На виборах Лукашенка попередньо перемагає Лукашенко.

Там один начальник ТРО сказав, що треба зробити так, аби без БЗВП людина не могла будувати карʼєру в соціумі.

Це що получається? Меленіали винайшли строкову службу?

Я перепрошую, а що з посадою президента? Там служба в армії теж обовʼязкова чи пропустимо цей момент?

догану йому

Хватіт карміть амєріку! Трамп ввєді вайска!

Мар’яна Безугла одного ранку прокинулася з геніальною ідеєю: “Гімн застарілий, треба щось сучасне! Зібрала комітет:

— Гімн має качати!

— Як це качати? — обережно питає хтось.

— Ну, щоб від серця до серця, але з вайбом!

Взяла ручку й почала: “Ще не вмерла, бо потужні, дуже сильні ми і дружні !”

— А далі шо? — питають депутати.

— Далі має бути щось про дрони, Байрактари і «ну шо, рускій корабель йде нахуй» — з азартом додає Мар’яна.

Так і з’явився новий гімн. А через тиждень на першій репетиції всі депутати на повному серйозі стояли під Верховною Радою й качали руками в ритм.

— Це жах! — шепотів хтось іззаду.

— Це гімн, курва! — кричала Безугла.

На Одещині, за повідомленнями, чоловік, чи то місцевий депутат, чи то працівник поліції, вирішив подрифтувати на авто під гучну музику.

Але інший чоловік вирішив це припинити, вистріливши йому
в голову з дробовика.

Складно заперечити, дробовик —
доволі переконливий аргумент.

Патрушев, Суровікін і Сурко затримані в Москві.

Але схоже на вкид, тому поки не віримо та не розповсюджуємо в вайберах.

То тільки я тут вкинув, чисто поржать.

Одного разу в бункері путін вирішив, що довіряти більше нікому не можна. Глянув на своїх друзів — Патрушева, Суровікіна і Суркова — і задумався.

— А що, як вони теж зрадники? От сидять, дивляться, а, може, вже Західним агентам звіти шлють?

І тут почалось:.

— Патрушев, а ти чого на мене так косо дивишся? — запитує путін.

— Владімір Владіміровіч, я вас просто слухаю.

— Ах ти ж, сука, слухаєш? На кого працюєш, а? ЦРУ? ГУР? Охорона, заберіть його!

Патрушева забрали. Путін подивився на Суровікіна.

— А ти чого мовчиш? Думаєш, самий умний? Усі ваші змови я знаю!

— Владімір Владіміровіч, я мовчу, бо ви... ну, ви завжди праві.

— Ах, значить, підтверджуєш, що я правий, але мовчиш, щоб мене зрадити? Охорона, виведіть його!

Суровікіна теж вивели.

Залишився Сурков. Той сидить, посміхається.

— А ти чого либишся? — нахмурився путін.

— Та просто радію, Владімір Владіміровіч, що ви мене не підозрююте.

— Знаєш що, Сурков, — хмуро відповів путін, — ти мене вже заїбав. Охорона, арештувати!

путін залишився сам у бункері. Подивився на своє відображення в дзеркалі й задумався.

— А може, і ти, гнида, теж зрадник?

Через хвилину ФСБшники прийшли й арештували дзеркало.

У резиденції Мар-а-Лаго стояла спека, але Трамп, як завжди, бадьоро давав інтерв’ю на своїй золотій канапі. Журналіст із CNN намагався задавати хитрі питання:

– Містер президент, Росія вимагає, щоб ви заборонили Україні використовувати американську зброю для атак по їхній території. Ви щось плануєте з цим робити?

Трамп поправив свою краватку і закотив очі:

– Послухайте, це просто неймовірно. Росіяни хочуть, щоб я заборонив комусь оборонятися? Вони ж самі лізуть у чужий город, а тепер плачуть, коли їм прилітає? Це як сусід, який обісцяв вам газон, а потім жаліється, що ви у відповідь його з шлангу окропили.

Журналіст підняв брови:

– Але ж це може викликати ескалацію конфлікту.

Трамп хмикнув і підняв руку:

– Знаєте, що таке ескалація? Це коли Путін показує мультики про ракети, які “долітають за хвилину”. Але коли HIMARS прилітає за п’ять секунд, вони раптом згадують про “міжнародне право”. Хіба це не смішно?

У Кремлі того ж дня вибухнув черговий «інцидент технічної безпеки». Путін у своєму підвалі підбирав нові аргументи для прес-конференції.

– Ми… ми… це буде червона лінія! – хрипів він.

Але навіть на Росії червону лінію вже ніхто не бачив, бо її давно змили HIMARS і дрони.

Десь на фронті, в українському бліндажі, це почули і засміялись:

– Мдаааа... їбать їх всіх в рот!

Заходжу на вечерю в їдальню.
Кухарка каже:
— Сьогодні страва з твоїх країв, богош.

— Що?

— Богош.

— Я такого не знаю.

— Ну як же, у вас у Карпатах постійно таке готують. Богош. Зі шкварками і сиром.

— Може, банош?

— Та може й банош, звідки мені знати, як ви, гуцули, це називаєте.

Багато подкастів і проектів українською зараз залишись без фінансування американськими доларами.

І найбільше радіють тіпи, чиї проекти фінансуються російськими рублями.

Тим часом, на Марсі знайшли це.

Хз, шо таке, але в природі немає рівних ліній та квадратних форм.

Зранку Трамп наказав завдати удару по осередку, який загрожував безпеці США та союзників.

Не по росії, Ірану, КНДР чи Китаю, ви шо, дурачки?))

По залишках аборигенів ІДІЛ в печерах (!) Сомалі.

Чули, що дружина Кулеби секс-шоп відкриває?

Одного разу міністр Кулеба вирішив зробити дружині подарунок — відкрити для неї бізнес.

— Любий, а що за бізнес? — поцікавилася вона.

Кулеба поглянув на неї з посмішкою справжнього державного діяча:

— Та хоч хуї продавай, головне — гроші відмити.

Дружина замислилась, але вже за тиждень у центрі Києва відкрився бутік «Дипломатичний контакт».

Через місяць бізнес процвітав. Дипломати, депутати та навіть волонтери брали сувеніри «для друзів». А коли журналісти почали щось підозрювати, Кулеба вийшов на пресконференцію і урочисто заявив:

— Це не корупція, це культурна дипломатія!

На тому й закрили справу.

- Пане полковник, чули вже, що в Британії 300 компаній перейшли на 4-денний робочий тиждень?

- Скільки?

- 300

- Відсоси у тракториста

і ніяких конфліктів з ТЦК

«А хуй там» – відповів економіст

Двічі подумай, перш ніж хамити поштарю!

Політати вночі в лісі на чужому дроні за $6к з яким я ще не працював?

Та ізі, навіть не проїбав його)