает по своему, придавая этому свой смысл. А то, где мы, почему, зачем и что это вообще за вода вокруг, совсем не волнует, когда ты плывешь со своим смыслом и в своем стиле.

Когда стоишь на месте - ничего не остаётся, кроме того, как увлеченно думать, зачем это мы плывём. Потом приходит водоворот, ты пропадаешь, и всё, конец.

Вот это я раньше закручивал.

Благо, чем дальше, тем больше я пытаюсь сокращать и упрощать, стараясь сохранить посыл, при этом подав его в удобной форме. Это очень важно, потому что сырая и необработанная мысль зачастую водянистая, извращенная и спутанная, прямо как это занимательное эссе ниже.

Без грусти не бывает добра, без несчастья - счастья. Четкое понимание этого феномена, необходимость пройти неприятный переменчивый цикл, душу особо не греют, однако без этого никак.

К сожалению, мир, скорее всего, состоит из черного и белого, а незаметные полутона проскакивают быстро, сменяясь определенным цветом.

Находясь в полутоне, ничего не выхватишь, а причастность к одному из цветов мучительна. Поэтому и приходится менять рубашки, время от времени. Ну, по крайней мере, выбора не давали, да и даже если не давали, но все равно захотелось бы что-то выбрать, возможности не имеется.

Мы закрыты внутри этого неприятного места, и каждый выживает, как хочет, и как умеет. Никому нету дела до чужого горя, даже если постараться. Всё жестоко, убого и несправедливо, но иногда нужно проигрывать, допускать ошибки и неприятности, чтобы потом "реабилитироваться", словно Феникс.

Показывая настоящего себя, свои мысли, отказывая людям, ты создаешь конфликт, хоть его размер и невелик. Но из конфликтов образуется движение, из движения - память, а память бессмертна, как душа. Иногда приходится делать неприятно, чтобы показывать контраст и обозначать, что есть приятно. Иногда приходится грустить и терять, чтобы потом радоваться и находить.

И снова - всё непостоянно, и неоднозначно. Нам не известно ничего, и мы не уверены в чем либо полностью.

Вокруг вибрации хаоса, а мы в них - вода, отдающая легкими волнами на любой раздражитель или реакцию. И мне сложно это принимать, сложно понимать, что некоторые вещи не имеют смысла и повода, а некоторые вещи - временны и летучи. Иногда сложно различать шутку и правду, потому что, словно грусть и радость, эти вещи из одного класса, что говорит о том, что их составляющая, их фундамент однороден, однако ветви имеют разную структуру, а плюсы заменены на минусы.

Иногда нужно принимать на себя боль и правду, чтобы вывести с этого что-то, иногда нужно терять мысли, и находить их потом, позже, может быть, немного другими, искаженными. Иногда нужно оставлять на потом.

Иногда приходится смотреть на неприятные, мучительные и грустные вещи максимально трезвым взглядом, и укрощать свой романтизм кожанным ошейником и кнутом, держась в трезвом, чистом видении дел.

Иногда приходится злиться, ругаться, и это так же не имеет под собой твердой основы, потому что потом вы помриритесь, а может и не воспримите всё, как что-то плохое. Я понял, о чем говорили индусы про то, что Земля держится на трёх слонах, а они - на черепахе. На самом деле, всё вокруг держится на трех слонах, слоны - на черепахе, а черепаха плавает в нигде.

Ничего не имеет в себе правду, и ничего не имеет в себе ложь, уверенность или фундамент. Всё появляется откуда-то зачем-то, и пропадает куда-то, когда-то навсегда, и никто не знает, что с этим процессом делать, и природа его окончательно не ясна. Да, это всё действительно максимально просто, доходчиво, и очевидно, однако это не меняет абсурдности ситуации, и её своеобразной несправедливости.

Иногда приходится огорчать, делать того, чего не ожидают, просто так. За этим определенно что-то последует, как минимум - контраст и разграничение свободы и условности.

Делая то, чего от тебя не ожидают, ты переворачиваешь игру. Ну, хотя бы её наклоняешь.

Давно слежу за этим каналом, каждый раз классные посылы

Сакрализация проблем

Сегодня у всех какие-то проблемы: ОЦР, биполярки, депрессии, паранойя и шиза. Народ сидит на приёмах у врачей и ищет виноватых. Обычно это родители. Иногда одноклассники или другие травмирующие опыты. Много времени и средств тратится именно на поиск проблемы, а не на её решение. Это случилось то ли после фильмов с Джокером, то ли после песен Оксимирона.

Проблему подгоняют под себя. Не дружу с папой – значит он виноват в том, что я пью. Как проверить верность гипотезы? Мы не можем воссоздать своего клона и дать ему прожить жизнь без травмирующего опыта. А что делать с близнецами, которые всегда вырастают разными в одинаковых условиях? Для одного развод родителей стал облегчением, а для другого – трагедией.

Проблема охраняется, становится священной, и её несут в общество. Теперь все делают мне скидку мне за то, что у меня было трудное детство. В темноте я шепчу девушкам на ушко: «Ничего, я справляюсь». Не знаю как они, но я возбуждаюсь.

Жизнь – один большой травмирующий опыт, неужели это для кого-то откровение. По городам ходят толпы страдальцев. Они сливаются в одну массу, и мы не замечаем тех, кому реально нужна помощь.

Без травмы я чувствую приятное чувство своей неполноценности.

Лето встретило меня противным дождем. Много чего поменялось, но одно остаётся неизменным — лето.

Даже если за окном идёт дождь, лето все равно наступило. Для меня это не просто цифры на календаре, это — особенное время, когда происходит всё самое важное или классное. Конечно, не без самостоятельного вмешательства, но своеобразная энергетика лета подталкивает на то, чтобы всё самое великолепное и безумное становилось ещё насыщеннее.

#вкратце о цене и ценности 💍

Все вещи имеют определенную цену.

Сейчас я сижу в электричке и четко вижу, что кепка мужика, сидящего напротив меня, стоила гривен 50, потому что она немного потрёпанная, скорее всего из секондхенда. Достаточно дешёвая цена, но её ценность я не знаю.

Возможно, он использует свою кепку как обычный головной убор, чтобы не пекло голову, а может она так у него очень долго и повидала не меньше, чем он сам, что делает ее достаточно ценным, но дешёвым атрибутом.

Точно так же я могу сказать, что маленькая розовая шляпка, которую мне на день рождения подарил близкий друг, стоит не больше ста гривен, но её ценность невозможно измерить в валюте.

Стивен Кинг хорошо обыграл различие этих двух понятий в своем произведении "Кольцо":

"Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.  — Мы поговорим об этом утром, — сказала она. — Сейчас мне надо поспать.  Утром она сказала, что женитьба — это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.  Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».  Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».  Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня — я взял его взаймы у будущего шурина, — а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки. Несколько лет спустя — три? пять? — когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов — оно было бесценно.  Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность — не обязательно одно и то же.  Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет." 

А какие ценные для вас вещи есть у вас? Может, что то милее или страннее, чем розовая шляпка?

Пишите в комментариях, будет интересно обменяться ценными и забавными мелочами, которые не дают жизни окончательно уйти под откос.